Chronique de Nessrine : Hayatim Nefesim

PARTIE 40

Je m'effondre naturellement après cet appel je sentais mon coeur s'accélérer dans ma poitrine tout devenais flou même mes yeux causer par mes larmes que je sentais arriver, vous avez sans doute entendu l'expression voir les étoiles lorsque de violent vertige vient à vous eh bien c'était ce qui m'arrivais je voulais appeler au secours quand je sentais mon coeur accélérer ses battements je voyais tout au ralentis je me sentais partir et je regardais le plafond de ma chambre et je me rappel de cet action ou j'ai souris au ciel en remerciant Dieu.. j'pensais qu'Il m'aidait à retourner vers lui je me sentais mourir clairement et j'étais soulager je ressentais rien j'me rappel juste d'avoir regarder le plafond de ma chambre les yeux humides a cause de mes larmes mais j'étais soulager et apaiser! 

Puis la bah trou noir je ne me rappel plus de rien.. j'me réveil je me rappel d'une seule action c'était d'être dans les bras de mon père complètement déboussolé avoir froid et je me rappel qu'il me portait et qu'il était en train de descendre les escaliers de mon bâtiment Toto était là et j'entendais les pleures de ma mère derrière puis tout raisonner j'avais un mal de tête enoooorme et puis là bah bouuum trou noir.

Je me réveil par un bip a tendance répétitif j'avais mal au poignet je regarde mon bras j'étais perfusée je regarde mon doigt j'avais un bout de plastique médical qui me pincer l'index avec une lumière rouge au bout (je sais pas comment sa s'appelle désoler mdrr mais j'crois que sa aide à analyser le pouls) j'avais mal au crâne et dans tout mon corps j'me sentais tellement mal. Je regardais autour de moi et j'étais seule encore une fois tout était tellement blanc que j'en avait mal au yeux. C'était horrible comme sensation puis j'sais pas j'ai penser à Khedar.. alors c'est ça la mort? C'est cette sensation qu'on ressent?

J'étais paniquer stressé par le bruit des machines puis j'ai commençais à hurler mais rien ne sortait de ma bouche j'avais le voix fatiguer toute tremblante et je convulse je me met à pleurer à ne plus pouvoir respirer autrement dire j'faisais une crise de panique, puis là je vois du personnel soignant regagner ma chambre à toute vitesse et la beh je me rendors trou noir...

3jours sont passés.. mon état de stresse était à son maximum même si je me portais mieux fin c'est ce que je croyais.. je me réveil dans une chambre classique je suis toute seule comme d'habitude. Une infirmière vient me voir accompagner d'une femme âgée d'une 40taine d'année.. elle m'explique qu'elle est psychologue dans cet hôpital et que si je le voulais je pouvais parler de tout avec qu'elle et qu'elle ne me jugerai pas.. mais comment vous dire qu'à ce moment là la seule personne avec qui j'voulais parler c'était Karim.. mais il était pas là toujours dans le silence.. aucun signal rien le calme plat un putain de silence radio et sa me déprimé au plus au point.

Yacine venait me rendre visite de temps en temps après le travail c'était un amour avec moi mais c'était pas de lui dont j'avais besoin c'était de Karim.. (tu es ma maladie ma guérison quand tu le décide putain cette phrase c'était mon slogan) du coup j'ai mis un terme à ma relation avec Yass en prétextant que j'avais besoin de me retrouver et d'être au calme, j'ai tellement mal au coeur en vous parlant de cette période tellement noir de ma vie, et ma séparation avec lui a était d'autant plus compliquer à gérer parce que j'avais le manque de deux personnes maintenant celui de Karim et celui de Yacine!

Donc sa n'allait pas mieux j'ai passer 15jours à l'hôpital mon traitement pour mon diabète a complètement changer j'me retrouvais avec des kyste dans le cerveau suite à un post traumatique bref laissez tomber c'était le carnage dans ma tête c'est ces putains de kyste qui me donner ce putain de mal de tête c'était horrible.. je me retrouver comme un légume : chaise roulante bas de contention perte de cheveux c'était l'enfer c'était infernale!

Mimir était grave présent avec Nano et tata Naddiya Karim lui bah il est jamais venu me voir ni à l'hôpital ni à la maison.. j'allais trop mal et je priais Dieu pour qu'un jour j'puisse le voir rentrer dans ma chambre d'hôpital je rester figer pendant des heures à regarder cet fichu poignet et dès lors que quelqu'un pénétrer dans ma chambre j'espérais du plus profond de mon âme sur ce soit lui mais en vain.

J'ai finis par sortir de l'hôpital je sortais d'une prison pour en regagnais une autre (ma maison) j'avais plus le goût de rien j'me réfugier dans les chroniques d'autre fille et sa m'apaiser lorsque j'voyais que j'étais pas seule à vivre ce genre de vie que sa arrive à tout un tas de fille et que si elles elles ont réussis alors pourquoi pas moi? J'me rassurais comme je pouvais mais à quoi bon vivre une vie sans l'amour de ma vie? J'étais désemparé

Mais heureusement que Mimir était là on passer dans aprem entier à se moquer des gens mdrrr désolé mais c'était trop drôle mdrr.. puis on faisait des parties de play et a commander tout un tas de merde à manger et à se poser devant des séries etc il a était d'un soutien énorme merci Mimir ❤️🙏🏼😢

L'été approchait.. j'étais rester en contact avec Yass Hamdulileh il avait retrouver l'amour une fille formidable aimante belle et tellement gentil avec lui tout ce dont il avait besoin en vrai c'était un amour cet homme là il méritait une perle et il avait trouver j'étais heureuse pour lui, mais je me disais à quand mon tour?

J'reprenais peu à peu les sorties souvent j'étais avec Mimir mon bras droit mon plus fidèle compagnon mdrr mon plus fidèle allié! Il me prenait par le bras et hop en avant il me réapprenait à aimer la vie et tous ces contours j'étais resté cloîtré chez moi depuis plus de 6mois.. j'arrivais à méditer sur les plantes les nuages et le vent comme un bébé qui s'émerveille devant un jouet j'étais un bébé voilà ce que j'étais devenu. Des fois je lui demandait de m'accompagner voir Khedar et il me disait toujours oui à tout même à ce qu'il détester faire comme les magasins par exemple mdrrr c'était mon pilier et j'le remercierai jamais assez pour tout le bien qu'il m'a fait.

Mais Karim ne revenait toujours pas et son absence me tuer au plus profond de moi.

Parenthèse: je suis en larme rien qu'en repensant à ces détails de ma vie c'était une période tellement compliquer que j'ai tous fait pour la faire disparaître de ma mémoire en vous en reparlant je réouvre une blessure c'est horrible breeef mdr on continue

Donc cet été la j'étais retourner au bled j'avais besoin de me ressourcer j'avais besoin de retrouver le peu de famille que j'ai la bas c'était je crois les meilleures vacance de toute ma vie en faite quand on a vécu presque la mort on appréhende la vie différemment on profite de chaque instant on fait un maximum d'effort pour tenter de conserver dans notre mémoire chaque détails chaque sourire sur un visage chaque attention chaque gestes gentil les un envers les autres j'étais épanoui sur le moment mais je repensais toujours à Karim..

De temps en temps sa m'arrivait de retourner vers lui, et il me répondais sèchement il voulait plus de moi et cette fois ci c'était lui qui me le disait il était méchant et même devenue violent car selon lui je le pousser à bout

En fait je vous explique je l'harcelais je l'appelais tout les jours je lui suppliait de me reprendre et de pas me laisser et lui bah il me repousser un jour on s'est retrouver à deux car j'étais dans ca citer et comme il m'a vue bah il est venu me voir mais sans me parler il m'a juste bah comment vous dire sa avec des mots à peu près courtois.. Niquer ma mère? Mdrrr j'en rigole aujourd'hui mais sur le coup c'était moins drôle.. œil au beurre noir côté fracturer à cause de ses nombreux coup de pied au ventre cheville péter bref c'était une nouvelle fois la descente aux enfers mais je sais pas je l'aimais deux fois plus et son comportement me terroriser mais les gestes qu'il venait d'avoir avec moi j'avais une telle facilité a les expliquer.. « tout était de ma faute.. c'est de ma faute puisque c'est moi qui l'est pousser à bout.. » ouais les vrais paroles d'une femme battue (j'ai tellement honte)

J'venais de faire 20ans et j'avais déjà une vie monstrueuse je souffrais Dieu m'éprouver beaucoup mais Al Hamdulileh..

Puis vient ce fameux jour.. (je mentirais sur la date car je ne souhaite pas me faire remarquer).. c'était un mois de septembre punaise je déteste ce mois ou j'ai perdus mon petit bout d'homme. REPOSE EN PAIX MIMIR ❤️🙏🏼