este libro se basa en mi vida y lo que sucedió hace años marco gran parte de ella.
esto apenas lo pude contar hace un mes creo,fue inesperado,fue entre lágrimas y al menos estoy felíz por que me dieron un consuelo.
La historia no es feliz, obviamente voy a omitir lugares,nombres y cosas así.
⸙:
tenia nueve años,iba a una escuela que tenia uniforme,falda para las niñas pantalón para niños.
Siempre quise usar pantalón,por obvias razones pero mi mama nunca me dejo,tenia una falda corta,muy corta que me incomodaba,en mi infancia no me gustaba mostrar mi cuerpo y a esas alturas,frente a todo el colegio era horrendo.
la profesora ese día empezo a asignar lugares definitivos, así no hablabamos tanto en clase,me sento con un chico,empezo bien,no hablamos pero tampoco nos molestabamos,era neutral,hasta que eso cambió.
Un día el acaricio mi pierna,eso se hizo común.
Otro día el acaricio mi ropa interior,debajo de la falda.
Y otro día el me acaricio debajo de la ropa interior.
si, tenía nueve años,si dije que no varias veces,me sentía mal,sucio,asqueroso,recuerdo que pensaba siempre "¿por que un niño toca otro niño así? y ¿por que a mi?".
me callé por mucho tiempo,todos los días por un año el me toco,y yo después de un tiempo deje de decirle que no.
me sentía mal,no quería contarle a mamá,ni a mi abuela,a nadie.
me daba vergüenza,mi cuerpo me dio asco,me sentía sucio,y pensaba que era mi culpa.
después de un año mi mamá un día me pregunto si quería cambiarme de escuela,le dije que si sin dudarlo pensando que escaparía del problema.
Si,no lo ví mas,pero no soporto una caricia en la pierna,no soporto muchas veces llevar falda,solo cuando se que hay personas que conozco me atrevo a llevar una.
el ante año pasado si mal no recuerdo se creó un grupo,era de los antigüos compañeros de esa escuela y obviamente el estaba incluído.
recuerdo ver una foto de el que habían mandado al grupo,en ese momento estaba en mi actual escuela,me sentía pésimo,no queria verlo,me empeze a sentir incómodo,estaba cortante,y me sentía malditamente sucio,todos los recuerdos volvieron y estaba ahí,solo,sin atreverme a contarle a nadie cuál era el motivo de mi desesperación.
recuerdo empezar a ver los mensajes, había uno de un compañero que decia "uy,esta more (mi nombre anterior) mi ex novia" y me dio bronca,estaba enojado,no entendía como aquellas personas que me molestaban tanto en mi infancia,que me humillaban, pegaban y excluían , me buscaban de nuevo,¿por que lo hacían?
después de eso me enojé,mande un mensaje que decía "Me llamo Jeremías,no morena,soy un chico trans y no quiero nada que ver con ustedes." y salí.
a los días me llega un mensaje de el mismo que dijo que yo era su ex, decía "en serio sos un chico trans? como paso? si eras re linda".
me enojé muchísimo,le mande un audio diciéndole que no tenía nada que ver mi aspecto físico con como yo me sentía,que aunque este lindo era varón.
aún recuerdo la horrible frase que dijo "sos un desperdicio,con lo linda que eras,igual ya no quiero nada con vos si sos así,no me relaciono con transtornados."
mentiría si digo descaradamente que no me dolió, mentiría si dijera que no me afecto.
pero ahora estoy acá,esos comentarios,lo que paso,las faldas,las caricias, todo aún me persigue y muchas veces me baja el ánimo,pero voy a seguir.
y si quieren volver a insultarme,humillarme y mil cosas más,que se preparen,por que ya no soy el nenito tonto que se callaba, aprendí a devolver toda la mierda que me mandaban.
