Esta es mi historia ¿Y la tuya?

Capítulo 8: Sola

Vamos de nuevo.

Hace unos días que vengo sintiéndome rara. ¿Rara cómo? Rara como rara. Sola, aburrida, triste, angustiada.

Pero Nina... ¿No tenes a tus amigas? ¿No tenes a esta nueva persona que te acompaña?

Mis amigas y amigos tienen una vida propia y siento que ya las cansé con mis vueltas, con mis inseguridades y con mis quejas.

Y respecto al chico, ja, me enteré que tiempo atrás había querido intentar algo con mi hermana ¿pueden creerlo? Ninguna persona es lo que parece al final de todo.

¿Qué pasó entre medio?

Bueno, empecé a aburrirme. Ya no sentía todo como antes. Mis ganas de hablar con él no eran las mismas. Es más, deben saber que a la persona con la que comparé a Lucas en nuestra pelea, fue con esta persona a la cual yo consideraba tan buena.

Todo mi aburrimiento y mis ganas de dejar de hablar con este chico, que ya desapareció de mi vida de la misma manera en la que llegó, rápido, se determinó cuando este martes me encontré personalmente con Lucas. Quizás fue muy jugado, pero ni bien lo vi pensé "no puedo seguir hablando más con A".

(A = el chico que supuestamente venía a rescatarme de mi tristeza y soledad). Exagerada mode on.

¿Qué me hizo determinar eso? Sinceramente estoy tratando de resolverlo.

Quizás no sea mi momento de sentir cosas por alguien, por ninguna persona, pero sin embargo, desde que el miércoles deje de hablar con A, siento que jamás podré ser alguien especial en la vida de otro.

Creo que nadie me toma en cuenta o me ve realmente como soy, o si me ven no les gusto. Quizás nadie vea algo bueno en mí.

No me siento segura de mi cuerpo, la realidad es que no me gusta en lo más mínimo, odio cada parte de mí.

Soy un conjunto de inseguridades en este momento y siento que cada cosa que toco, la arruino. Cada vida en la que entro, la lleno de mis problemas ¿Por qué sos así Nina? Tengo que empezar a quererme a mí misma, ¿Pero cómo hacerlo? Tengo que salir de esto sola ¿Pero tan difícil es? Créanme que sí.

En estos días también apareció la imagen de mi ex a dar vueltas por mi cabeza. Él es quien comenzó toda esta desesperación y toda esta triste historia. Él fue el primero en dejarme sola, aun cuando estaba a mi lado.

Estuve hablando mucho sobre esto, con Belén y con Mora, con Lucas siento que no puedo seguir hablando de mis problemas, o claramente se aburrió de mí, o lo cansé con todo esto, sin decir que tuvimos otra discusión más (Nina y sus paranoias se pusieron en acción), en fin, les conté que últimamente siento que no voy a poder querer a alguien como lo quise al señor X, no voy a poder besar a alguien con el amor que lo besé, tampoco voy a poder sentirme amada ni poder reírme con alguien más como lo hacía con él. Quizás se portó mal conmigo, pero todavía tengo recuerdos lindos que no me gustaría que se borren de mi mente.

¿Qué pasó ahora con Lucas? Me puse celosa por algo que vi, y le hice un reclamo que no tenía nada que ver. No tengo derecho ni de pedirle explicaciones, ni de absolutamente nada. Pero creí que le había dado vergüenza que lo vean conmigo, y eso también ayudo a que me ponga mal. Él me dijo que no, que no le dio vergüenza y que tengo demasiado tiempo de gusto como para pensar en todas estas cosas.

Es todo una locura mi cabeza. Creo que es tanto embrollo que no sé ni cómo organizar este capítulo.

Después de tanto dolor, de tanto sufrimiento que vengo viviendo estos últimos meses, mis cuernos, el encierro obligatorio, mis nuevas decepciones amorosas, mis desánimos ¿Cómo se vuelve a confiar en una persona? ¿Cómo logras abrirte de nuevo con alguien después de tanto? ¿Cómo se logra creerle a una persona cuando te dice "te quiero"?

Solamente quiero salir, encontrarme con mis amigas y enfocarme en ellas, en no parar de generar nuevos recuerdos y anécdotas.

En estos días surgió la idea de hacernos un tatuaje juntas con Mora. ¿Quién lo diría no? Después de tantos años, estar juntas como si nada hubiera pasado, me llena el alma. Y siento que si tenemos la oportunidad y ella quiere, nos vamos a tatuar. La vida, o yo, nos separó y acá estamos juntas de nuevo. Claramente esto se merece un tatuaje.

Ay Nina, si todos pensaban que eras complicada, después de esto deben pensar que más que psicóloga necesito una psiquiatra o un hospital psiquiátrico así me medican y me dejan ahí atada a una cama gritando como una loca. Ojala me aten a una cama y me hagan gritar como loca, y no en un hospital psiquiátrico.

Controlate Nina, ya va a pasar la cuarentena y vas a poder volver a ejercer tu vida sexual.

Volviendo al tema y voy a tratar de darle un cierre a esto que me surgió escribir. Me siento sola porque sé que tengo que enfrentarme sola a mi dolor, a mi ansiedad, a mis ataques de llanto, a mi angustia, porque nadie más va a poder decirme "Nina, ya no sufris más, se fue todo el dolor" y que solamente pase. No. Quizás tenga amigas que estén a mi lado y que puedan darme una mano, hacerme una videollamada de muchas horas con tal de que me sienta bien. Pero tengo que levantarme sola. Ponerme de pie y salir adelante. Solamente espero que no falte tanto para poder avanzar y dejar todo esto que me está tocando vivir, atrás. 

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