Ага, разбежался, пишу следующего же дня. Счастье мне не занимать, опять вижу эти рыжие волосы у себя на кровати, придется теперь убираться, она разворотила все вокруг, в особенности мою атмосферу уединения. Ну как уединиться с мыслями, что на твоей кровати кто-то лежал, так еще люто пах туда? А еще волосы... везде они, почему бы дома их не повыдергивать, чтоб они не падали в других местах?
Вышло так, что я приехал домой к 9 часам, отписал события в дневник и собирался заниматься бездельем вместо сна, ведь сон - удел слабых.
Во втором часу ночи я уже приготовился ко сну, ну, к попыткам уснуть и тут я услышал надвигающиеся шаги, точно было похоже на разъяренного буйвола.
Замок я давно не менял, так как друзей у меня нет, чтобы кто-то нарушал мой покой, а воровать у меня нечего. Даже можно сказать, Робин Гуд забирал бы деньги у богатых и отдавал их мне. Но так даже и уютнее.
Она просто открыла дверь, силой нескольких мужчин, и упала ко мне на кровать.
Я, стоя без штанов и почесывая голову, в недоумении хотел спросить: Что «за» здесь происходит? Но, по обычаю, открыв рот, я сразу услышал: «Молчи и ничего не говори, просто дай мне полежать так».
Я присел на стул, было прохладно, ради приличия накинул на себя платочек со стола - приличнее не стало, скорее наоборот, поэтому положил ногу на ногу и стал наблюдать. Спустя время понял, что мое безразличие переходит границы, ведь в моей кровати лежит девушка, а я сижу на стуле в одном нижнем белье и жду, когда она даст мне поспать. Ну, я и не против, все равно бессонница.
Налил себе чая. С запахом ванили, мой любимый. Хотя ванильной личностью меня не назовешь, а все из-за прошлого, оставил часть своего характера на бывших дамах. Но сейчас моя романтичность меня полностью устраивает, не устраивает только отсутствие ее объекта. Мало кто прыгнет за тобой в реку, просто чтобы также как и ты почувствовать, какого это, делать вещи, которые хочется. Но Ирин прыгнет даже первой.
Я подошел и потыкал ее в спину - понял, что она была очень плохо одета, так как своим пальцем я почувствовал ее кожу сквозь всего лишь 2 слоя одежды, поэтому накрыл ее еще одним одеялом. Ну не смог я ее согнать, она ведь уснула.
Надел штаны обратно, сидел без них полчаса и потом одумался, реакция у меня на пять с плюсом, по 100-бальной шкале.
И: Просто понимаешь, я уже не могу, давай все забудем.
Я промолчал, а что мне ей сказать? Не считаю, что те пару дней что-то изменили. Не хочу считать. Не могу...
Она резко встала и начала идти к выходу. Я заметил как слезы падали с ее лица и задержал ее за руку.
И: Отпусти.
W: Нет.
И: Сказала, отпусти.
W: Не сейчас.
И: Отпусти...
W: Я буду жалеть, если отпущу.
И: И лишь поэтому?
W: Лишь потому что не отпущу.
Она опустила руку и просто упала на пол, обессиленная и такая слабая. Я сел рядом, захотел обнять ее так крепко, как только смогу. Но лишь сидел и смотрел в точку между ней и ножкой стола, понимая, что люди такие глупые создания. Почему мы сами себя уничтожаем и даже не делаем что-то, чтобы спасти друг друга. Именно поэтому 8 грех должен быть безразличием.
Я пытался сказать хоть что-то, но будто ком застрял в моем горле. Понимать, что ты не можешь помочь человеку, которому ты не чужой, намного хуже, чем самому падать в эту пропасть. Ведь у тебя есть возможность помочь, вот она, перед твоими глазами, на вытянутой руке от тебя, но черт, почему я просто сидел и молчал, казалось, будто мне все равно, но нет, нет, нет! А кому это можно доказать? А есть смысл доказывать? А в чем-нибудь вообще есть смысл кроме жизней других людей? Живем ведь, по большей степени, ради друг друга.
Что-то мне очень плохо, давление поднялось, допишу позже.
Хотя и дописывать тут нечего. Посидели, посмотрели, помолчали, потеряли возможность наладить контакт - ну и славно. Чего я загорелся то так? Что было, то было, глупостями занимаюсь, как мальчишка.
Она позже встала, а я уже не протягивал руки. Точнее сказать, я даже никак и не отреагировал, а поздно метаться, я уже потерял эту возможность, в моменты, когда надо было сделать выбор, я дождался, пока время кончится, и я перейду к другой сцене. Спектакль неудавшегося актера.
Пойду, найду свои таблетки от чего-то, от чего уже и не вспомню, просто пью их, когда чувствую себя паршиво, каждый день, то есть, они недалеко от крысиного яда. Хоть бы не перепутать и не взять таблетки.
Выпил - стало легче. Я встал все-таки в тот момент, сказал, что она может остаться, если хочет. Но должен был сказать, чтобы она просто оставалась. Она даже не решилась посмотреть на меня. Я увидел, что никакой кеб не ждет ее, и она может не дойти до дома самостоятельно, поэтому отвел ее до станции. А еще, потому что хотел побыть с ней еще немного, мысленно извиняясь за мое бездействие. Она старалась идти быстрее меня, для того, чтобы я не мог посмотреть в ее глаза, заглянуть туда, найти причину всему этому, найти повод для поиска этой причины и в итоге понять: «Я и так все понимаю, мне не нужны больше объяснения, просто верните все, что я имела...». Я ждал, что она скажет хоть что-нибудь, но понимал, что не заслужил сейчас ее слов.
На станции оказался один извозчик - нам крупно повезло, ведь в такое время это большая редкость.
W: Какое счастье, что вы еще не уехали.
И: Это не счастье - пошла бы я пешком или поехала на кебе, разве моя жизнь как-то кардинально изменилась бы? Какой-то вы сегодня глупый, мистер *******, может вам не хватает женской ласки?
Я аж продрогнул от резкости ее настроения. Но понимал, что это снова ее маска, значит, все-таки, я ужасно виноват перед ней. Снова. Пошел к извозчику, не отвечая ей, отдал ему деньги и пошел домой.
И: Так погляжу, что я права. Так забавно, вы так себе никого и не нашли? Горюете?
W: К черту вас, Ирин.
И: Уж с чертом всяко лучше, чем с вами. Доброй ночи.
Пока шел обратно почувствовал, как на меня безостановочно смотрят.
W: Прости, что я не смог сказать то, что должен был. Это моя вина. Пожалуйста, прими дома горячую ванну и почитай что-то теплое. Не мучай себя прошлым, ведь оно уже и вправду прошло, как бы глупо это не звучало.
Подумал я у себя в голове. Это я и должен был сказать. Это были бы хорошие слова. Правда, не отличные. Но честно лучше, чем мое молчание.
Тогда я подумал, что нельзя так оставлять все, даже не думая ради чего это все, я просто рванул на станцию, так как прошел не больше пары сотни метров.
На ней уже никого не было. Я потерял свой шанс и его уже никто мне не вернет. Нельзя попросить Бога, даже если бы он был, вернуть хотя бы пару секунд. Потерянные возможности накапливаются в наших душах, как тяжелый груз, поэтому самое жестокое преступление против самих же себя - молчание, неспособность сделать шаг в неизведанное, даже зная, что там все, правда, намного лучше, чем вот тут под ногами. Неизвестность пугает. Но разве та жизнь, которая сейчас у меня не пугает еще сильнее?
Придя домой, я заметил, что по спешке даже не закрыл дверь, дом покрылся лютым холодом и даже одеяло, покрытое рыжими волосами, не способно было меня согреть. Если бы только смог уснуть сразу, но это точно не мой случай. Единственное, что грело меня в любое время, сейчас уже далеко.
Я в итоге спал днем, а проснулся вечером, чувствую себя разбитым, завтра хочу что-то изменить - мне надоело это. В этот раз я не отступлюсь. Говорил я это сотни раз, что даже не могу себе верить.
Посплю еще вечером сколько смогу, сделаю зарядку или что-нибудь очень бодрящее, например мысли о том , как на наш город падает комета. Можно почистить апельсины, но шанс попадания их сока в мой глаз переходят сотни процентов. Холодный душ - хорошая вещь, так и поступим, люблю не заботиться о себе, а потом жалеть, что тогда не сделал это и теперь болею. Дурак, как она говорила.
