...e foi assim que eu me fodi

o(s) Way

Eu tive que trazer essa porra de diário pro acampamento porque caralho... eu to muito fodido agora e nem tem como numerar as coisas que aconteceram porque caralho... eu nem sei como tudo aconteceu mas tudo aconteceu e agora eu to fodido demais... caralho...

Meu nome é Frank Iero e foi assim que eu me fodi.

Eu acabei de chegar nesse tal acampamento e descobri que nem é tão ruim assim, mas a gente não pode usar celular então meu querido diário vai ser usado mais vezes e eu tenho certeza disso porque eu mal cheguei nessa caralha e já to todo fodido com os carinha e o padre responsável, mas hey cara.. a ideia de colocar vários adolescentes juntos não foi minha né...

Enfim, tudo começou a dar errado ontem mesmo mas quase... muito quase mesmo... por um galho de árvore e um escorregão não deu certo. Pelo menos agora eu descobri que Jesus não me odeia já que ele me mandou o tal sinal.

Eu tava deitado na minha cama todo esparramado e já até com os olhos fechados me preparando pra bater uma pensando no Gee quando do nada os esquisitos dos meus amigos começaram a tacar umas rações que o Mister Meeseek deve ter espalhado pelo quintal (acho que ele gosta de esconder comida pra passar o tempo). PS: 2am

Claro que eu fiquei todo feliz né achando que meu príncipe encantado bateu na minha janela e ia falar um "Frankie meu amor, jogue suas tranças pra eu poder chupar seu pau" mas era só o Josh e o Ryan com uma garrafa de vodka barata mesmo. O lado bom é que fui iludido mas pelo menos pude ficar iludido e bêbado junto, além da chance de colocar meu plano perfeito em ação.

Ai você me pergunta "E então Frankie, esse seu tal plano perfeito deu certo mesmo?" e eu vou te responder "Meu caro diário, lógico que não... ainda".

Josh e Ryan na verdade passaram lá pra me arrastar pra uma festa e eu fiquei todo ¡¡CARALHO SIM!! mas aí a gente encheu a cara no quintal mesmo e Ryan vomitou na camisa nova do Josh então nem eles iam mais pra tal festa e muito menos eu.

Depois do Ryan quase morrer tentando escalar a árvore perto da janela do meu quarto pra pegar uma camisa limpa Josh (aliás era uma da igreja com vários anjinhos de bunda de fora) e o Josh tentar estrangular ele pela sétima vez na noite quando viu como ela era, eles foram embora me deixando sozinho com muita coragem e um restinho de vodka.

Resultado: Virei o golinho que tinha na garrafa e sacudi bastante a cabeça pra coragem chegar a 100% (mas ai tive que mijar e aproveitei pra dar um beijinho na Sweet Pea pra caso eu morresse durante a execução do plano) e caminhei super confiante até a casa dos Way (de pijama).

Taquei uma pedra na janela e nada. Segunda pedra... nada também. Ai na terceira pedra... antes que ela chegasse lá vi a cabecinha entre as cortinas e... era a janela do Mikey (ops irmão errado) mas decidi subir por ela mesmo ai depois era só pular de uma sacada pra outra, fácil né.

Talvez até seria fácil se eu estivesse sóbrio (o que eu duvido mas tudo bem) e ele até tentou me ajudar no processo mas se eu tava fodidamente bêbado de álcool, Mikey tava três vezes mais de sono e bom... Gerard acordou nesse meio tempo e tentou ajudar também mas de alguma forma eu acabei onde tudo começou. Ou seja... no chão.

E além do tombaço que eu tomei, a senhora Way acordou com um grito que nem sei da onde veio e os vizinhos começaram a aparecer do além, aí a última coisa que eu lembro antes de levantar e sair correndo foi um velhinho ameaçar chamar a polícia e o riso preso do Gerard.

De certa forma valeu a pena ter fodido minha coluna (e o meu pé nem dói mais taaanto que nem hoje de manhã) só pra ver aquele sorriso, mas a grande merda aconteceu hoje aqui nesse acampamento esquisito cheio de gente estranha e sorridente.

E seria mentira se eu falasse que também não valeu a pena ter me fodido logo no primeiro dia da minha experiência com Deus porque foi bom enquanto eu não percebi quão errado tava sendo mas enfim né deixa eu contar aqui.

Quando eu cheguei aqui no ônibus de excursão percebi que nem todos os santinhos vinham nele e os papais riquinhos traziam seus queridinhos também pra dar um beijinho antes de voltar para suas vidas em Cristo fora desse experimento de inferno aqui. E caralho... eu nem sei como fui burro nesse nível mas nem imaginei que Gerard estaria aqui.

E é agora que a minha nova fodida ideia brilhante quase me matou e de brinde quase morri de vergonha. E dessa vez eu quase me fodi em mais de um sentido, só que Jesus colocou a mão no meu ombro e disse "Frank meu filho, que porra tu ta fazendo caralho?"

E eu na minha linda forma racional de pensar realmente achei que seria uma boa ideia um banhozinho de rio pra relaxar o corpo ou a mente sei lá. E Deus fez o rio ali perto da gente né então tava tudo certo se eles escolheram aquele lugar.

E o acampamento é pra meninos então todo mundo aqui já viu um pau até onde eu sei, isso significa que não é nada demais eu ter tirado a roupa e pulado no rio de cueca, certo?

E mais uma vez (pra não perder o costume) eu estava errado e dessa vez era por incontáveis motivos, mas na minha defesa nem todos eram motivos óbvios e o principal desses motivos eu deveria ter pelo menos imaginado... o tal rio é estupidamente fundo.

Pulei e no segundo seguinte já tava eu me afogando que nem uma criança de três anos na sua primeira vez na praia, mas sempre pode piorar né então Jesus mandou o meu anjo da guarda pra me salvar, e meu anjo fez respiração boca a boca pra me salvar.

E que saudade eu tava daquela boca do meu anjo... e claro que meu meti a língua na garganta dele depois de cuspir dois litros de água e... bem, ele correspondeu então acho que não era só eu quem tava com saudades. Só que a saudade dele tava dentro de uma calça folgada e a minha numa cueca branca e molhada então todo mundo percebeu.

E eu nem sei se eles perceberam quando deixou de ser um resgate pra um beijo louco então dessa vez eu meio que me fodi sozinho e agora toda noite tenho que rezar mais três Pai Nosso depois que todo mundo for dormir em um toque de recolher ou sei lá como chamam, mas dessa vez... eu me fodi mas valeu a pena.

Agora eu vou fechar essa porra e bater uma quietinho pro cara que ta dormindo na parte de cima beliche não perceber e depois dormir como um verdadeiro anjo que eu não sou.