Breathe with(out) Anorexia

Food Guilty

Ich habe dieses Kapitel geschrieben wo ich mich extrem schlecht gefühlt habe nachdem ich mehr gegessen habe als Anorexia mir "erlaubt" hat und ich gegen sie gekämpft habe.
Deshalb habe ich diesen Text geschrieben um ihn immer zu lesen wenn ich mich schuldig nach den Essen gefühlt habe bzw. Fühle.
Deswegen ist es hauptsächlich in der Ich-Form geschrieben.

Gerade jetzt - in diesen Augenblick meines Lebens kommen extreme Schuldgefühle hoch. Schuld, weil ich mehr gegessen habe als diese Magersucht mir erlaubt hat. Schuld, weil ich meine "Kontrolle" verloren habe. Schuld, weil ich den Drang zu essen nach gegeben habe, weil ich Hunger habe und nun Angst habe morgen in den Spiegel zu sehen und mich noch dicker als jetzt zu sehen. Schuld, dass ich eine Regel von ihr gebrochen habe..

Aber warum?!
Warum zum Teufel fühle ich mich schuldig?!
Weil ich gegessen habe. Ich fühle mich schuldig gegessen zu haben. Anorexia hat es so bestimmt, dass Essen eine grausame Tat ist. Warum ?
Warum sollte ich mich schuldig fühlen, wenn ich einen menschlichen Bedürfnis nach gehe ? Ich soll mich schuldig dafür fühlen, dass ich meinen Körper neue Kraft zum Leben geschenkt habe, die er jeden Tag braucht ? Ich soll mich schuldig fühlen, weil ich etwas getan habe was jeder normale Mensch auf dieser Welt tut ? Ich soll mich schuldig fühlen, weil ich etwas zu mir genommen habe was einfach nur geil schmeckt hat ? Ich soll mich schuldig fühlen, weil ich die Regeln gebrochen habe, die Anorexia aufgestellt hatv? Warum verdammt nochmal ?

Es wäre genau so zu einen Menschen zu sagen : Du sollst dich schuldig fühlen, weil du arbeiten gehst. Fühl dich schlecht, weil du Geld verdienst. Fühl dich schuldig, dass du dir ein Haus, Essen und Kleidung leisten kannst mit den Geld was du verdienst.
Würdest ich dass jemals zu einen Menschen sagen? Niemals. Aber es ist das Gleiche wie mit den Essen. Essen ist nichts illegales oder verbotenes in unserer Welt. Nur in meinen Kopf ist es drin. Anorexia hat diese Regel aufgestellt und ich befolgst sie wie ein Hund auf Kommando.

Anorexia ist nicht die jenige die mich gut fühlen lässt. Sie ist wie ein Partner für den man alles tut um perfekt zu sein, doch sie wird nie mit mir zu Frieden sein. Oder habe ich jemals dank Anorexia in den Spiegel geguckt und gesagt "ich sehe gut aus ich muss nicht abnehmen" oder habe ich jemals dank Anorexia auf der Waage gestanden und gesagt "diese Zahl ist perfekt, sie brauch nicht weiter runter gehen". Sie gibt mir nicht dass, was sie mir verspricht. Sie gibt mir nicht dieses tolle Gefühl einen wunderschönen Körper zu haben. Sie gibt mir das Gefühl niemals gut zu sein. Niemals zufrieden zu sein. Niemals glücklich zu sein - doch ich siehe das nicht.

Sie hat einen Einfluss auf mich, den ich nie verstehen werde. Ich bin nicht genauso ein Freund wie sie für mich. Sie sieht mich als Opfer. Ich denke sie tut mir gut. Aber sieh dich um! Wieviele Menschen vor mir hat sie kaputt gemacht? Wieviele?
Sie ist grauenvoll. Sie frisst mich von innen auf ohne, dass ich es bemerke. Sie ist eine förmliche Sucht. Sie sagt mir es ist toll sich krank zu fühlen, zu frieren, müde und schwach zu sein, zu Hungern. Sie sagt alles Schlechte ist so gut für mich. Sie zischt mir jeden Tag mehr und mehr Lügen auf. 7 Jahre hat sie mich mit Lügen über mich selbst gefüttert, die ich geglaubt habe. Ich habe nicht mehr mir selber geglaubt, dass ich einen normalen aber leicht kurvigen Körper habe, der aber gut aussieht. Ich habe ihr geglaubt, wie dick und fett ich bin. Ich habe mich selber verloren für sie..

Sie hat soviel Schaden angerichtet. Ich habe wegen ihr so viel verloren. Nur wegen ihr haben soviele Menschen gelitten auf dieser Erde. Soviele haben ihr Leben verloren nur wegen dieser "Freundin" die mich ein Leben lang gelogen hat. Sie hätten so viel schaffen können. Ihre Träume erfüllen können. Doch Anorexia war stärker. Sie ist nicht gut. Wäre sie ein Mensch wäre sie jemand wo es sich nur um sie drehen muss. Die Anderen leiden wegen ihr nur damit sie im Mittelpunkt stehen kann. Sie ist das Wichtigste und Einzige was exestieren darf in ihren Augen. Sie ist die Einzige, die etwas zu sagen hat und jeder Andere erzählt nur bullshit obwohl sie es ist, die Lügen rum erzählt.
Würdest du so einen Menschen gern in deinen Leben haben? Ich denke nicht. Aber genau so jemanden hast du gerade in deinen Leben...

Wegen ihr konnte ich nicht meine geliebten Weihnachtskekse essen, die ich jedes Jahr backe und einfach nur liebe.
Wegen ihr habe ich so geile Restaurants verpasst.
Wegen ihr habe ich vergessen wie gut manche Dinge schmecken.
Wegen ihr habe ich verlernt einen Tag einfach nur im Bett zu liegen und nichts zu machen.
Wegen ihr habe ich treffen mit Freunden abgesagt aus Angst es könnte dort etwas zu essen geben.
Wegen ihr bin ich Nachts aufgestanden und habe Sport gemacht um für sie perfekt zu sein.
Wegen ihr habe ich Schmerzen gespürt, die ich noch nie hatte.
Wegen ihr habe ich Nächtelang nicht geschlafen und habe von Essen geträumt wo ich panisch aufgewacht bin aus Angst, ich hätte wirklich gegessen.
Wegen ihr habe ich meine Familie und Freunde enttäuscht.
Wegen ihr habe ich meine Freude und meinen Humor verloren.
Wegen ihr habe ich mich selbst verloren.
Wegen ihr hätte ich fast mein Leben verloren...

Ich verspreche dir, sie wird wieder kommen. In einen Moment wo du nicht an sie denkst, kommt sie und schupst dich zurück. Alle Schritte die ich gegangen bin, doch sie kommt und schupst mich zurück. Doch wenn ich mich von diesen kleinen Rückschlag blenden lasse, merkt sie es sofort und sie schubst mich immer und immer weiter zurück ohne, dass ich es merken werde. Bis ich erneut hin falle und ihr unterlegen sein werde.
Doch das bin ich nicht! Es ist mein verdammtes Leben welches in meinen Händen liegt und nicht in ihren. Lauf weiter vor! Sie wird mich zurück stoßen. Aber ich lauf wieder vor. Und wieder. Und wieder. Und wieder. Und irgendwann wird sie keine Kraft mehr haben mich zurück zu stoßen und sie wird hin fallen und mir unterliegen.

Andere dürfen einen ganzen Becher Eis essen ohne sich schlecht zu fühlen danach. Ich darf das auch! Du darf dieses ganze MC Donalds Menü essen! Ich darf die ganze Packung Chips essen oder den kompletten Becher Eis. Ich darf Cornflakes und Pancakes zum Frühstück essen. Ich darf drei Stück Kuchen essen. Ich darf Mitten in der Nacht dir noch ein Sandwich machen. Das kann das Alles tun!
Denn jedes Mal wenn du ich mich nach den Essen schuldig fühle, weiß ich, ich habe sie für einen kurzen Moment überwunden und war in diesen Augenblick stärker als sie. Sie lässt mich schuldig fühlen, weil ich stark war und gegen sie angekämpft habe. Ich konnte mir nie vorstellen jemals wieder in meinen Leben eine ganze Pizza zu essen. Doch ich habe es getan! Wieder. Und wieder. Und wieder. Und ich habe danach geweint und war zusammen gebrochen... Aber jetzt - ich kann Pizza essen ohne zu weinen danach. Weil ich immer wieder gegen sie gekämpft habe und sie diesen einen Kampf aufgegeben hat. Weil sie gespürt hat, dass ich stärker war als sie. Und du kannst das auch. Denn merk dir für immer diese Worte :

Es ist dein Körper. Nicht Anorexia ihr Körper!