L'âme au ciel

Triste et suicidaire

Cela fait environ 8 ans que j'ai un mal être qui me fait souffrir au quotidien , mais j'arriverai jamais à mettre de mot concret la dessus. J'arrive chez moi après les cours , je suis sûr à 100% que je vais pleurer, comme si cette envie je l'avais retenu toute la journée et que le soir , tout s'évacue. Je serais jamais heureuse, c'est comme ça , c'est mon destin . Au collège comme ça se passe ? J'arrive à me retenir même si des fois il m'arrive de m'effondrer en larme mais bien évidemment je le cache . Au collège j'essaye d'être neutre , d'être la fille « drôle » et souriante devant mes amis . Mais finalement ce n'est qu'un masque que je porte au collège et dès que je franchis la porte de chez moi , ce masque tombe et je deviens la fille renfermée et triste . C'est horrible de se dire que dès qu'on va rentré à la maison , on va s'effondrer en larmes.
Ah si quelque chose qui me rend mal c'est le couple de mon meilleur ami, il sors avec la fille que je déteste le plus au monde , je préfère limite mes anciens harceleurs à elle. C'est une personne bizarre, qui n'est pas nette. J'ai l'impression que sont seul objectif dans la vie , c'est de me séparer de lui. Enfin bref...
Ma vie ? Je la déteste réellement au point que je veux y mettre fin . Ma première tentative de suicide j'avais 7 ans , j'ai voulu sauter d'un pont ...
Puis les années sont passé , j'y pensais constamment, mais c'est à partir de cette année que tout a dérapé. Je faisais des tentatives de suicide presque toutes les semaines, je voulais vraiment en finir avec la vie et j'en étais déterminée. Ça faisait si longtemps que j'étais morte à l'intérieur donc autant l'être réellement. J'ai fait 6 tentatives en tout, enfin je crois , j'ai arrêté de compter depuis longtemps. Je crois que j'ai voulu le faire de toutes les manières possibles. En avalant énormément de médicaments, tentatives échoué. En voulant sauter d'un pont , tentatives non réussi. En essayant de me couper les veines , tentatives non réussi. En voulant me pendre , tentatives non réussi. Il y a eu aussi l'envie d'en finir avec de l'eau de javel , me noyer ou les rails d'un trains .
Mais ça n'a bizarrement jamais marché, comme si il y avait quelque chose qui me retenait en vie .
Je crois se qui m'a aider à rester , c'est la musique et mes sortis nocturnes. Je sortais presque tous les soirs en cachette, j'allais me baladé dehors en pleine nuit , souvent pour aller sur le pont à côté de chez moi qui passe au dessus d'un fleuve . Je revenais tôt le matin vers 5h parce qu'après j'avais cours . Aller là bas ça me ressource en quelque sorte . J'étais jamais fatigué alors que chaque nuit je dormais une heure presque . Enfaite je me suis dit que j'allais sortir la nuit , quand je me suis rendu compte que je faisais des insomnies.
A cette période aussi , j'ai perdu l'appétit, je mangeais presque pas ,un repas par jour même pas. La nourriture me dégoûtait, à chaque fois que j'en voyais , j'avais envie de vomir peut-être parce qu'avant ça je me faisais vomir. Mais j'ai arrêté vers décembre -janvier. J'étais en dépression mais je l'avais remarqué. Mes parents dans tout ça ? Ils ont jamais vu que je sortais la nuit, que je faisais des tentatives ou que je pleurais constamment, jamais rien soupçonner.