La historia de una chica suicida

CARTA SUICIDA (cap12)

Esta carta esta dirigida a mis padres

Seguramente en este instante estén al lado de mi cuerpo sin indicio de algún latido de mi corazón, estarán destrozados por mi "cobarde desición" o tal vez enojados con migo, pero después de leer toda esta carta entenderán... No, sabrán la razón de esta situación. No necesito que entiendan mi desición. Seguramente no se esperaban esto, ya que nunca notaron que tenía depresión, bueno nadie noto que estaba tan mal.
Saben...en este mundo hay mucha maldad y eso lo comprendí desde muy chica, siempre pensaron que era una niña que era ingenua y no sabía nada del mundo, lastimosamente no era verdad, no del todo. Desdé chica me dejaron con mi abuela crellendo que era la mejor opción para mi, eso fue él principio de todo, desdé chica no los veía, crecí en su ausencia, no me abandonaron pero se sentía como si esa fuera la situación, desdé pequeña sólo los veía una vez a la semana y ese pequeño día no servía de nada ya que estaban cansados, no tenían tiempo para cosas "ridículas", pero tenía a mi abuela asi que avance, gracias a su ausencia nunca aprendí a expresarme correctamente, nadie me enseño algo tan simple como dar un abrazo, como decir un te quiero, no me enseñaron a desahogarme, a expresarme. En la primaría viví un infierno, todo empezó en 3ro, me hacian bullying por parte de mis propias amigas, las aulas de la escuela eran una cárcel, donde tenía que cuidar cada cosa que hacia para poder encajar. Con tan solo 8 años dije que me quería morir, si esas grandes palabras salieron de mi boca a tan temprana edad, lo dije por que estaba sufriendo y que paso? Lo tomaron como un simple berrinche de una niña pequeña, no me preguntaron nada, igualmente paso eso cuando les conté que me quería cambiar de escuela, les rogué por horas pero mis llantos nunca les llegaron.
Él amor, desde chica supe que no era para mi, a los 12 años un chico solo me utilizó para sentirse mejor y mí primer novio solo duro horas, ni hablar de las demás personas que me gustaron, solo me destrozaron, unos tardaron más tiempo que otros, uno dolió mas que otro, pero al final solo destrozaron mi corazón en pedazos tan pequeños que no lo pude reparar, ahora no puedo amar a nadie, no saben lo doloroso que fue....

Amistades, ustedes me expresaron la idea que ese laso no existía, que la humanidad es egoísta (creó que no estaban del todo mal), que estaba en un mundo donde o pisoteas o te pisotean, que nunca encontraría a alguien sincero y créanme lo creía pero luego llegaron "ellas" y supe el valor de la amistad, pero saben... a pesar de todo lo que pasamos juntas nunca pude ser yo completamente, tenía miedo de que mi yo real las asustará, con tantos pensamientos y situaciones un tanto "raros" asi que termine mintiendo sobre mis sentimientos, sobre mi personalidad.
Yo siempre e sido una persona que no le gusta demostrar su tristeza, así que nunca supieron la realidad de los "no puedo ir" o "no me dejaron" esos eran los pretextos que les daba cuando me invitaban a una salida, era cierto que mis padres me mantenían encerrada para aislarme del mundo y casi no me dejaban salir, pero la mayoría de las veces la verdadera razón de que no saliera con ellas era porqué no tenia ánimos para salir, para irme de mi lugar de confort, gracias a eso había veces que ni siquiera intentaba hablar con mis padres sobre las salidas. Así fue como poco a poco cree una parte de mi vida donde "no me dejaban salir mis padres".
La amistad es un arma de doble filo, te puede dar un enorme abrazo o apuñalarte, lo se ya que me apuñalaron justo en mi punto débil, en el peor momento.
Todo adolescente pasa por la baja autoestima y yo no fui la excepción. Me miraba en él espejo y por más que me viera solo veía a una criatura horrible, no era para nada hermosa, no tenía una figura hermosa, mi cara no era linda, además los granos y espinillas lo hacían notar aún más, las mascarillas no hacían ningún efecto. Si supieran cuántos meses me mori de hambre para no engordar, hacer ejercicio en exceso, tomar demasiada agua, incluso llegar a pensar en vomitar, pero eso haría que ustedes lo notaran.
Desdé muy chica tuve muy baja autoestima, desdé muy chica pensé en la muerte, desdé muy chica sentí la tristeza, desdé que era niña. No saben cuanto e soportado y todo esto desde tan niña, siempre acumulando todas estas emociones y situaciones dentro de mí, solo dejándolas pasar, dejándolas crecer y crecer. Se estarán preguntando porqué no se los conte, que me pudieron ayudar, saben muchas veces intente hablar con ustedes pero nunca prestaban atención, solo veían mis calificaciones, tenía que tener buenos resultados, tenía que ser buena niña, ya que por eso trabajaban tan duro, que por eso tenía que ser en el futuro alguíen importante, "tienes que ser la mejor" saben cuanto me daño eso!!! No soy una maquina que solo tenía que producir buenas calificaciones, aveces me sentía así, como una maquina. Era su hija y no sabían nada de mi, pero les cuento un poco de quien era, de mi vida.
Me encantaba dibujar, era una manera de desahogarme y divertirme, no era la mejor pero tenia habilidad en eso, me encantaban las series, era muy sentimental, muy sensible, todo eso lo cubría con una actitud fría y dura, era una niña enamoradiza, me gustaba la fotografia, no era muy inteligente, las notas que tenía era por esfuerzo el cual nunca fue suficiente para ustedes, una niña que vivía bajo la sombra de su hermano menor, nunca me entendí con mi hermano, lo llegue a odiar, ya que siempre se salvaba de las cosas, una niña que le encantaba estar sola en la oscuridad, ya que podia ser ella misma, dejar salir sus demonios internos, una niña un tanto rara, me encantaba él rock ya que me podía desahogarme con eso, una niña que esperaba la hora de dormir para descansar un poco de todos los problemas y al llegar la mañana no querer levantarme ya que mi vida era solo una rutina, podría seguir con esto, esta pequeña parte es lo que ustedes no sabían, si, no sabían nada de mi y a pesar de todo esto decían decir que me conocían perfectamente. Nadie me conoce del todo ni siquiera yo misma, la versión mas cercana de mi es aquella que esta completamente destrozada, si te fijas bien en mi ojos lo podrás ver.
Realmente di lo mejor de mi para no estar en esta situación, no saben cuantas veces pensé en suicidarme, al menos pensaba esto una vez a la semana durante 8 años, esta no es la única carta que escribí, si buscan en mis cajones encontraran él resto de ellas. No me daba miedo morir, miedo me daba vivir... La vida es tan aterradora.
Durante ocho años siempre que pensaba en dejar de avanzar, en rendirme, me decía a mi misma que todo estaría bien, que todo terminaría tarde o temprano, solo tenía que soportarlo ser positiva, las personas me veían como una persona positiva y es lo que intentaba hacer pero.... Siempre que lograba algo, dos problemas mas venían, avanzaba un paso y se aumentan la carga. Lo intente, no saben cuanto lo intente, pero ya no puedo!!! Ya no encuentro una razón para vivir, amor ? No existe, amistades? Algún día se irán, mis padres y familiares ni saben nada de mi y... Ni siquiera yo me quiero.
Pero claro no todo en la vida fue una mierda, hubo pequeños momentos de mi vida en los que me alegre de estar viva, pero nunca fui completamente feliz. Papás ustedes me criaron sin alguna preocupación económica, eso se los agradezco, trabajando duro para que nosotros viviéramos pero... Realmente me falto su amor, su cariño y comprensión, realmente me faltaron, si me hubieran hecho escojer entre tenerlos y tener buena economía, estoy segura que los hubiera escogido, créanme todas esas cosas materiales que me compraban nunca me hicieron sentir feliz, solo me hacia sentir aun mas vacía.
Lo que si me duele de haber tomado esta decisión es que nunca podre crear una familia, nunca sentiré la felicidad de tener hijos, de tener una carrera y ayudar a los niños, ese era mi sueño, pero sabía que nunca lo cumpliría, ya que la vida solo es para fuertes, porque la vida te da con todo, ella no discrimina a nadie.
Se que tomare una decisión un tanto egoísta, que dañare a muchas personas, mi familia, mi hermano, mis amistades, mis conocidos, pero yo realmente no estaba viva. Muchos llamaran cobardía a este acto pero aquellas personas como yo debieron pensar mucho para tomar la desición, debieron descartar las algunas veces, debieron luchar, pero así como yo no encontraron ninguna luz.
Solo quiero que esta pesadilla termine...
Finalmente les pido perdón a mis amigas por las veces que no puede estar para ustedes, perdón por él dolor que les causare, le pido perdón a mi hermano por no tratar de llevarme bien con él, le pido perdón a mi familia por no estar en él futuro con ustedes, les pido perdón papás por no estar a la altura de sus espectativas....
Por último, lo siento porque mas que ser una persona, soy un problema.
Atte. Su problemática hija.