EU ERA UMA ADOLESCENTE ENCANADA

CAPÍTULO DOIS (Letra B)

Uma semana para Festa da Hazel (tique, calafrio)
     Nós estamos comendo pó de argamassa em cada refeição. Eu estou ficando com HERPES (ver, a seguir) no lábio superior, e passando baldes de mercurocromo (argh). Minha mãe encontrou o remédio e achou que fosse alguma droga disfarçada. Como a minha Única Mãe no mundo pôde PENSAR tal coisa?!
     Eu ando Superamiguinha do Meu Pai  porque só agora é que eu estou entendendo como é solitária a vida de um escritor. Eu não encontrei um sutiã decente para mim (ver SUTIÃ) e sinto que um poema sobre esse assunto vem por ai.
     Benjy pegou catapora. Minha mãe diz que eu já tive, mas eu estou usando um cachecol cobrindo a boca só por precaução. Se eu pegar catapora antes da festa eu MORRO. Fui andar a cavalo ( pagamento por 10 horas limpando o estábulo) mas o cavalo me lembrou o Daniel. Cantei "amigo de quatro patas" pra ele e ele me jogou em cima duma cerca. Espero que isso não seja um MAU SINAL. E vamos em FREEEEEENTE que atrás vem gente!

BANHOS
Duas encanações básicas:

     1) Você toma o suficiente?
     2) Você gostaria que seus amigos vissem o seu banheiro?

     Meu pai vive desligando o aquecedor para economizar e diz que ia aos banheiros públicos uma vez por semana, quando muito. Ele acha que uma rápida lavada com gelo em pedaços e uma esfregação com um porco-espinho morto te deixa mais esperto. Eu prefiro me afundar na banheira e ficar bem ENRUGADA. Eu vou parar quando eu tiver 20 e só espero não chegar lá com a pele parecendo uma tartaruga.

BEBÊS
Me impressiona nos dias de hoje quantas meninas parecem obcecadas em ter bebês. A Lisa, do último ano, teve um para ganhar um apartamento do governo. Mas ela acabou mesmo num horrível Quarto com Café da Manhã, e ela disse que entendeu porque eles dão esse nome: quem sai antes deixa o café da manhã espalhado pelo quarto, e normalmente só os restos (eca, ugh, Etc Etc).
     Mas ainda assim, você tem que se acostumar com esse tipo de ambiente, porque os bebês também deixam um bocado dessas coisas espalhadas pelos lugares. Pessoalmente, pra mim os bebês são um tipo de espécie de coisas fedidas e vomitadoras e moles e úmidos e barulhentos demais para o meu gosto. Embora eu abra uma exceção para o Benjy (aaah, BÊNÇÃO!), que sempre foi anjinho, fofinho, bonitinho Etc Etc. Uma das maiores Encanações que eu tenho é como evitar ter bebês antes dos 26, e eu acho que o melhor jeito de me ASSEGURAR disso é não transar nunca. Se eu não puder me segurar até lá, então eu vou usar um diafragma, um DIU e tomar pílula, tudo isso de uma vez só. Se O Menino dos Meus Sonhos usasse camisinha também seria BOM.
     Também vale a pena ter em mente que dificilmente algum menino deseja ter um bebê. "Produção independente" é uma expressão da moda agora. Mas eu já percebi que quase sempre quer dizer "mãe solteira".

BEBIDA
Conforme nós já sabemos pelos documentários sobre os hoolingans arrebentando bares e garçons por todo lado Etc., A Juventude Britânica não lida com a bebida tão bem quanto poderia. E os velhos Britânicos também não ficam atrás, como eu acabei descobrindo numa manhã quando encontrei o Meu Pai dormindo no banheiro com a cabeça na privada, e também no tribunal quando leram a sugestão que a Minha Mãe deu ao policial que a prendera por dirigir bêbada na contramão; coisa Irrepetível num livro de Família como este.
     É esse o tipo de exemplo da Geração Mais Velha que confunde os seus Descendentes. Eu devo dizer que não tenho um problema com Bebida. Eu acho que a cerveja preta que o Ashley gosta tem gosto de água suja, vinho para mim tem cheiro daquilo que a Minha Mãe usa para limpar os seus pincéis, e eu acho que cerveja amarela parece aquele líquido que você colhe para levar ao médico um tubinho de plástico. Uma vez eu tomei dois copos de uísque numa festa de Natal de um pessoal mais velho, e acabei tentando apresentar um padre a uma seringueira que tinha no jardim da casa, mas geralmente eu não penso nisso como uma grande Tentação.
     A julgar pelos meus Amigos, os Meninos são mais chegados numa birita do que as Meninas, porque eles acham que encher a cara, gritar, brigar, vomitar é coisa de Macho. Eu suponho que isso queira dizer que se trata de um Ritual de Acasalamento - então nesse caso os Meninos, acima de tudo, desejam na verdade acasalar-se com hipopótamos, gambás e outras espécies similares em vez de com Coisas Adoráveis tipo uma Menina - ou simplesmente um ritual de companheirismo, no qual o sinal de máximo respeito é o seu amigo espalhar o peixe que ele comeu no jantar em cima da sua Levi's 501.