Memorias de mis infortunios amorosos.

V

No he vivido un montón de aventuras que valgan la pena recordar, al menos no en la vida real, mi imaginación es como un sandbox del universo con posibilidades infinitas, puedo crear lo que sea o vivir lo que sea allí, dicha imaginación está muy bien alimentada, puesto que, si bien no he vivido aventuras, si que he leído/visto un montón. Consumo series, películas, animes, mangas, manhuas y manhwas a más no poder, y frecuentemente me coloco en los zapatos del protagonista de una historia que quisiera replicar en mi propia vida. Aunque pensándolo bien, siempre que me he imaginado una historia o novela sobre lo que pasa a mi alrededor jamás encajo como el protagonista de mi propia historia, soy como un personaje de reparto en la historia de alguien más. Vivo un poco fuera de la realidad la mayor parte del tiempo y cuando trato de pronosticar situaciones de la vida real usualmente las cruzo con cosas que me gustaría que pasaran que he visto en alguna historia. Como cuando me dedico a pensar en el deporte que practico y mi mente desarrolla todo un partido en el que soy la estrella y todos los espectadores me ovacionan y gano el partido en un one vs army, cosa que no podría estar más alejada de la realidad porque no soy un buen jugador. O cuando me torturo a mi mismo pensando en mi amor platónico e inmediatamente mi mente crea escenas románticas super cliché en las que ella viene y se da cuenta que todo este tiempo sentía algo por mi pero no quería aceptarlo pero ya no puede ocultarlo más, pero obviamente eso tampoco pasará. Estoy en un punto en el que creo que empezaré a depender más y más de este medio para desahogarme, en la vida real soy incapaz de hablar sobre todo lo que siento con una persona y las pocas veces que lo he intentado no ha salido bien, como aquel meme de una masa rosada intentando salir de una caja, la golpean y dice "nunca más". Ya los puse al tanto de todo lo que ha pasado con respecto a mí y el amor básicamente desde que nací y en el presente no tengo ni idea de que está sucediendo.
He vivido aislado un montón de tiempo, de los 13 a los 15 años vivía en una casa solamente con mi abuelo, se imaginarán la soledad de esa casa, y antes y después de eso he vivido con mi madre pero tampoco es una gran compañía, a raíz de eso mi mente y mi personalidad se han desarrollado de maneras que a veces incluso yo mismo desconozco. Y gracias a esto he pasado por episodios de lo que no encuentro otra forma de llamar sino depresión, aunque nunca he sido diagnosticado ni revisado por un psicólogo, confío más en mi propio diagnóstico con base en lo que he leído que en el sistema de salud de mi país. He entrado y salido de ese estado depresivo más veces de las que quisiera admitir, durante toda mi etapa escolar y ahora en la universidad, semestres completos. Hasta hace poco estaba en la cima, me sentía bien. El semestre pasado me quité tremendo peso de encima, mi relación pasada, y aprobé todas mis asignaturas, empecé a relacionarme más con algunos compañeros, y eso...ahora estoy devuelta en decadencia. La mayor parte del tiempo intento ocultar como realmente me siento, lo cual creo que hago terrible y en realidad logro que se note más, pero es mi mejor intento. No se si alguien va a leer esto, o si es una persona que conozco.