ATHEYNA

2⃥3⃥

C'est pas possible que j'ai loupé un seul jour. De façon à chaque fois que je jette mes plaquettes, quand j'ai finit un mois, ça se voit bien s'il reste une pilule ou pas donc c'est pas possible que se soit un oublie. Il ne reste qu'une seule possibilité.
Un bébé pilule...
Je tiens à préciser que la pilule marche à 99,7%... j'avais donc beaucoup moins d'une chance sur cent de tomber enceinte et il a fallut que sa tombe sur moi.
Pourquoi pas sur une femme qui veux des enfants ? Pourquoi pas une femme qui ne se trouve pas dans un pays en pleine guerre également ?!
Je suis médecin c'est pas sensé m'arriver ce genre de chose nan ? Cette phrase tourne plusieurs fois dans la tête avec toutes les formes possibles. Parce que j'ai étudié le corps humain, tomber enceinte sans le vouloir et l'apprendre un mois après c'est pas sensé ce produire pas vrai ?
Je devrais pouvoir anticiper, faire quelque chose... fin quoi... j'ai quand même passé plus de 6 ans de ma vie à comprendre le corps humain pour qu'au final je tombe enceinte sans que je ne le désire ?!
J'ai envie de hurler tout autant que l'évidence me frappe. Aveugler par la rage je n'avais pas pris conscience que la médecine ne m'a fait aucune promesse.
Elle ne m'a jamais promis que je comprendrais tout du corps humain. Elle ne m'a jamais promis que je ne ferais pas partie des 0,3%. Ce n'est pas parce que je suis médecin que je ne serais jamais patient. Ce n'est pas parce que je soigne des gens que personne ne me soignera à son tour. Affreuse vérité que chaque médecin doit accepter. Soigner, aider, conseiller, je fais ça quasiment tous les jours alors passer de l'autre côté c'est comme ne pas pouvoir s'aider soi-même, c'est comme être faible. Je parle en terme général et non dans le cas de ma "simple grossesse". Au final il est fort possible que dans un an je découvre que j'ai une tumeur ou bien un cancer. Habitué à sauver des vies j'en ai oublié que je ne suis pas Dieu ni invincible.

Et Tyron... je vois déjà son sourire victorieux quand il va me voir revenir mais encore plus quand il va entendre qu'il a réussit à me mettre en cloque...
Putain de merde

Je réalise pas. Je vais avoir un bébé.
Un enfant. Un gamin. Un mioche.
Je vais construire une personne et je vais l'élever. "Bravo t'as compris le rôle d'un parent ! Quel intelligence !" Merci foutu conscience...
Je vais faire comment au juste moi je veux pas de tout ça mais j'ai envie en même temps. Plus j'y penses plus je me vois dans le futur avec ce bébé dans les bras. Je le vois dormir dans mon lit avec moi. Je le vois m'appeler maman. Je le vois courir dans toute la maison parce que monsieur ne veut pas aller se coucher. Je le vois pleurer quand il se cogne et moi le prenant dans mes bras. Je le vois courir dans les bras de son père et chanter à tu tête ses chansons. Je m'imagine déjà l'habiller pour vous dire...
Mais c'est aussi dire adieu aux soirées, à rentrer éclatée ou bourré, aux soirées tranquille... et dire aussi adieu, ou en tout cas un petit temps, au sexe...bon dieu...
Dès que j'aurais accouché je me ferais poser un stérilet.
Je viens de prendre conscience de se que je viens de dire. Dès que j'aurais accouché. Construire une personne et je vais l'élever. Dès que je serais devenue maman. Maman...

Mes parents ne connaissent presque pas Tyron en plus. Imaginez à un repas de famille je commence déjà par le présenter et après j'annonce que je suis enceinte. En soit c'est ma vie et je suis libre de faire ce que j'en veux mais je sais qu'ils vont s'inquiéter pour moi. Ils vont douter de tous. De A à Z. Ils vont se demander comment leur petite fille médecin si contentieuse a t'elle pu tomber enceinte d'un homme qu'ils n'ont jamais rencontré et en aussi peu de temps. En sois je comprendrais leurs réactions si j'étais à leur place. Malgré tout je ne pourrais pas les éviter, c'est ma famille. Je vais tôt ou tard devoir leur dire alors autant crever vite l'abcès. Encore une fois l'évidence me frappe. J'ai pensé à la réaction de mes parents quand je vais leur annoncer que j'attend un enfant mais je n'ai pas toujours pas pris de décision fixe. Malgré tout je sais déjà qu'au fond de moi mon choix est déjà fait et j'ai réellement peur des conséquences. Je m'interroge sur mes propre réaction. Comment une personne si contre la procréation peut accepter aussi facilement et inconsciemment de mettre au monde un enfant d'ici peu ?
Es ce que toutes mes supposées résolutions sont des leurres imposés par ma propre personne pour flatter mon propre égaux d'être une personne différente ? Une façon superficielle de ne pas être comme les autres au détriments d'envies. Ou bien c'est envies sont au final que des vestiges du passé et d'une ancienne éducation bien trop présent dans notre société d'aujourd'hui dont je cherche le moyen d'annihiler leurs effets sur ma personne ?
(Je parle du faite qu'une femme à l'époque avait comme statue principal d'enfanter mais je soutiens également le fait qu'il reste des traces de ces "codes" d'autre fois dans notre société d'aujourd'hui. J'en viens à me poser des questions sur mes réels intentions de ne pas avoir d'enfant. Es ce un mensonge que j'ai fait à ma propre personne pour me prouver que je peux aller contre les vestiges de la société d'autre fois, qui réprimait la femme au simple rang d'incubateur, ou bien un réel désire de femme indépendante qui arrive à se détacher de ces anciens codes tout en respectant ses propres envies ?)
(NDA: Dans ma vrai vie je fais tout le temps ça, je remet tout en question le plus objectivement possible bref en tout cas j'espère que vous avez quand même compris ce que je voulais dire même si je me suis un peu perdu... :(: )

Soldat a mes côtés portant mon sac étant donné mon état quelque peu fragile, je me prépare à monter dans l'avion qui me mènera directement à mon destin. Mon retour va être particulièrement éprouvant et rempli de doutes plus effrayants les uns que les autres. Je sais qu'il y a pire comme situation mais me retrouver dans celle-ci aussi soudainement est terrifiant. C'est prochain mois vont clairement définir tout mon avenir.