De alguna forma mi mente vuelve a pensar en aquellos días, y mi corazón no deja de sentirse tan mal y hacerse chiquito con aquellos recuerdos.
Después de los 6 años, cuando yo ya iba en la primaria, recuerdo que NADIE comentaba mi peso, jamás pasé bullyng, ni molestias ni bromas, salvo una vez, que ni siquiera recuerdo bien.
Eso me hace pensar, de verdad que las palabras de un familiar duelen más que la de otras personas, no importa que tan malo sea alguien contigo, lo que te marca para siempre es tu "familia", aquella que debería estar para ti, apoyandote.
Mi torpeza me hace recordar tantas cosas de mi infancia, las buenas y la malas, y mi mente sigue regresando a aquellos días grises de diciembre, fríos, obscuros, y llenos de personas con malas intenciones, así no debe recordarse la navidad, y sin embargo, no tengo otra perspectiva de ella. Mi familia arruinó la navidad para mi.
Me llenaban de regalos, si.
Me abrazaban y me daban cariño, si.
Pero ahora lo recuerdo y una vocecita en mi cabeza me dice: "todo aquellos es falso, no lo sentían de verdad" y mi parte buena, que aún confía en ellos le contesta "por supuesto que si, claro que sentían cariño por ti, es tu familia por dios"
En eso se reducen los días como hoy, cuando me encuentro sola, sin mi madre y con los días lluviosos.
Entonces luego me encuentro regañándome por no cumplir mis metas, por no hacer nada ahora y no cambiar mi aspecto para verme mejor, no dejo de hacer interminables listas mentales para cambiarme, tanto mental como físicamente, y me digo, como cada día lo mismo
"MAÑANA EMPEZARÁ LA NUEVA TÚ"
Sin embargo algo me sigue deteniendo, algo me hata a no cambiar, una voz en mi cabeza que aún desconozco me habla para decirme que no debo cambiar para nadie, que debo hacerlo por mi, que no importa que diga la persona de a lado, tu amigo, la chica que te cae mal, o tu familia, que importa más lo que creo yo, y lo que pienso yo sobre mi, y me detengo, no lo hago. Y ahí estoy, entre el si y el no.
¿Qué debo hacer?, Tengo que dejar de pensar tanto, mi cabeza algún día estallará, empiezo a sentir los sintomas de alguien que pierde la cordura, tengo que soltar el pasado, enfocarme en el presente y nada más, ni siquiera el futuro debe importarme tanto, quien sabe, tal vez mañana no esté, tal vez en un año no me importe lo mismo de ahora, tal vez sea feliz, tal vez no, el presente es lo que importa, el estar bien ahora es lo que debe estar en mi mente.
¿Pero podré lograrlo? ¿Mi cabeza tan imperactiva y llena de cosas por hablar logrará de hablarme cada día por lo mismo?
Claro que se puede, YO que creo que todo es mental incluso el dolor, puede calmar su mente claro que si, cualquiera puede, si me lo propongo lograré estar del todo feliz.
Después de todo, soy yo quien me he provocado ese agujero de infelicidad.
