Penas de Fuego

Capítulo 12: Las mariposas pueden ser señales de advertencia

"Tú eras la única persona a la que podía huir, tú eras la única persona a la que le rogaba, y tú eras el único que me hizo creer que podía ser mejor, sí, tú eras la única persona a la que podía huir. Ahora estoy manchada por ti, como el café derramado en la mesa, soy inestable, estoy manchada por ti, al igual que un soldado que no puede olvidar la batalla, estoy manchada por ti, como el café derramado en la mesa, soy inestable, estoy manchada por ti. Tenías una forma de hacerme sentir especial, luego te arrepentiste y dijiste que no era especial. Se ha perdido el encanto de ese tipo de amor tóxico que me hacía sentir mejor, te saliste con la tuya y yo estoy tratando de recuperarme. Ahora estoy manchada por ti, como el café derramado en la mesa, soy inestable, estoy manchada por ti, al igual que un soldado que no puede olvidar la batalla, estoy manchada por ti, como el café derramado en la mesa, soy inestable, estoy manchada por ti. Oh, debería ser fácil dejarte ir, pero te amo y odio que lo sepas. Ahora estoy manchada por ti, como el café derramado en la mesa, soy inestable, estoy manchada por ti, al igual que un soldado que no puede olvidar la batalla, estoy manchada por ti, como el café derramado en la mesa, soy inestable, estoy manchada por ti."

- Selena Gomez

Son las 4 de la mañana, no puedo dormir y te cruzaste por mi cabeza.

No pensé que llegaría este momento, el momento en que escribiría una carta de despedida que probablemente nunca vayas a leer.

Quiero que sepas que te amé con todo mi corazón, y fue muy sincero lo que sentí. Realmente nunca me había enamorado así. Te amé bastantes años de mi adolescencia, con una breve pausa, pero lo hice. A pesar de que probablemente era un amor unilateral donde el destino jugaba sucio y nos hacía coincidir cuando el otro no estaba listo, disfruté cada momento a tu lado. Contigo aprendí que no siempre necesitas de un título o una oficialidad para vivir experiencias irrepetibles y únicas con alguien, y amar con toda el alma. Tú no lo sabes y probablemente no lo sabrás, pero te lloré un año completo, incluso ahora lloro al escribir esto, no porque te odie, realmente sí hubo un momento en el que lo hice, pero creo que es algo que todo duelo implica, sin embargo, como dije, me costó un año entero soltarte.

El hecho de que no te dirigiera la palabra no significaba que no pensara en ti todos los días, que me preocupara por tu bienestar, que no muriera de ganas de hablarte y saber cómo estabas. Realmente me dolió mucho todo lo que pasó, y me costó mucho trabajo admitirlo; no digo que me exime de haberte hecho daño a ti y haber cometido errores, pero, tú entiendes. En mi afán por seguir a tu lado tuve que romperme en mil pedazos, porque tú fuiste mi prioridad, y en cierta forma, lo disfrutabas. Me sentí culpable mucho tiempo de lo que pasó, fui dura conmigo misma, incluso escribí cartas para ti.

Tenía toda la intención de hablar contigo en persona en esa fiesta, me quería disculpar también por todas las cosas que llegué a hacer y la inmadurez con la que manejé mis emociones, actúo por impulso muchas veces y a la mala entendí y aprendí muchísimas cosas, de ahí surgió la decisión de mantenerme soltera todo este tiempo, no quería seguir cometiendo más errores, necesitaba sanar para no lastimar a otros en el intento. Sin embargo, por una u otra forma tú no fuiste, y fue válido, claro. Poco a poco mi corazón se estaba curando por fin, dejaba de pensar en ti todo el tiempo.

Cierto día desperté con una sensación caliente en el pecho, me encontraba en otro punto del duelo: la ira. Necesité tomar toda esa ira para sacarte de mi corazón de una buena vez, porque me estaba dañando a mí misma, no podía seguir así, estar enamorada de un fantasma no es algo lindo, me desgastaba emocionalmente a diario, preguntándome si pudo haber sido diferente. Poco tiempo después de esto, vi que ya estabas con alguien más, y aunque no lo pareciera, me alegré por ti. Claro que uno siente muchas cosas, por más positivo que seas, es como una pequeña espina dentro de ti. Por esas fechas tuve otro ataque de ansiedad, no fue grave, pero sí lo sentí más fuerte que los anteriores, de los cuales tampoco creo que tengas conocimiento. En medio de esa crisis, comencé a llorar sin parar por mínimo seis horas, sintiéndome insuficiente para todos, incluso para ti, y que probablemente por eso así habían pasado las cosas con los dos, porque yo nunca sería lo suficientemente buena para ti. Pensar estas cosas horribles cuando sabes en el fondo que no es cierto, puede ser tu peor enemigo en el largo camino hacia la autoaceptación y el amor propio, un camino del cual me desvío por momentos como este, pero el cual sigo recorriendo.

Siendo muy sincera, incluso me sentí peor porque me dije "tengo la maldita suerte de que las personas que están con mis ex amores reciben más cariño, respeto y atenciones que yo cuando estuve con esa persona". Sí, sé que está mal compararse, pero muchas veces es inevitable hacerlo. Hace un año te escribí una carta enorme, y estaba decidiendo entre quemarla o entregártela, sin embargo, antes de que pudiera tomar una decisión un año después, la carta desapareció, se perdió y creo que es mejor así. No miento cuando te digo que desde el fondo de mi corazón deseo profundamente que te vaya increíble en todo lo que hagas ahora y en un futuro, y que ella sea la indicada, que te dé todo lo que siempre quisiste y las cosas fluyan entre ustedes.

Me di cuenta de que me eliminaste de tus redes yo creo que días después de que lo hayas hecho, y sinceramente, gracias, fue algo que yo debí hacer hace mucho tiempo, pero no me atreví por miedo y tristeza, ¿de qué? De perderte para siempre. Ahora entendí que tenía que hacerlo también por mi salud mental, además de que, claro, no es como que te haya importado mucho si me perdías o no, ¿qué chiste tenía pelear por alguien que no luchó por quedarse a tu lado?

Todo lo que he estado trabajando durante el último año y este me ayudó mucho a cambiar mi perspectiva acerca del amor romántico y cómo el amor no debe de doler.

Escribí este libro con la intención de sacarte completamente de mi sistema, cerrar este ciclo que parecía ser interminable, también porque probablemente alguien se identifique con nuestra historia y necesite comprensión, y también porque necesitaba desahogar todo por fin.

Pensé que sacarte por fin de mi vida al mismo tiempo que tú me sacabas de la tuya sería algo mayormente doloroso e imposible, pero en realidad fue liberador, bastante liberador. Llegó un punto en el que no éramos buenos el uno para el otro y simplemente ya no funcionaba nada, ni siquiera la interacción minina en las redes. Tampoco sabrás que la chica que volviste a ver hace tres años ya no es la misma, ni tampoco es la misma que viste por última vez en mayo de 2018, y me alegra no serlo ya.

Quiero que entiendas que el hecho de que te haya sacado de mi sistema no significa que te haya dejado de amar, que te olvidé, porque si algo sé es que el primer amor jamás se olvida, en el fondo siempre te voy a querer, pero ya no de la misma forma en que solía hacerlo hace tiempo.

Las veces que te dije que "no importaba" o "no dolía", realmente te mentí, me dolía y me importaba mucho, pero no quería decírtelo porque no quería hacerte sentir mal.

Ya no te odio, y tampoco siento ya rencor hacia ti, no sólo por ti, sino por mí, a pesar de ser parte del proceso, me estaba dañando a mí misma, y de eso no se trata esto.

Te deseo prosperidad, salud, dinero y amor, que tengas una larga vida llena de bendiciones y éxitos. Gracias por permitirme ser parte de tu vida de una manera u otra, y espero que todo fluya para bien. Adiós para siempre, Ekaín.

"Y ahora el capítulo se cierra para siempre, y ahora es nuestra despedida, la despedida de nosotros".

"Mi amor, has estado tan distante de mí últimamente, y últimamente, ya ni siquiera quiero decirte "mi amor". Nos vi crecer, quemar el pan en la tostadora, mis ambiciones fueron demasiado altas. Esperándote en el dormitorio, ¿por qué actúas como si yo no existiera? Cariño, hoy siento, siento que no te importa, ¿por qué no te das cuenta de que soy tan excepcional? Siempre estoy a tu lado, tú no haces lo mismo por mí, no es justo. No soy perfecta, no digo que lo sea, pero sé que soy especial, y apuesto a que existe alguien en algún lugar que me diga que soy excepcional, que me haga sentir excepcional. Mi amor, no me obligues a enumerar todos los motivos para quedarme contigo, no hay razón para nuestro fracaso. Nos vi crecer, quemar el pan en la tostadora, mis ambiciones fueron demasiado altas. Esperándote en el dormitorio, ¿por qué actúas como si yo no existiera? Cariño, hoy siento, siento que no te importa, ¿por qué no te das cuenta de que soy tan excepcional? Siempre estoy a tu lado, tú no haces lo mismo por mí, no es justo. No soy perfecta, no digo que lo sea, pero sé que soy especial, y apuesto a que existe alguien en algún lugar que me diga que soy excepcional, que me haga sentir excepcional. No voy a suplicarte, no dejaré que me hagas llorar. No recibo lo suficiente de ti, ¿no sabías que es difícil encontrar a alguien como yo? Nos vi crecer, quemar el pan en la tostadora, mis ambiciones fueron demasiado altas. Esperándote en el dormitorio, ¿por qué actúas como si yo no existiera? Cariño, hoy siento, siento que no te importa, ¿por qué no te das cuenta de que soy tan excepcional? Siempre estoy a tu lado, tú no haces lo mismo por mí, no es justo. No soy perfecta, no digo que lo sea, pero sé que soy especial, y apuesto a que existe alguien en algún lugar que me diga que soy excepcional, que me haga sentir excepcional."

- Selena Gomez