Abzurdah inocencia

NO QUIERO SER COMO ELLA.

Siempre me pregunté si realmente mi madre era un ejemplo a seguir y la verdad es que no, no me mal entiendan, la amo se que se equivoca pero se esfuerza en ser una buena madre, es buena persona jamás me golpeó, nunca me faltó la comida, que yo decida matarme de hambre eso ya es mi decisión, llegó a trabajar horas extras para tener dinero para mis útiles, para que en navidad tuviera regalos debajo del arbol navideño, y en mi cumpleaños pudiera soplar las velitas de mi pastel.
Pero es que es muy dependiente y llega a necesitar el cariño de un hombre para sentirse completa y calmada y cuando esta en ese modo es como una niña muy inmadura que no escucha a nadie, recuerdo cuando era niña y por la mañana despertaba, y descubría que mi madre aún no llegaba, mientras la noche anterior veía las horas pasar, las manecillas del reloj avanzar y ver como mi madre evitaba mis llamadas y no llegaba a casa, como mi imaginación volaba y nacía un miedo, un miedo que intentaba controlar, pero, ¿cuanto puede controlar una niña de 7 años?
Había veces que Armando contestaba y colgaba, el era el peor novio que tuvo y se lo dije, no a mi mamá, a el y no, no me importaba hacerle ver a Armando que lo odiaba, odiaba hasta su aroma a cigarro y a alcohol con su loción intentando tapar su alcoholismo y los cigarros que se acababa de fumar, recuerdo ese día donde conteste su llama; El y mi madre se habían peleado y ella estaba llorando.

-Hola, ¿esta tu mami?
-¿quien eres?
-Armando, es que he llamando a su celular y..
-ah ya si, pues esta enojada contigo y no sólo ella, ¿qué le hiciste?
- yo.. no yo no
-sabes que, no me importa, eres un mal tipo, a mi no me agradas y creo que eso te quedo claro cuando nos invitaste a comer, acabas de hacerla llorar ¿y dices quererla? Si la quieres no hubieras hecho lo que le hiciste para ponerla así, no tengo de otra más que tolerante por que ella te quiere. Pero odio tu aroma de borracho deja de tormar tanto, mi madre te está siguiendo y odio verla así, te la voy a pasar y le vas a hablar bien y a pedir perdón, y más te vale que cambies, parecen niños peleando y volviendo así que si no piensas cambiar vete ella merece algo mejor y lo puede conseguir así que si quieres seguir con esa vida que es muy fea pues déjala en paz.
-si, esta bien, perdón no era mi intención
- a mi no es a la que le tienes que pedir perdón.
Supongo que era muy gracioso que una niña de 7 años te regañe de esa manera, y cambió dejo de ser tan idiota, seguía tomando pero no dejaba tomar a mi mamá así que sólo se envenenada el, tiempo después terminaron por que se iba a casar, bien guardado que se lo tenía.
Si hubiera sido la saturno de ahora esa llamada sería la última que hubieran tenido y le hubiera evitado a mi madre llorar por segunda vez.
Siempre tuve un modo peculiar de nombrar a las parejas de mi madre, siempre les encontraba un apodo, por ejemplo Armando era "cara de mono" también estuvo "la palmera, papá nemo, dumbo" esos son los que más recuerdo.
Y pues era así desde que tenía 7, llegaba tan cansada por haber ido a bailar la noche anterior que se quedaba dormida en el baño y la encontraba a la mañana siguiente ya con mi uniforme puesto teniendo que despertarla para que me llevará a la escuela. Siempre me sentía triste cuando no podía ir a mis festivales por que no sólo le ponía toda su atencióna sus parejas si no también al trabajo y es que casi no la veía, se iba en la mañana a trabajar, mientras me encontraba en la escuela, cuando llegaba me encontraba dormida.
Y es que odiaba no porder verla, y cuando tenia el horario de la noche, en las tardes la podía ver unas horas y al llegar la hora donde se tenia que alistar, yo llegaba al grado de llorar cuando tenía que irse, o si llegaba a quedarse dormida, desactivaba su despertador, pero casi nunca tenia suerte.
Odiaba ir a la escuela por que sentía que me robaba tiempo para ver a mi mamá, incluso cuando hacían eventos donde los padres tenían que ir jamás le decía a mi madre y faltaba ese día, preferible estar con ella en casa preparando el desayuno a estar en una clase aburrida donde estaba rodeada de niños con el uniforme sucio y niñas que se sentían princesas por tener unas coletas tan perfectas hechas por sus madres; Debido a tantas faltas la maestra que tenia por ese entonces llamó a mi mamá, en ese periodo de un mes había juntado 16 faltas, a decir verdad en ese sermón no dije ni una palabra, incluso la maestra se había dado cuenta de la escasa relación que tenia con mi mamá, y nos propuso salir a más paseos, aprovechar las tareas de museos para hablar. y es que nuestra relación jamás fue de madre e hija, ni cuando estaba en kinder, había días que llegaba super tarde por mi, teniendo la escuela a 2 minutos caminando, ni a decir en primaria era lo mismo pero ahí era 3 días a la semana que llegaba tarde por mi.
Supongo que nuestra relación "mejoro" cuando cumplí 12 años y todo fue, por que me arme de valor y le dije lo que sentía y como me hacía sentir el poco interés que notaba de ella respecto a nuestra comunicación, nos sentamos en el césped, a la sombra de un árbol y mientras veíamos pasar a parejas y a familias teniendo un domingo familiar, lo solté, con voz entre cortada le dije.
-odio que no te pueda ver, que si no estas en el trabajo, estas de fiestas con tus amigos o esta con tus parejas ¿en tu agenda hay un espacio para mi? A veces siento como si yo fuera el error, sin mi, tu libremente podrías seguir de fiesta, sin recibir regaños de mi abuela y de mis tíos, quiero tener una mamá, no sólo a una señora que paga mi uniforme, mi colegiatura, mi comida.
-creo que no puedo pedirte perdón por haberte hecho sentir de esa manera, no pensé en el daño que te estaba asiendo y que pensaras de ese modo, eres lo más importante de mi vida y agradezco que hablaras de como te sientes, se que no soy la mejor madre pero lo intentaré, trabaje en ser esa madre que mereces.
-no es la madre que merezco, es la que quiero, no te voy a mentir doy gracias por que no me toco una mamá como la de Ana Carmen, loca, estricta y aburrida, solo ten tiempo para mi, es lindo paser el día como hoy, hace un bonito clima para poder hablar.
-tienes razón ¿me podrás perdonar?
-eventualmente.

Y desearía decirles que todo mejoro, como en esas películas, que después de que expresan sus emociones, lloran y se abrazan, la relación mejora, Pero no, obvio ella dejo de ir a fiestas y solo se centro en mi y en su trabajo, no mentire había veces donde  volvía a tener un novio molesto pero pasaba rápido. Ahora era yo la del problema, mi ansiedad empeoró, mi depresión se hizo más grande y fui yo la que se empezó a alejar, le ocultaba cosas y ya no volví a hablar de como me sentía, una noche noto mis cicatrices de mis autolesione, lo único que dijo fue
-más te vale que no estés haciendo tus estupideces.
La segunda vez que las noto y vio más, me dijo que buscariamos ayuda, ayuda que jamás llegó, ni de ella, ni de un especialista.
Hace un año después de un ataca de ansiedad de esos que me dan y empeoran con el tiempo, y de haberla hecho enojar, le hable sobre como me sentía, después de casi 7 años le volví a hablar de mis emociones, y me dijo que ya no le ocultará cosas, que la tenía para poder ayudarme, lloré tanto que al día sigue tenía una cara espantosa,el maquillaje corrido por que había olvidado desmaquillarme, los ojos tan hinchados y tan rojos, y de verdad creí que podía confiar en ella después de esa platica, por que ya había cambiado, teníamos una "cercanía" incluso tenia un novio que sabía que la cuidaba, la valoraba y lo mas importante que me agradaba, y cambió tanto que empezó a poner a los demás antes que a ella.
Pero al mes siguiente, me entere de que me había estado mintiendo, no sólo a mi, a su novio también, me sentí como cuando era niña y desviaba mis llamadas, ¿a caso no le importaba? ¿Por que? ¿ por que me dijo que confiera en ella, que ya no le ocultará las cosas? Cuando ella me mentía descaradamente, así que eso se ganó, perdió mi confianza, jamás volvería a decirle algo sobre mí.
Y es aquí, en este punto, donde pienso en que no quiero ser como mi madre, no quiero llegar al punto de necesitar que me amén para ser feliz, o llegar al grado de poner a los demás antes que a mí, y es que odio esa sensación de, saber que mientras más crezco soy un poco mas como ella.
Se que solo era una niña en ese entonces, pero solo quería a alguien a quien admirar, quería un modelo a seguir.

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