Vivir Sin Ti ( Segunda temporada de "365 dias con Martin Garrix)

CAPITULO 11

NOTA: Después de dos años vuelvo a aparecer para que no se vayan a aburrir en la cuarentena, supongo que a veces crecer como persona hace ue uno deje ciertas cosas... Devbido a muchas cosas que han pasado paré de escribir pero, creo que volveré a retomar después de tener mi corazón completamente roto por primera vez en mi vida... GRACIAS 

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Contar las cosas acerca de una relación que no está formalizada parece de película, pero es mucho más de lo normal... Cuando somos pequeños, o al mneos cuando era pequeña, creía que todos eramos buenos, y me ha hasta costado entender a mi edad de que las cosas no son así... No todos tenemos el mismo corazón, y confiar requiere de bastante corage...al igual que amar; en el fondo de mi corazón sabía que esto de estar con el como algo más que amigos era puro cuento... en el fondo de mi corazón sabía que a lo mejor las muestras de cariño eran para tener algo a cambio; a veces los hombres lo hacen todo por solo sexo y para mi era hacer el amor. 

Hay una diferencia en hacer el amor y tener sexo, todo se siente muy distinto; pienso que cuando haces el amor hay mucho más placer, porque se supone que estás enamorada, pero yo sabia que el no estaba sintiendo eso por mi... el no me conocía, el no sabía mis miedos y frustraciones y tampoco se esmeraba por conocerlos... o al menos así lo sentía yo. Puedo decir que esa noche hicimos de todo, reimos, amamos, jugueteamos... eramos nosotros siendo nosotros, pero al final del día yo sentía que el aún amaba a la persona que el había dejado atrás, a Charelle

Si,  perdí la virginidad ese día, pero al otro sentía que había perdido la inocencia y me había perdido a mi misma tratando de ser la versión más perfecta pero frágil... para el. Esa noche estabamos un poco ebrios, entonces que mejor cosa que hacer que tener sexo... Nos quitamos todo como si nos fuesemos a meter a una piscina en un dia de calor... el empezo este juego por besarme el cuello y de ahí solo recuerdo pequeños detalles, como obligarlo a ponerse un condón, jurarme qu no se iba a ir de mi vida... cuando empezó a entrar en mi... todas esas cosas que en algún momento nunca me imaginé pero tenían un gran sentido para mi, en algún momento llegué a pensar que lo conocía mucho, y que sin el mi vida no tendría sentido... creo que ese sentimiento de no ser nadie sin alguien es el más vago pero real de todos... En algún momento todos lo llegamos a sentir. 

La resaca del día siguiente fue brutal, empezando porque amanecí en mi cama... yo pensaba que iba a amanecer acompañada. Me levante por pastillas para el dolor y un jugo de naranja, dicen que la vitamina c es buena para la resaca, y ese fue mi desayuno; al pararme de manera muy callada y cautelosa porque era temprano me dí cuenta que el aún estaba dormido, solo... no entendía por qué me habia echado de su cuarto.

Ese día fue tan extraño... Todo parecía en cámara lenta, mis sentimientos estaban drenados... y al verlo despertar me entraron unas ganas de vomitar enormes... Yo sabía que algo malo iba a pasar, desde hace mucho senía el miedo de volverme a ahogar, sabiendo que cada vez que me ilusionaba con el ya de por sí me estaba metiendo la cabeza al agua para ahogarme; el corrió al baño en el que estaba para sostener el cabello 

-Que haces?- Pregunté mientras mi cabeza estaba enfocada en el inodoro-Pensé que ya no me querías como en tu cama o incluso en tu vida 

-Eso no es así... Solo que prefeí que durmieras sola -Dijo el (no entiendo nada, de verdad)

Desde ese momento me dediqué a alejarlo de mi vida, por el daño que me hizo... al otro día volvió con ella y yo seguí viviendo ahí, con ellos... La diferencia es que solo me dediqué a hablarle a los de su equipo y no a el... Yo ya había perdido a mi mejor amigo... porque de verdad, no sabía en el mostruo en el que el se quiso convertir

Solo eramos amigos, no tenía por qué sentirme tan mal...-me repetía a mi misma...-Solo eramos amigos... pensaba con lagrimas en mis ojos ... solo amigos 

El me llenaba de mensajes de texto, pero nunca era capaz de tocar mi puerta, nunca era capaz de salir conmigo, nunca era capaz d sentarse a conversar, nunca era capaz de estar... cuando más necesitaba un abrazo... me los tenía que dar yo, porque... quien más iba a estar? 

"Eras mi persona favorita, todo lugar en el que estabas tu... era mi lugar feliz, ahora ni te reconozco cuando pasas por mi lado y no eres capaz de preguntarme cómo estoy, porque sabes que estoy mal, y que estoy mal por tu culpa... solo que eres demasiado cobarde y frío para sentirlo" fue el único mensaje que dejé 

En algún punto de nuestras vidas, a todos nuestra persona favorita nos rompe... cuando tal vez es la equivocada, pero nos enseñaron a que el amor dolía.. y pues, si a mi me dolía amarlo... entonces estaba bien quererlo y seguir luchando por el, porque así se juega, no? Solo que el sabía que para mi el lo era todo pero para el yo no era nadie... todas las modelos, todas las cantantes y actrices... toda la fama, yo no era nada al lado de todo eso...todo lo tenía el fácil, hasta ganarse mi corazón... 

El se fue con ella, y no paraba de preguntarme qué tenía ella que no tuviese yo, ella tenía obviamente más libertad que yo, pero estoy segura que mi corazón era mucho mas grande que el de ella, que mi amor por el era mucho más grande pero no valía, porque yo estaba rota y ella no, yo estaba enferma y ella no, yo no era modelo... pero ella si