House of the rising sun. (NCT Nakamoto Yuta) FINALIZADA

Soul

Hayashi Annaisha.
9 de julio. Tokio, Japón.

Como podría comenzar a describirme, muchas veces recibí comentarios respecto a cómo soy físicamente y no eran agradables del todo me pregunto si ellos han escuchado cosas así también qué los hacían sentirse inferiores.
No soy tan agraciada como una modelo ni en figura o estatura. Nunca me teñí el cabello ya que padre solía decir que era un tanto vulgar, yo no lo creo así por supuesto; Es de un pensamiento anticuado por lo cual intento ser paciente.
Lo primero que recuerdo es cuando entré a la escuela, quizá bloqueo todo antes de eso o solo no es importante todos somos felices a esa edad jugando y riendo con personas que probablemente no volverás a ver porque solamente son algo pasajero.
Incluso ahora que pienso detenidamente en el camino perdemos cosas importantes como la confianza en nosotros, el amor propio, la felicidad en cosas simples y si te va muy mal puedes perder el gusto a estar vivo.

Tenía una buena familia, sus peleas se resumían a los negocios, o eso es lo que siempre creí.
Quizá había problemas familiares más graves como mis padres peleando por su relación qué no funcionaba o yo era una carga.
La envidia entre todos los miembros de la familia desde los más viejos a los jóvenes quienes serían herederos de todo.
Nací siendo una mujer, soy la única hija. Nací para casarme con alguien que fuera el líder, no para ser líder.
Los papeles que tenemos que desempeñar es que como mujer debería dejan de trabajar al momento de casarme para elegir vivir una vida dedicada a mis hijos y familia. Pero no quiero ser eso, no quiero vivir frustrada.
Solía escuchar charlas sobre modales y mi papel en la familia, pero desde niña yo queria más que eso.

Creciendo un poco más me di cuenta de qué hay un mundo fuera de casa uno que solo los adultos conocen y fue tonto pensar que ellos son más felices debido a eso. Es una mentira.

No me sentí mejor al ser un adulto, al contrario, vienen más responsabilidades pero no sólo eso, cada uno tiende a sentirse sólo.
Cuando mi madre se fue me sentí desprotegida, aún si mi padre estaba para mi; siempre necesitaba más, compensé la falta de atención con un cariño falso y desgastante.
Mi primera impresión al ver a Daisuke fue, como mariposas en el estómago, me ilusione muy rápido a decir verdad.
Y es que quienes están ansiosamente necesitados de amor, probablemente cargan con una carencia afectiva de infancia. Que da paso a una larga cadena de desamores.

Quienes hemos vivido la ausencia del afecto, vivimos esperando ver curada la herida. El problema es creer que otros serán los responsables de ello, cuando en realidad es la aceptación y el amor propio la que puede hacernos sanar. De ahí, que ser amados se convierte en una necesidad. Aunque en principio no hay nada de malo en buscar el amor como cualquier persona, pero nuestra mente y sentimientos hace que haya una distorsión que conduce a un objetivo falso: compensar la falta de algo con otra persona.
Recuerdo bien que cuando recibí la más mínima expresion de afecto de Daisuke,se produjo un incendio interior. Me costó mucho trabajo dejar que todo fluyera tranquilamente. La posibilidad de recibir algo hizo que comenzara a sentirme muy ansiosa. En algún punto sentí que habia dos partes de mi qué luchaban, la parte racional y otra que parecía destuirme. Un doctor en el hospital dijo que o noche que quise morir tras mi decepción amorosa no era más que la parte irracional viendo el objeto de su obsesión siendo arrebatado de sus manos.
Entonces cuando empecé a ir con distintos doctores escuche cosas que algunas veces quería evitar escuchar, odiaba oírlas aunque quizá eran verdad. Algo que yo ignoraba por completo en mi era qué en cierto punto me volví posesiva. No quería controlar a nadie, solo quería evitar un sufrimiento que me hiciera sentir débil. Exigía demostraciones de afecto constantes para reafirmar qué me amaba.
Mi depresión no era solo por amor sin embargo cuando mi motivo para morir fue ese la gente empezó a opinar y hacerme sentir como una loca, no existe algún antídoto con el cual dejemos de sentirnos como basura y volvamos a ser jodidamente felices.

Sin embargo mi solución ante todo eso fue huir de mi rutina, así que busqué un lugar lejano y de mi agrado, y allí estaba algo más que llegó a mi sin que lo estuviera buscando.
Y es que a pesar de ser el Destino de cada uno de nosotros el llegar a nuestra Alma Gemela, muy pocos suelen ser los que disfrutan de tal fortuna. ¿Y cuál es la razón? Quizá nuestra alma gemela no es exactamente una persona con las características exactas qué tenemos definidas como un tipo idea.
Un día puedes estar seguro de que "gustas de alguien" y al día siguiente ya no.
Puede ser hombre o mujer, no podemos saberlo, sin embargo debemos estar sintonizados y tener la mente abierta para encontrarnos con nuestra alma gemela creada por una fuerza superior a nosotros.
Sonará extraño pero eso sentí al ver a Yuta, por distintas razones.
Una de ellas fue su mirada, no me veía de la misma manera que todos tiene una mirada fuerte aunque un tanto triste sin embargo es reconfortante cuando lo necesitas. Y bien eso el espejo del alma ¿verdad? Así logre reconocerlo entre todas las personas.
Cuando miro a Yuta me siento fundida en su mirada, como si estuviera observando la propia. Al mirarlo siento sensaciones de éxtasis internos que hacen vibrar todo lo que soy.
Y algo importante era qué me acepta como soy. comenzamos a entregarnos lo mucho o poco porque así lo deseábamos.
Hay muchas cosas que podría decir sobre mis problemas pero realmente eso no ayuda.

¿quién soy yo? ¿quien eres tú? ¿a donde iras mañana? ¿eres feliz?
Aún no encuentro mi propósito del todo, pero sigo intentando llegar al final de todo. Vinimos al mundo para cumplir una tarea, eso es nuestro destino y cuando se cumpla podremos irnos. "Si quieres soportar la vida, prepárate para la muerte."
Yo estoy lista para ello, incluso yo la deseo.