Às vezes penso que isso vai acabar em morte, pois há algo em mim que talvez saiba disso e, fico pensando por horas e não sei explicar. Você deixou um vazio tão grande, uma vontade de nunca mais viver. Aonde foi parar todo aquele sentimento que sentíamos uma pela outra, aonde querida? Tem que haver uma explicação, uma lógica.
As coisas que você me disse no último encontro ainda estão vivas dentro de mim, e quando estou no silêncio do meu quarto é quando mais penso nas coisas que você disse, coisas que eu nunca pensei que você pudesse dizer. Você não parecia sentir nada daquilo realmente, mas talvez seja só minha imaginação, meu desejo de que realmente você não tenha quisto dizer aquilo. Queria acreditar que não, queria acreditar que ainda somos nós duas e mais ninguém. Como fomos nos perder tanto querida, como deixamos isso acontecer com nós duas? Você não me reconhece mais, eu não te reconheço mais e ficamos assim... A confiança morreu... O sentimento permaneceu... A distância ficou cada vez mais cruel...
Lembro-me que um dia, não faz muito tempo, você disse que eu era o amor da sua vida que o que tinhamos bastava, que era tudo o que você sempre sonhou, mas fico pensando... Era verdade tudo isso? Fico confusa, sem saber o que fazer, sem saber como agir. Só queria você de novo, te ver, de longe não me basta, não mata a vontade que tenho de te tocar, de te beijar, de sentir o teu perfume invadir minhas narinas como sempre fez. Tem cheiro de lar e sinto falta dele. Sinto falta de cometer loucura só para te ver, sinto falta dos teus "te amo", dos "me espera que às 23h falo contigo", sinto falta dessas coisas e dói, querida, dói não ter mais isso, porque isso era a minha, a nossa vida. Sei que não podíamos ficar sempre juntas, que sempre tinha algo para atrapalhar, mas quando estávamos juntas era quando tudo fazia sentido. O brilho do sol se intensificava mais, era confortável... O ar, dava para sentir ele tocando nossos rostos... Os abraços, eles faziam sentido, mas agora nem viver eu quero mais. Ficar longe de você é uma dor que me rasga por dentro, é uma dor que me destrói e eu só consigo pensar que se eu tivesse ficado no meu canto, quieta, você ia voltar como sempre fez. Você sempre voltava, dizia que me amava, que eu era sua. Todos os dias eu espero que isso aconteça de novo, que você me ligue, diga que me ama, que não pode mais viver sem mim, que me perdoa pelo que eu fiz e me pede perdão também pelo que fez, mas não sei se isso vai acontecer e quando penso que não vai, faço coisas que eu não quero —, dou meu corpo para quem não quero só porque essa pessoa me deu a esperança de que nós iremos voltar, que você ainda pensa em mim, que eu ainda moro no teu olhar e no teu coração. Gostaria muito de saber se isso realmente é verdade, mas saber por você, queria, escutar isso dos teus lábios... Nem sei se algum dia vou escutar de novo...
Ah querida, há algo em mim, algo que grita por você e nem os cortes que faço em minha pele amenizam a saudade, me fazem relaxar, mas não amenizam a falta que você me faz todos os dias. Não me basta de olhar de longe, não basta, pois quero de novo a sua pele contra minha, quero ouvir você sussurrar no meu ouvido mais uma vez que me ama, que me deseja e que não quer mais ninguém além de mim, porque sou única.
Queria saber quando vamos nos ver de novo. Quando vamos nos amar de novo. Tudo parece uma eternidade e por mais que os meus lábios toquem em outros lábios é em você que penso sempre, no teu beijo, na tua boca, no teu olhar, na tua pele... Mas os meus casos nunca passam de beijos, eu nunca consigo ir até o final com alguém, fico procurando você nas pessoas e afasto as pessoas de mim, pois elas sabem o quão apaixonada por você sou.
Estou no meu limite, mas meu limite não significa que eu esteja desistindo de você, pois nunca vou poder desistir de você, o que sinto é mais forte do que eu, é mais forte do que qualquer outro sentimento que eu já tenha sentido em minha vida, porém meu corpo está se entregando aos poucos, não sinto vontade de comer, estou apenas sobrevivendo, não vivendo. Existindo... Só vivo quando estou com você e sei que é egoísmo meu por este fardo em suas mãos, mas é como me sinto.
Você é o amor da minha vida, e amor, não esquecemos nunca, pode passar meses, anos, décadas, mas o amor é a única coisa que não morre, ele ultrapassa mundos, barreiras, dores, sofrimento, ele ainda vive dentro de nós, ele vive porque é forte, intenso, e muitas vezes, ele nos destrói, mas não era para ser assim, era para ser lindo.
Não escolhi amar você, lógico que eu não escolhi, mas você apareceu naquele estacionamento e a única coisa que eu pude pensar na hora era que você era tudo que eu tava procurando a minha vida inteira, que só no meu último ano naquela escola eu encontrei.
Tivemos a nossa história e apesar das coisas horríveis que aconteceram ela foi tão linda para mim, tão linda para quem escuta também e eu acredito que se você me desse uma chance poderíamos escrever a mais linda história de amor de todos os tempos, como o meu autor favorito disse em uma de suas novelas.
Sei que nenhuma história é linda sempre, que há brigas, mas só de poder acordar com você no outro dia eu já poderia escrever mais um capítulo da minha vida, onde o meu dia teria amanhecido lindo, todavia era porque você estava lá para alegrá-lo. Porque você, Lili, é a minha paz, é a minha vida, é o sentido pelo qual ainda estou viva, porque tenho a esperança de que iremos voltar e seremos felizes para sempre.
