Froid Chaleur.

cómo me siento

Soy una persona que quiere racionalizar todo. Bueno esperen, quiero hablar de algo que me pasa y ya me estoy justificando.

Hace unos dos años me dio algo que conocí como "ataque de ansiedad" hace menos de un año, y realmente no sabia en ese momento que me pasaba, porque carajo me pasaba. Me sentia triste de la nada, lloraba y no sabia porque. Siempre fui una persona que queria saber el por qué de las cosas. Me desesperaba sentirme angustiada y no saber instantáneamente qué era eso. Me daba ansiendad. Se repetia. Un círculo vicioso.

Les cuento que no habia algo dentro de mi círculo como para decir fácilmente "bueno, de ahí viene", no. Vengo de una familia amorosa, presente, con mucha comunicación y obvio errores, pero típicos de las familias. En ese momento estaba en mi último año de secundaria. Quizás también algo desencadenante.
Recuerdo que tenia solo dos responsabilidades: el colegio y colaborar en casa. Vivia saliendo, boliches, juntadas, alcohol. Normal en cualquier  adolescente.

Las cosas se pusieron mas complicadas al final del año, cuando los ataques de ansiedad fueron más seguido, en la ducha o en cualquier lado incómodo como para pedir ayuda.

Y no quería pedir ayuda, porque temia a que minimizaran mi situación, a que se burlaran y porque habia aprendido también a arreglar mis cosas solas, o por lo menos las que yo rompia. Porque hasta hace muy poco pensaba que era mi culpa, por no seguir el tratamiento de la psicóloga, hasta llegue a pensar que era karma porque habia sido mala con alguien, incluso que me habian tirado un gualicho.

La cosa era asi, no habia explicación, no la había encontrado. Estaba fuera de mis ejes y no sabia como volver.

De la nada paró, de la noche a la mañana. No tuve más ataques, no había tristeza repentina.

Y asi como dejé de darles importancia, volvieron solos, de la noche a la mañana. Y comenzaron a lastimarme, se hizo mas intenso.

El primer ataque de ansiedad que tuve después de un tiempo fue en la ducha, mi peor enemigo porque ni loca pedir ayuda. Me lastimaba el cuello o la panza, porque el dolor que sentia adentro se transportaba afuera y me calmaba. Y quizas no tenga sentido para muchos pero es reconfortante.

La trsiteza me venia de cualquier lado o por cualquier cosa, "me volví mas sensible" dije. No pasaba nada si era asi, no esta mal serlo.

Siempre me sentí distinta los demás, como si las cosas siempre me costaran el doble, y pienso que quizás era normal y todos nos sentimos así, capaz las cosas que me pasan a mi le pasan a todos y no se animan a contarlas.

Cuándo era mas chica tenia complejos con mi cuerpo, obviamente,