twenty seven butterflies

insomnia

Novembro, 8. 10:51am

Oi, Lauren

Hoje sofri as consequências de ficar acordada até de madrugada esperando – inconscientemente – que você recorresse até mim para dizer que sentia minha falta e que queria conversar. Sofri as consequências de ficar esperando por algo que nunca viria, e eu sabia disso, mas mesmo assim, esperei.

Será que é isso o que estou fazendo com toda a situação? Apenas me desgastando ao esperar.

Não faço ideia...

Naquela tarde no píer você disse que só escrevia quando estava transbordando amor ou desabando na melancolia; E no momento, eu estou presenciando os dois sentimentos de uma vez só. O céu e o inferno me atingindo. Então me perdoe por todas essas palavras em completo e possível exagero, aprendi a usá-las agora que não tenho outras alternativas.

Enfim, eu não fui para a faculdade hoje porque não senti que seria capaz de levantar da cama. Eu abri os olhos e encarei o teto, e de repente aquele frio na barriga me tomou mais uma vez quando me lembrei de toda a realidade que me cercava; Você não estava mais em minha vida e isso de alguma forma me fazia sentir fria... Com frio. Sinto que todas as borboletas que habitavam em mim morreram quando você disse que iria embora, e sei que elas não irão voltar ao menos que você o faça. Tomei consciência disso e então eu chorei... Mal tinha acordado e já estava chorando, seria engraçado se não fosse trágico.

Me permiti pensar por outros ângulos dessa situação e até tentei sentir ódio de você para que tudo fosse mais fácil, ao questionar a sua falta de persistência e coragem em relação a "nós". Me segurei ao pensamento de que não era justo eu estar aqui disposta a te esperar e a lutar para que em algum momento possamos ter algo mais que minutos no céu antes de despencarmos, enquanto você se esconde atrás do medo e da priorização dos sentimentos de outra pessoa que  não seja unicamente você, ignorando completamente sua felicidade. Mas então esse pensamento durou pouco mais que algumas horas, e então eu já estava espantando-o para longe mais uma vez, pois não me sentir no direito e nem na capacidade de sentir algo por você que não seja amor, e compreensão. Não imagino o quão difícil deve ser refutar o que se é por dentro, o quão perdida você deve se sentir ao perceber que se sente atraída por algo diferente do que é socialmente imposto desde sempre em sua cabeça...

Me desculpe se em algum momento eu a fiz sentir pressionada quando, por si só, já havia essa pressão ai em seu coração.

Eu desejaria poder te curar...