He practicado mucho el guardar silencio, ¿saben a lo que me refiero?, no el tipo de silencio que todos esperan, si no al contrario, el que no deberías tener, ese tipo de silencio que te asfixia, normalmente cuando le platico a algún amigo lo que siento e incluyo que no digo nada o que prefiero callarme a decírselo a mi mamá o alguien de mi familia, suelen pensar que probablemente es por vergüenza, miedo, o simplemente creen que invento todo, y no es así, sinceramente prefiero callar por no traer más problemas de los que ya hay en mi familia, además sé que en cualquier momento saldré de todo esto.
¿Recuerdan que dije que "llorar sanará tus heridas"?, aún lo creo, cada día de la semana, lo hago, involuntariamente, claro, pero cuando termino de hacerlo, me siento renovada, siento que todo ha pasado, que mañana será un nuevo día, eso cuando por lo que lloré no es de gran importancia y solamente me sentía sencible, pero cuando todo está realmente mal, lloro durante horas, y siento que no podré parar nunca, no veo un futuro en el que podré ser feliz, me escondo bajo mi cobija y finjo que mi vida no existe, así durante mucho tiempo, hasta que me siento ridícula y la persona más estupida del mundo, en ese momento, si me avergüenzo, por ser tan débil, por no resistir.
Absolutamente nadie, sabe que lloro todos los días, o que me siento taaaan hundida, mi vida es "normal" para los ojos de todas las personas que no viven en la misma casa que yo.
Recuerdo haberles dicho que ha pesar de estar tan destrozada me siento mejor que antes, sacando mis propias conclusiones y viendo todo esto desde una perspectiva fría, creo que tengo el tipo de tristeza que no se siente, aquella en la que sabes que estas triste, destrozada, no ves un futuro para ti, simplemente estás ahí, existiendo, viviendo un día a la vez, no sientes emoción y tampoco la tristeza, pero sabes, sabes que no estás bien, o algo así.
Me encantaría saber que tengo un héroe allá fuera a la espera de un buen momento para salvarme, sé que no esperaban algo así ¿verdad?, Si, si he tenido romances, noviesitos de manita sudada, hace años, cuando aún yo no sabia ni quien era, pero desde que lo sé, no he tenido, ni un novio de verdad, y en estos momentos realmente no busco algo así, algunas veces, cuando no estoy atormentandome internamente, suelo fantasear con un chico que me comprenda, con el chico "perfecto" que algún día vendrá a complementarme, escuchaste bien, "complementar", desde que me conozco y sé valorarme he sabido que quiero a alguien que me complemente, y que no sea igual a mi, sé lo que busco, lo que quiero y lo que merezco, pero no lo estoy buscando en estos momentos, mi cabeza no podría con esto además de todo lo demás, ha habido chicos que coquetean con migo, he platicado con varios, me he dado el tiempo de conocerlos, y siempre los dejo, mis problemas no deberían ser sus problemas, no podría, aunque quisiera, tener un romance, no tendría el tiempo suficiente, siempre estoy triste, y si no puedo hacerme feliz, mucho menos a alguien más. Sin embargo, aún fantaseo con que llegará alguien que me hará cambiar de opinion, quién me comprenderá, y con quién sabre equilibrar mi vida con la de él.
Suena muy cursi, - ¿A que vendrá esto?- me digo mientras miro al cielo oscuro, salpicado de puntos destelleantes, justo después de pensarlo.
Pienso en muchas personas, en los chicos que me han gustado, con los que pude tener algo así, sonrío, pienso en ellos como personas que vinieron a cambiar mi vida, pero que no estaban destinados a estar aquí, conmigo, no al menos por tanto tiempo.
