Recueil d'O.S Harry Potter

Les envies d'une femme enceinte (Dramione)

Comme toutes femmes enceintes, ma femme a des envies. Mais des envies disons particulières.
Étant donné qu'elle a un caractère des plus difficiles, il m'est impossible de ne pas la satisfaire car, tout le monde le sait, une femme enceinte est réputée pour être très colérique.
Durant sa grossesse, j'ai donc eu le droit à toutes les envies les plus loufoques. Les voici donc:

Pendant le troisième mois, madame a eu envie de caviar.
Le prix n'était pas ce qui me dérangeait le plus étant donné que j'étais et suis encore riche.
Non, ce qui me dérangeait c'est qu'elle me le demande à 2h30 du matin !!!
Je me suis donc levé la mort dans l'âme pour aller chercher du caviar à 3h du matin.
Le plus désastreux ne vient qu'après car jusque là, acheter du caviar à 3h ce n'est pas vraiment horrible.
Non, le pire, c'est qu'elle a finalement décrété qu'elle n'aimait pas ça, juste après y avoir goûter
J'ai beau adorer ma femme, je vous que jure j'ai failli commettre un meurtre ce soir-là.
Et encore, je ne savais pas que c'était juste un avant goût de ce qui allait se passer un mois plus tard.

Au quatrième mois, elle ne mangeait que des plats faits maisons, légumes à la vapeur, cake aux olives et j'en passe et des meilleures.
Et un soir, allez savoir pourquoi, elle a voulu que ce soit moi qui cuisine.
Sauf que je ne sais absolument pas cuisiner et elle le sait.
Alors elle m'a expliqué. J'ai presque tout compris, sauf la partie cuisson apparemment.
Pourquoi ?
Parce qu'elle ne m'a pas dit de surveiller la cuisson, donc le poulet et les pommes de terres ont finis carbonisés.
Je me suis donc coupé, brûlé et tracassé la tête pour rien.
A ce moment là, je me suis dit qu'elle ne pourrait pas faire pire.
Et bah... si.

Au cinquième mois, on avait rendez-vous pour dîner chez mes parents.
Ils avaient accepté notre relation, leurs idéaux ayant changé après la guerre.
Nous nous étions donc rendus au manoir comme prévu, tout c'était parfaitement bien passé.
Mais au moment du café, Hermione qui était assise à côté de moi, vint s'asseoir sur mes genoux.
Son contact m'avait soudainement raidi.
Pas pour son poids non, mais pour l'endroit où elle était assise.
Je peux me contrôler, je ne suis pas un animal tout de même!!! Mais madame avait commencé un léger déhanché. Comment voulez vous que je résiste hein ??!?
Mes parents étant juste en face de nous, j'étais au summum de la gêne.
Je lui demandais alors à l'oreille:
« -Mon amour, tu cherches quoi là, on est en face de mes parents tu peux pas attendre qu'on soit à la maison pour me chauffer comme ça ?
-Je m'en fiche Drago, j'ai envie maintenant point barre. »
Je me demandait comment me débrouiller pour me sortir de cette bouse d'hypogriffe, surtout qu'entre-temps, elle avait accentué son mouvement.
Je sentais mon envie d'elle augmentée et je commençais à paniquer de plus en plus.
Jetant un coup d'œil à mes parents, je remarquais que mon père avait l'air étonné et ma mère amusée.
Je tentais de me justifier bêtement:
« -C'est un exercice de relaxation du dos, c'est la gynécologue qui nous l'a conseillé...
-Je dirais plutôt un exercice d'excitation de Drago... chuchota ma   ''bien''-aimée
-C'est étonnant, on ne me l'a pas conseillé à moi cette technique », hasarda ma mère.
Hermione me jeta un coup d'œil, et n'en pouvant apparemment plus, se permit de dire à mes parents:
« -Vous nous excusez un quart d'heure on a une petite chose à faire. »
Et sans prévenir, elle m'attrapa la main et me traîna jusque dans la première pièce qu'elle trouva.
Je peux vous assurer que ce jour-là j'ai failli mourrir de honte.

On arrivait à la fin du sixième mois, j'étais donc heureux, en ce vendredi soir, de ne pas avoir eu d'envie saugrenue... J'avais pensé trop vite.
J'étais tranquillement assis dans le canapé, une revue de Quidditch sur les genoux et un whisky pur feu sur la table basse.
Le bonheur !!!
Quand je vis débarquer ma chère et tendre avec un grand sourire, je me dit que celui-ci n'allait pas durer longtemps.
Elle me déclara alors sans préambule:
« -Dray !!! J'ai une idée !!! Au lieu de rester comme des vieux un vendredi soir, on va aller dans le monde moldu faire un karaoké !! »
Je n'avais absolument rien compris et aucune envie de me lever de mon canapé. Je préférai rester « comme un vieux » plutôt que faire une activité qui ne m'enchantait pas plus que ça.
« -Mais mon amour ce n'est pas mieux de rester tranquille tout les deux à la maison, tentais-je
-Très bien, claqua-t-elle sèche, je comprendrai que tu ne veuilles pas satisfaire mes envies et que tu ne veuilles pas te montrer en compagnie d'une baleine. »
Je ne savais quoi dire, je fermais alors mon magazine, fini mon verre et partis chercher mon manteau.
Qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour sa femme ??
Je me suis alors retrouvé à chanter qu'on était serré dans une boîte comme des sardines et qu'il y avait des démons à minuit alors qu'il était 22h30.
Mais le pire, c'est que j'ai dû, comme un stupide moldu demeuré, tourner ma serviette au dessus de ma tête !!!
Et bah... on ferait n'importe quoi pour sa femme, encore plus si elle est enceinte.

Il arrivait qu'Hermione fasse des « soirées entre filles » en compagnie de Weaslette, Loufoca et Pansy.
Celle-ci s'étant liée d'amitié avec les Gryffondors après la guerre.
Durant ces soirées, j'avais l'habitude de retrouver mon meilleur ami, Blaise Zabini, et d'aller boire une bierreaubeurre au Chaudron Baveur.

Nous en étions au septième mois de grossesse, je commençais à enfin en voir le bout.
Une soirée avait été programmée pour ce soir, et je me réjouissais de revoir mon ami.
Je m'apprêtais donc à partir quand Hermione débarqua comme une furie dans le salon.
Elle me questionna:
« -Qu'est-ce que tu fais mon chéri ?
-Bah... je vais rejoindre Blaise, comme c'était prévu !
-Ah non, ce n'était pas ça qui était prévu, tu devais participer à la soirée avec nous !!
-Mais Hermione, c'est une soirée entre filles !!
-Et alors, je suis enceinte, imagine qu'il m'arrive quelque chose, ce serait dommage pour la mère de ton futur enfant, et en tant que futur père...
-C'est bon je reste !! »
Ça ne servait à rien d'aller plus loin ce j'avais déjà au le droit au discours du futur père, et il durait au moins une demie heure.
Et c'est comme ça, que le lendemain j'eus l'air d'un parfait idiot, du genre Weasley, au travail avec des faux ongles couleur rose fushia.

Début du neuvième mois, l'accouchement était prévu pour dans environ une semaine. Hermione n'arrêtait pas de se plaindre, comme quoi c'était une baleine, que je ne l'aimait plus et tout le blabla des femmes enceintes.
Moi, j'attendais cet accouchement avec impatience, sept mois que j'endurais des souffrances horribles. Bon... j'exagère peut-être un peu, mais je n'ai pas tout à fait tort, on vois que ce n'est pas vous qui avez passé toute une après-midi dans un club moldu. Et oui, le dernière surprise de ma femme était son envie de faire des jeux de sociétés et compagnie d'autres personnes, et en l'occurrence, des moldus.
Voilà ce qui s'était passé durant ces six derniers mois.
Mais maintenant, j'étais soulagé de ne plus avoir d'envie à satisfaire.
Actuellement, je suis peinard, sur le canapé, en train de lire un magazine.

Je sursaute violemment quand j'entends mon prénom résonner dans toute la maison.
J'accoure donc auprès de la seule personne possible de m'avoir appelé avec autant de force.
Arrivé dans notre chambre conjugale, je vois ma baleine adorée, les deux mains crispées sur son ventre, criant de douleur.
Paniqué, je lui demande:
« -Mon cœur qu'est-ce qui se passe ?
-Le bébé... je vais... accoucher... aaaaaahhhhh
-QUOI ?!???? Mais il faut aller tout de suite à St-Mangouste !!! »
Je me lève précipitamment et commence à courir dans tout les sens pour aller chercher le sac de maternité, un manteau, ma baguette et la poudre de cheminette.
Je vais pour aller à la cheminée, quand j'entends des éclats de rire provenant du premier étage.
Quand je monte pour savoir d'où ils viennent,je vois ma rouge et or pliée en deux rigolant à pleine gorge.
Qu'est-ce qui se passe ?? Ça fait partie des hormones ?? Les femmes rigolent à l'accouchement ??
Ma belle me coupe dans mes réflexions, en répondant à ma question muette:
« -Comment tu m'a crue... hahaha... je t'ai bien eu... »
Je réalise alors que Madame c'est juste payer ma tête pour rigoler.
Je la regarde continuer à se marrer quand soudain, son rire devient un cri de douleur.
Pas dupe, je lui dit:
« -C'est bon, Hermione je te crois pas, une fois mais pas deux... je suis pas aussi con...
-Je rigole pas Drago... aahhhh... Je vais vraiment accoucher..."
À peine, a-t-elle fini sa phrase que les draps deviennent trempés.
Je ne comprends pas, les femmes ont des chances de déféquer à l'accouchement, pas de faire pipi...
"-Les eaux... Mon Dieu... Drago !!!! Je viens de perdre les eaux !!"
Ah..... C'était donc ça...
Mince, St-Mangouste !!!
Étant donné, que j'avais toutes les affaires grâce à la petite blague de ma femme, aller à St-Mangouste ne nous pris pas beaucoup de temps.
Je ne vais pas vous raconter l'accouchement en détails, mais la conclusion est que je n'ai plus de main gauche à cause de la poigne de ma femme, que j'ai une magnifique petite fille se nommant Ambre Diane Malefoy et surtout....

JE HAIS LES FEMMES ENCEINTES