Começaria pedindo perdão à todos, por todas as coisas que fiz eles passarem. Eu estou tão cansada de tudo isso... tão exausta de viver.
Tento ver algo, apegar-me em coisas que possam prender-me neste mundo, mas cada dia que passa eu desejo menos estar aqui. Dói, caramba! Dói ver que ninguém se importa com a minha saúde mental. Estou no fundo do poço e não sei como emergir. Não sei nem como vim parar aqui. Está tudo tão confuso.
Aquela menina cheia de vida que existia, ela morreu. Quem sou? Por que resisto tanto? Eu estou cansando de tudo isso, não desejo estar neste mundo como desejava quando era criança. Quando eu achava que crescer era a melhor coisa do mundo. Quem ler isso achará que é drama, mas não, só eu sei a dor que sinto todos os dias. Eu destruí tudo o que me fazia bem, tudo o que eu amava de verdade. Eu acabei comigo mesmo. Como me reconstruir? Como renascer?
Não sei dizer se tudo isso é drama, mas passei por muita coisa na minha vida, fiz coisas que eu jamais faria se estivesse em sã consciência. Sinto que não sou eu mesmo. Não sou quem desejo ser e o pior de tudo é que quando eu estava com ela, eu era alguém. Eu era alguém que eu realmente gostava. Eu era feliz. Eu tinha um propósito, um amor. Hoje eu não tenho mais nada. Não tenho desejo, nem vontade de estar na cama com outra pessoa. Eu sinto muito... Eu sinto tanto por ter feito e dito as coisas que eu disse, e fiz. Sinto saudades dos dias alegres, dos dias em que eu olhava para ela e tudo ficava bem. Dos beijos, dos abraços. Sinto saudades dos olhares, da alegria que ela me dava. Talvez ela tenha razão, ninguém me amará como ela me amou. E sabe porque? Por que não existe ninguém igual a ela! Ela é tudo. Mas eu destruí a vida dela, fiz os amigos se afastarem, fiz ela perder o emprego e o pior de tudo: fiz com que ela me odiasse pelo resto da vida dela. Ela, que era a única pela qual eu queria ser amada.
Minha vida não tem mais sentido, me sinto sem chão, sem propósito. Acordo todos os dias, mas minha vontade é de não acordar, de nunca mais sair da cama. Não sei para onde foram as coisas belas que existiam em mim. Talvez ela tenha levado tudo... Ou talvez a minha carência seja tão grande que é confundida com obsessão. Não sou obcecada por você, Lili, eu só... Eu só a amo demais, de verdade. E eu sei que é ridículo eu falar de amor, quando eu ferrei tudo. Destruí tudo. Mas o que posso fazer se nunca havia sentido isso antes? Meu desespero por ela ser casada, já ter uma família, filhos e saber que eu sempre seria a segunda opção era doloroso demais, mas era a única coisa que eu realmente sentia que era de verdade. Que eu tinha alguém ali para mim. Eu gostava de comprar flores, chocolates, dar brincos, relógios, pulseiras, colares, porque eu queria que ela se sentisse a pessoa mais amada do mundo. Lembrada, sabe? Por que eu sei o que é esse sentimento de não ser valorizada. Mas eu fiz tudo errado, eu perdi o amor da minha vida por ser tão impulsiva. Por não ser nada além de um corpo se decompondo, mesmo que minhas células ainda estejam vivas.
Eu só queria amar e ser amada, e ela dizia me amar, mas porquê depois de um tempo ela disse que não me suportava? O que eu fui? O que eu sou hoje?
Sou somente alguém que ama outra pessoa que está casada há mais de 20 anos com alguém que eu sei que ela jamais deixaria por mim. Quando eu deixei tudo, meu tudo para ela é pouco, mas para mim era tão imenso. E agora eu perdi o meu mundo. E não tenho mais vontade de seguir viva. Não tenho mais vontade de estar viva. Tudo o que eu queria era um amor, amar alguém e eu amei e amo muito ainda. Eu só quero morrer, só isso. Por que não aguento mais chorar, não aguento mais sofrer. Nem os remédios estão me ajudando. A falta que ela faz dói demais. Dói... Dói tanto que quando eu cheiro aquele tecido rosa que ela vestiu no nosso último encontro, que ainda tem o cheiro dela, sinto que meu coração vai sair pela boca, ou que ele vai explodir de tanta saudades. Eu não ligo para o que todos dizem sobre ela, eu nuca liguei. Eu só queria comprar aquele apartamento e morar lá com ela. Viver minha vida ao lado da mulher que eu amo. Não deveria ser assim! Não deveria doer amar alguém. Deveria ser lindo como foi o nosso início. Eu sinto saudades das nossas risadas, das palavras de carinho. Sinto saudades daquele dia que dormi na tua casa e você foi me acordar com beijos, naquele domingo em que só estávamos você e eu... Você não viajou com eles para ficar comigo. Eu sei que nenhuma das minhas palavras significam alguma coisa para você, mas... Eu amo você! Amo! E não quero viver em um mundo do qual não podemos ficar juntas.
Eu não venci a guerra, meu amor! Como posso vencer algo sem levar o diamante que está em jogo? Como venci a guerra se você não está aqui ao meu lado? Não há sentido algum. Sei que em parte ele só te manipula, e talvez um dia você comece a ver isso. Mas já não estarei mais aqui, meu amor. Por que dói tanto ver os dias passarem e não poder te abraçar, te beijar, dizer que te amo. Só queria escutar mais uma vez a tua voz dizendo o quanto me ama.
