ТЁМА ВЕЩАЕТ [дн]

зима. начало.

”— ты же хотел другого.
— оказалось, что для счастья мне нужно намного меньше.”

хочу поделиться с вами своими воспоминаниями. они совсем недавние — декабрь '19-го года. итак, я, вдохновившись историями моих интернет-друзей, наконец, собрав все свои силы, начал менять свою жизнь. я чувствовал дискомфорт в окружении прежних людей, но не хотел признавать это, однако что-то поменять хотелось. мне хотелось ощущать себя хорошо, испытывать желание что-то дать из побуждений чистой любви, абсолютно безвозмездно. я хотел просто любить и быть любимым. безусловно, в тогдашнем окружении я был любим, но я не испытывал ничего ответно, а со временем и вовсе начал чувствовать отвращение.

итак, декабрь. я полез в разные боты во вконтакте, вроде дай винчика. вечера, когда у меня было свободное время, я проводил за просмотром анкет, лайкая всех, кто мне попадался, без разбора. дни были морозными, но я чувствовал тепло, видимо, в предвкушении перемен.

в один из таких вечеров я нашёл его. он был милейшим созданием: добр, скромен, его молчание не наводило скуки, а наоборот — чем-то влекло. однако после первой встречи, которая, кстати, была в конце декабря, перед самым новым годом, намёков на дальнейшее общение не было, я это понимал. я начал думать, что дело во мне, что что-то не так со мной, с моим характером, внешностью, поведением. пытаясь отчаянно сделать общение прежним, я параллельно искал кого-то другого, так как понимал, что этот человек не тот, кого я хотел бы видеть рядом с собой.

я не успел никого найти до тех пор, пока мы не перестали общаться. мне было больно, но я не хотел отчаиваться, не в моём характере отдавать себя скорби. я начал искать кого-нибудь активнее, в моем кругу общения творился хаос, очень много людей, на общение со всеми я не мог выделять достаточно времени, чтобы узнать каждого лучше.

очень осложняло мои поиски то, что я не знал, кого именно хочу видеть рядом с собой.

одной из пятничных ночей я нашёл ещё кое-кого. он был спокойным, однако почти всегда грустным. этот человек общался со мной только тогда, когда у него было хорошее настроение, что, кстати, бывало довольно редко. но я успел привязаться. чем-то он меня, всё-таки цеплял. я звал его на встречу, мне же хотелось чего-то реального и ощутимого. но он не хотел. я понял, что это было нужно только мне. я продолжал терпеть, но в конце концов моя привязанность исчезла, общение потеряло свою ценность. для меня. я продолжал с ним общаться, иногда, но без чувств. это вновь было не тем, к чему я шёл. ведь я хотел чувствовать, ощущать, а не общаться, просто чтобы удовлетворять потребность в разговорах...

истории не конец, далеко не конец. однако я рассказал о том отрывке, который мне очень ценен, так как в то время я положил начало своим изменениям, я запомнил то время слишком хорошо, чтобы умолчать об этом.