Pensamientos.

Vida, o no. Lo llamo razón.

Creo que trato de convencerme de que la razón por la cual me levanto cada mañana es para vivir de lo que amo.

Y pasan estos días en los que realmente algo me dice que... solo creo en el dibujo porque es en lo único que soy buena. Pero, ¿para qué dibujo? ¿Para mí? ¿Para los demás? ¿Qué sentido tiene? ¿Realmente dibujo porque me gusta o porque es en lo único en lo cual soy buena? Es triste porque, en el fondo de alguna manera pienso que es lo segundo, y solo imaginarlo siento vacío... ¿en serio me levanto cada mañana para eso?

Ni el baile, ni el teatro, ni la pintura. Y realmente mientras más veo mis dibujos me parecen menos buenos, no valen la pena, ni para mí, ni para los demás.

Mis amigos dirían que soy buena persona, que soy buena amiga. Pero, ¿acaso solo sirvo para los demás? Aún teniendo eso, a mí nadie me lo regresa. No importa cuántas horas me quede despierte escuchando sus penas, no importa cuántas veces haga lo posible por ellos o cuántos detalles doy... Lo peor es que sigo cayendo, al no evitar sentirme mal. Sigo ahí y me estanco.

Y creo que si hablo de mi físico no mejor nada. He tratado de mirarme al espejo y sentirme realmente bonita, pero no pasa. No puedo tomarme en serio. Cuando alguien se acerca demasiado a mi cara me pregunto cómo hace para no sentir asco, o cómo no les da repugnancia a mis padres cuando besan mi mejilla. 

Ni hablar de las matemáticas o la química... Escribir me gusta pero tampoco soy buena en realidad.

Así que, no... ¿para qué me levanto en todo el día? No destaco, ni encajo... pero trato de fingir que sí. Sentirse invisible no es sentirse especial. ¿Por qué lo sería? Es basura.

No soy ni buena hablando, entender me cuesta; soy demasiado lenta. Me cuesta tener autocontrol. Incluso con cosas que ya había visto, incluso si trato de entenderlo, soy mala.

No soy especial para nadie. ¿Por qué me creería diferente?

¿Por qué dices que estás bien si no lo estás?