Para meu Anjo tão Demônio

× T I R E D N E S S ×

10/04/20 eu queria poder te amar todos os dias, estando diante de você. Sou arrependida, sabe? Eu sei que não dependia apenas de mim, mas eu não sou uma vítima nessa história.

Estou tentando te escrever faz três dias. Minha única vontade é fingir que você nunca existiu na minha vida. Pensei seriamente em apagar tudo que é seu do meu celular. Absolutamente tudo. Porém, está doendo. Está doendo faz tempo. Mal tem um mês... E eu pensando em me desfazer de você, como se você tivesse sido um objeto idiota.

Quer merda de ser humano eu sou.

Não me leve a mal, eu só quero morrer de verdade para você. Continuar com coisas suas atiça minha carência por você.

"Se contar cada verso meu e comparar vai dar pra ver que tem mais você, que nota dó", você tinha me dito que essa música que eu gosto tanto, era uma favorita sua, por lembrar de mim sempre que ouvia. E você costumava ouvir sempre que estava com saudades. Você ainda ouve ela? Nem sei por que me dou ao trabalho de perguntar, a resposta é bem óbvia.

Você me esqueceu tão fácil. Sinto que talvez você tenha existido tanto para mim quanto eu existi pra você.

O que eu signifiquei? Eu cheguei mesmo a ser alguém? Quando lembra da minha passagem pela sua vida, como se sente?

Eu nem sei se você gasta seu precioso tempo lembrando de alguém como eu.

Me desculpe por falar assim, como se você tivesse sido tão fútil comigo. Você não foi. Eu lembro bem da sua intensidade, preocupação, cuidado, carinho, demonstrações de afeto... Queria poder ficar com raiva de você, queria poder nunca mais pensar em você, queria poder me apagar da sua vida.

Tenho medo as vezes, que um dia você se torne uma pessoa amarga por culpa minha. Talvez eu esteja sendo injusta. Talvez o problema seja apenas eu.

Mas... Há três dias, eu te liguei. Eu quis falar com você. Você não me atendeu. Por três vezes, de novo. Nem sequer retornou a ligação, poderia ser algo sério.

Acho que sua preocupação por mim sumiu, afinal eu nunca fui problema seu. Não é? Só consigo pensar assim.

Claro que eu estou zangada. Óbvio que não vou te perdoar por me fazer chorar novamente!

O que tem de errado comigo que não consegui te fazer ficar?! Eu sou tão feia assim?! Tenho tantos problemas?! Sou tão difícil de entender?! São os meus defeitos?! Eu poderia mudar... É minha desatenção? Eu te priorizei em tudo! Mesmo tendo uma péssima memória, eu te coloquei antes de todos.

Quase te fiz um pedestal.

Por você, eu mudaria de novo. Por você, eu deixaria tudo. Por você, eu traçaria novos planos. Por você, eu viveria uma aventura sem me importar com o depois. Por você, eu deixaria a razão de lado para sempre se fosse necessário.

Por você.

Existem coisas que eu só faria por você. Ao mesmo tempo que não existem coisas eu não faria, caso me pedisse. Eu nunca te disse não.

Em parte, me sinto culpada por ter partido. Vendo por outro ângulo, sinto que te libertei.

Você está livre de mim, mas eu continuo presa a você.

Hoje, eu tive uma crise depressiva no banheiro. Nunca te contei, mas eu sempre banhei de luzes apagadas. O escuro sempre me abraça quando eu preciso, ele sempre me envolve. Você sabe o que isso significa.

Você sabe o que acontece comigo quando essas crises vêm. Antes, eu te tinha como socorro. Você sumiu.

E eu estou sumindo aos poucos. Aquela pessoa que você conheceu, não é mais a mesma. Embora esses textos mostrem o contrário.

Pensei em desistir de tudo. Não me culpe. Não se culpe. Não é por você, não dessa vez. Não se trata do que fez ao meu coração. Agora, eu só quero sumir. Para você. Para mim. Para todos.

Daqui há alguns dias, eu vou deixar de postar meus capítulos de outros livros (e até mesmo desse). Outra pessoa irá posta-los por mim. Não tenho mais força e energia para continuar. Eu cansei. Cansei de tudo.

Em breve, isto será um adeus permanente.

Eu I love you você.