Princesse malgré elle

28. Retour à la réalité

Musique : Perdus, Angèle

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Calixta :

Trois jours. Ça fait trois jours que le réveillon de Noël est passé et que nous sommes retournés en cours. Ça fait trois jours que j'ai appris que la mort de ma mère n'était pas accidentelle. Et ça fait trois jours que j'ignore royalement Leonardo ET Arthur.

Je n'ai pas reparlé à l'un d'entre eux, et je ne sais toujours pas quand je pourrais le faire sans m'énerver. Jamais, je pense.

Ça fait trois jours que je n'ai pas parlé à Adèle non plus. Depuis qu'elle m'a conduit jusqu'à cette maudite pièce, je suis toujours énervée contre elle.

En bref, cela fait trois jours que je me coupe de tout contact social avec quelqu'un. Je tends à penser que c'est avec moi-même que je dois m'éclaircir en premier. Depuis 72h, j'essaie de me recentrer sur moi. Et j'avoue que ça fait un bien fou.

J'avais l'impression d'être dans un cauchemar, dans une sorte de spirale infernale qui m'entraînait vers le fond. Je ne souhaitais qu'une chose : me réveiller, et vite.

Et maintenant que mon rêve s'est envolé, je n'ai plus que les restes de cette illusion en vague souvenir.

Depuis trois jours je réfléchis, je repense à la révélation d'Arthur. Son information me paraît vraiment très osée et incensée. Je ne sais absolument pas si je dois le croire. Mais à l'heure actuelle, ma vie est déjà un bordel sans nom alors qu'est ce qui m'empêcherait de croire que ma mère est morte à cause de quelqu'un et non pas par accident ?

Toi, me dit Conscience.

Et c'est vrai, que je suis le seul obstacle à cette révélation. Je pense que je n'étais pas prête à entendre ça. J'ai des souvenirs de mon père... Il était tellement effondré quand ma mère est morte qu'il n'a pas pu être au courant de cette machination - si jamais elle a vraiment eu lieu. Moi-même, j'étais très triste quand j'ai appris ce qui était arrivé à ma mère. Et je le suis toujours, sauf qu'aujourd'hui ma douleur est toute autre. Comment imaginer que quelqu'un ai voulu la mort de ma mère ? Qui lui en aurait voulu au point de vouloir son décès ?

Trop de questions tournent dans ma tête à cause de cette révélation, j'en ai des migraines.

Depuis trois jours, je me force à penser que m'éloigner de mon fiancé est la meilleure chose à faire. Je refoule mes sentiments pour lui parce qu'ils m'empêchent d'avoir les idées claires. Sa présence me trouble encore trop pour que je puisse retourner lui parler. Chaque fois que j'entends son nom, je peux sentir son regard sur moi et je sens cette sensation désagréable de malaise au fond de moi. Je sais qu'il faudra que je m'explique avec lui à un moment donné, mais j'essaie de le repousser un maximum.

Je décide de me lever de mon lit et de me préparer pour une journée centrée sur ce dont tout le monde devrait se préoccuper quand il se lève : soi même.

Ça peut paraître égoïste, mais se concentrer sur ses propres envies et plaisirs, vous ressource et vous permet de voir plus loin sur vos véritables objectifs de vie. Le mien, par exemple, aujourd'hui est d'arriver à parler avec Adèle. Il faut que j'éclaircisse notre relation d'amitié, parce que même si j'ai encore beaucoup de rancœur par rapport à Noël, je l'aime énormément. Et ça m'embêterait qu'on ne se réconcilie pas.

Je m'observe dans la glace, et je vois deux grosses poches sous mes yeux. Mes nuits sont très compliquées puisque mes rêves sont souvent parasités par mes désirs refoulés parce que la plupart du temps, Leonardo occupe mes rêves.