Un Amor De Verano: Tulioque Editando

capitulo dos

Capítulo dos: "Las cosas empiezan a cambiar una vez que comienzas a cuestionartelas"

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La curiosidad le causo que Involuntariamente uno de sus dedos tocase el enlace y empezara a leer el texto.

El relato a continuación es basado un una publicación anónima real, para mantener la identidad en confidencialidad, se redactó.

"Tengo 30 años y desde que recuerdo, me han gustado las mujeres toda mi vida. Siempre he soñado y deseado compartir mi vida, tanto afectiva como sexualmente, y jamás puse en duda mi orientación hasta hace unos meses. A lo largo de mi vida, solo he tenido tres parejas, debido a mi personalidad introvertida que no me ha ayudado mucho en el ámbito de las relaciones. Mi constante miedo de no hacerlo bien hizo que en muchas ocasiones perdiera oportunidades.

Cuando terminé con mi segunda relación, pasó bastante tiempo sin que interactuara o me relacionara con nadie, pero llegó el momento en que sentí la necesidad de estar con alguien. Sin embargo, esto también se volvía complicado para mí, ya que soy una persona que no se abre mucho a los demás. En noviembre del año pasado, conocí a una mujer que volvió a mover mi mundo. La deseaba, la amaba, pero por cosas del destino, ya no está en el país.

A los 26 años, sufrí de disfunción eréctil, lo que me volvió más inseguro de lo que ya era. Esto provocó frustración y angustia, lo que no me permitió estar tranquilo ni disfrutar plenamente. Un día, cuestionándome el porqué de no haber tenido relaciones con ella, me pasó por la mente la posibilidad de ser gay, y hasta el momento, no puedo quitármelo de la cabeza. Incluso he intentado comprobarlo cuando veo a un hombre pasar por la calle y lo encuentro atractivo, lo que antes no ocurría. Esto me agobia, estoy constantemente pensando en ello y no puedo estar tranquilo. Ya no me excito con mujeres como lo hacía antes, y la ansiedad me domina cuando me siento atraído por un hombre en la calle. Me rechazo a mí mismo porque no quiero ni acepto serlo. No tengo nada contra los homosexuales, pero el solo pensamiento de serlo me aterra.

Siento que esto no me representa, siempre he soñado con tener una mujer a mi lado toda mi vida. Me veo feliz de esta manera, pero no con un hombre. Todo esto me tiene agotado y angustiado, vivo con constante ansiedad que me afecta emocionalmente, a veces no siento nada ni siquiera pena, y esto me está sobrepasando.

Me pregunto si uno puede cambiar su orientación sexual por un problema sexual en la cama. ¿Es posible que haya sentimientos o deseos ocultos que hayan despertado ahora? Cuestiono mi pasado y me pregunto por qué no pude seguir con mis parejas anteriores, por qué no pude amarlas. Siempre he tenido muchas expectativas en la vida y creo que soy un poco perfeccionista y autoexigente. Tiendo a culparme mucho y siempre he sido muy nervioso para mis cosas, siempre queriendo tener el control en mi vida. Desde niño, fantaseaba con historias imaginarias que me hacían sentir bien, aceptado y reconocido, mostrando admiración y preocupación por mí.

A día de hoy, sigo hablando con esta mujer, y creo que estoy obsesionado con ella, muy apegado. Creo que si siento algo por ella es porque aún me gustan las mujeres, y seguiré siendo el mismo de siempre, pero a veces no siento nada y eso me da más ansiedad. Tengo miedo de lo que pueda pasar, de perder mi identidad. Estoy perdido y confundido"

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Habían pasado unos minutos desde que había leído el caso, y ahora estaba boca arriba mirando el techo reflexivo y confundido. era constantemente azotado por diversos pensamientos y indagaciones que no tenían límite, Lo consumía lentamente y lo agotaban con gran rapidez, Sintiendo como un ardor se apoderan de su cabeza ante la gran cantidad de preguntas y sin respuesta aparente. El caso resonaba en él, de alguna forma lo hacían sentir identificado y esto lo aproblemaba, porque no hallaba  una solución coherente en esos momentos. Dudaba de su persona, sus gustos, y pensamientos, estaba aturdido y estresado. ¿Por qué se le pasaban esas ideas por la cabeza? ¿estaba posibilidad de que a lo mejor ese caso era igual para él?