No hay marcha atras.

Como antes.

Llevo toda la noche escuchando a Rayden. Desde que se fue Adrián, entro Alex y yo no ha pasado nada, lo que es nada, ni hemos hablado. ' Quizás por el miedo a perderte, no supe tenerte.' Le estoy dando vueltas con esta frase, en su momento perdí a Alex, y si lo perdí porque también fue mi culpa o algo de ella, no debí crear una burbuja a mi alrededor peor ahora lo tengo aquí, y hasta hace unas horas quería estar así con el como estábamos pero ahora no, en ese momento lo deseaba pero ya no, ahora es como si todas las ganas que tenia sobre el se han saciado y me siento libre. Lo malo es que Adrián fue quien sufrió las consecuencias del calentón, por así decirlo. Tengo que arreglar las cosas antes de que se vaya, ¿como? no tengo ni la menor idea pero lo tengo que hacer antes de que se vaya, no quiero que se vaya sin aclarar las cosas. Aunque en verdad, no tendría porque molestarse no hemos sido nada ni lo somos... Pero había como una conexión de esas de parejas, quizás tan sólo quizás en un futuro estemos juntos... Si estamos destinados a una persona tarde o temprano terminaremos juntos, pienso yo. 'Siempre fui de frente pero nunca fui valiente' otra frase que me da que pensar, para que mentir, me describe a la perfección. Me viene a Canadá porque fui una cobarde al no enfrentarme a Alex, ahora quizás estaría bien, no sentiría ese vacío ... Soy de la que van al grano pero no tengo el suficiente valor después como para mantener mi opinión o idea hasta el final. Y creo que ya es hora de que lo haga, de ser valiente, tengo que hablar con Alex lo de ante y de como me siento, el me quiere y no quiero hacerle daño, pero tampoco quiero darle falsas esperanzas y como se va, por lo menos no seré quien lo retenga aquí.
Voy al salón el esta 'viendo la tele' y lo digo entre comillas porque en verdad solo esta la tele encendida y sus ojos están mirando pero no observando, tal vez este pensado en lo de antes. Me siento a su lado pero el no me mira ni me habla, así que respiro hondo y me preparo para decirle todo lo que tengo que decirle. No sale como lo había imaginado, como siempre, y lo único que le digo es que lo siento, pero no se sí son las palabras adecuadas porque no lo siento, no es mi culpa que ya no le quiera. El no dice nada, sigue igual, así que continuo, le digo que lo de antes fue como un calentón que me deje llevar y que no lo quiero. Ya esta, se lo dicho, ha sonado brusco y no era mi intensión, él lo único dice es por qué lo siento, y empiezo a tartamudear porque no lo siento, y tampoco quiero decirle que no le quiero pero las palabras 'porque no te quiero' salen solas de mi boca, y después de esto me mira, siento la rabia en su mirada y de tristeza. Sin darme cuenta empiezo a llorar y él solo me abraza, pero esto provoca que llore más. Me dice que estará bien, pero no le creo, yo lo he pasado muy mal por el y se que yo tendré un efecto más fuerte sobre el. Lo superaré, de verdad, me dice como si estuviera leyéndome la mente. Entonces me separo y le miro, y sólo hay tristeza en su mirada, la rabia ha desaparecido de él y eso me consuela un poco.

Muy bien Sofía, hoy te has lúcido. La has liado bien con Alex y Adrián, me siento como una mierda. Y tal vez lo sea, Adrián ha sido un ángel conmigo y yo, yo solo me he preocupado por mi, ahí mi madre tiene razón cuando me dice que soy una egoísta. Mañana será otro día, me digo pero no me ayuda de nada, será otro día igual o peor, Alex me ha dicho que se va en dos días y a Adrián no le quedara mucho tiempo. Echo tanto de menos a Fran, lo único bueno que me queda es Edu, pero a penas lo veo, por lo menos se entretiene trabajando. Podría ponerme a trabajar, tal vez así me ahorro mis rayadas y disminuyen mis pensamientos de que pasaría si me moriría, lo pienso y es que en verdad, no lo sentirían mucho. Después de un tiempo lo superarán y ya todo seguirá igual....

La alarma suena y pienso en apagarla, no me apetece ir, pero tengo que hablar con Adrián y mientras antes mejor. Cuando me levanto me doy cuenta que estoy en mi habitación, ayer me quede dormida en el sofá, quizás Alex me llevo a la cama. En la repisa tengo una nota de mi madre en la que dice que ha tenido que viajar y vendrá el lunes que viene. Perfecto, lo que me faltaba. Ahora si que estaré sola, puf. En fin, no se porque ahora me cuesta estar sola si hace dos años estaba igual que ahora, y necesitaba a nadie, y ahora quiero tener a alguien, eso me pasa por acostumbrarme a tener a alguien a mi lado en cada momento.... En estos dos años he cambiado mucho, antes era fría y si ahora lo soy antes era el triple. Quizás la antigua Sofía tiene que volver y acostumbrarse a no depender de nadie, y sobretodo, a pasar de todo el mundo, hacer como si nada me importara. Si Adrián no quiere hablar conmigo, bien, que no me hable yo tampoco pienso hacerlo.