Le cœur brisée💔

J'ai mal

La façon je me suis toujours sentie à toujours été là même vraiment détruit. Dans les ténèbres de cette jeune ébranlée et cicatrisée j'n'aurais pas du la laisser dans cette état! Je suis moi et toi c'est toi ce genre de truc ne se ressemble pas vraiment pas. Tous les jours je sortais pour aller à l'école où il voulait que je sois... après mes pratiques je rentrais chez moi sans détourner mon chemin. L'amour était la mais pas assez je sentais de la trahison, de la haine et pire encore, ma belle mère qui étais enceinte dans la maison, elle faisait semblant d'avoir des grosse douleurs pour mon père soit toujours sur son cas. Quelle petasse non mais pourquoi moi, des mois passèrent mon père décida de partir en voyage en Haïti.  J'étais souvent seule dans la maison, elle se levait pour aller à ces cours et c'était moi l'écolière qui devrait aller porter les enfants à la garderie et je commencèrent mes classe à 8:30 et garderie à 7:30 pendant l'hiver à pied. Je fessais à manger pour toi je je meurt pas de faim, j'allais faire les cheveux des gens pour avoir un peu d'argent de côté pour puisse me mourir à l'école et elle fessait un que mentir derrière mon dos, que je rentrais tard mais que des mensonges pourquoi je sais pas peut être j'étais trop proche de mon père puisque je m'habillais avec ces vêtements de mecs. Des qu'il était rentré je n'ai pas meme eu un bisou c'était sort de chez moi tu es une bonne a rien pourquoi j'avais pas la moindre idée j'étais détruite dévastée mais jai quand même sortie avec toute ma fiertée je n'allais pas dire de me donner une chance puisque il ne m'avait rien demander. Mes vêtements étaient dans la neige pied nu et sans rien dessus j'étais muette et en larmes.
Tout ça est réellement arrivée sans vous mentir ça n'a pas été facile de rien avoir dans les main même pas ma carte d'assurance maladie. Je suis élevée dans la rue ou tout ces un risque, j'ai commencé à fumer jeune et continua dès que j'étais dehors toute seule sans parents. J'allais à l'école pendant un bout mais trop de problèmes j'étais devenue plus agressive, plus ignorante, j'écoutais personne quand je dis personne mais personne. J'avais toujours un bon cotée mon cœur était pure quand je tombèrent amoureuse, je suis toujours amoureuse d'une seule personne. Tout ça peut après Jsuis avec mes amies les parents de mes amies deviennent mes parents et je continue à avancer malgré les difficultés. Au début j'étais mal à l'aise mais je m'y suis habituer à vivre dans leur délire mais j'étais toujours là jeune de rue.
Fallait que j'ai mes papiers dans mes mains j'ai tout fait des 2017 faire les démarches aller à la cour de justice contre mon pères finalement en 2018 j'ai eu mes papier et mon acte de naissance et avec ça j'ai eu ma carte d'assurance qu'il cachait. J'ai gagnée contre lui pendant tout le processus il essayait de me demander de retourner mais je pouvais pas rentrer dans un endroit qu'on m'a déjà mis dehors comme une chienne. J'ai dû l'affronter jusqu'à maintenant, j'attends toujours après ma liberté et j'en suis fière de tout faire à 100% pour enfin être moi même. Elle était amoureuse d'une fille rencontrée de nulle part juste par coïncidence mais Jsuis devenue dingue d'elle et elle aussi c'était l'amour mais un peu compliqué très compliqué. On s'amusait avec rien, sourirait quand on se voyais avec un simple regard, je l'appréciait tellement que c'était rendu du love, venait chez moi sans avoir peur car elle était proche de moi c'était ça qui comptait pour elle d'être là avec moi peut importe. On passait des heures au téléphone s'entraider avec les devoirs j'étais seulement vulnérable envers elle mais bon c'était nous. Pendant ce temps j'avais des aventures  avec quelqu'un d'autre mais je ne pouvais pas la laisser pour lui même si j'étais que au femmes mais lui était quelque choses moi dans la rue seule n'a rien et ma accepter peut importe la façon que je suis. Sans lui je n'en saurais pas de ma vie un peu plus je l'aimais mais pas assez pour me voir avec un mec avoir des enfants je me voyais toujours avec une elle seulement elle. Sa mère la battait parfois je me sentais détruite quand elle me parlait de ça au téléphone et m'appelait au téléphone je la mettais sur muette pour puisse pleurer sans qu'elle le sache je me sentais coupable de la faire m'aimer à ce point jusqu'à faire des sacrifices pour moi, juste pour me voir chez moi. Sa mère supportait pas qu'elle était lesbienne mais moi je l'aimais mais un amour que je voulais à moi sans problèmes mais ces douleurs m'ont menée à la rejeter sans reculer en arrière, j'étais morte de la laisser sans rien expliquer juste j'étais amoureuse d'un mec mais au fond je la voulait mais ce qui était impossible de la voir souffrir. Des années passe je la parle on est devenue des amies mais vraiment besoin d'elle mais je préférais la laisser tranquille et un jour comme ça j'ai juste passée la page... une nouvelle histoire prend le dessus, une histoire que j'avais pas la moindre idée d'être aussi perdu en ce moment. J'ai mal!