Les Larmes Du Cœur

•Chapitre 40•

Des fois j'ai comme l'impression que tout ça est arrivé par ma faute. Si je n'avais connu Rayan, si on ne s'était pas autant rapproché, peut-être que Steven n'aurait pas approché Cyri, que Fabrice n'aurait pas jeté son dévolu sur Ray et qu'au final Hyllarie ne se serait pas entiché de l'autre con qui sert de pote à Fabrice. Toutes ces histoires ont tourné au désastre. Je m'en veux.

Rayan continue d'insister encore et toujours. Presque tous ses amis ont essayé de me parler afin que je revoie ma position. Mais bien-sûr je les envoie gentiment balader. Ils ont quoi dans la tête à prendre sa défense. Ils ne comprennent pas que moi j'ai eu mal, que j'ai souffert. Tout ce qui leur importe c'est que je retourne avec leur pote parce qu'il regrette et qu'il m'aime.

Vive la solidarité masculine!

Le soucis est que j'aimerai bien le croire. Et je l'aurai cru sans doute si je ne le connaissais pas par cœur. Je le connais bien assez pour ne plus croire en aucun de ses mots. En fait je n'ai plus confiance en lui. Il peut me décrocher la lune ce serait pareil. Rien de ce qu'il me dira ne me fera changer d'avis. Le pire c'est qu'il est inconscient de l'impact de ses paroles. Il ignore ce qu'il a pu me faire pour que je prétende avoir si mal. Si je l'avais en face je lui aurait administré la gifle de sa vie. Il ne sait pas ce qu'il m'a fait. Soit il fait semblant de ne pas le savoir soit il est mentalement dérangé. A lui de savoir.

S'il ne puit s'en souvenir ce n'est pas à moi de le lui dire. Je lui ai fait comprendre que je ne le détestais pas mais qu'on ne pouvait pas se remettre ensemble. J'avais mal de le dire mais il fallait que je tourne cette page. Je lui ai proposé mon amitié qu'il a refusé catégoriquement. Comme quoi ils préferaient qu'on reste comme des étrangers et qu'on ne se parle plus. Là j'ai retrouvé tout son égoïsme. C'est du Rayan tout craché. Il n'aimait pas qu'on lui refuse quoique ce soit et quand c'est le cas il mettait de la distance. Au fond j'avais espoir qu'il insiste encore et encore ne serait-ce qu'une semaine de plus. Pour me montrer à quel point j'étais importante à ses yeux, qu'il regrettait et qu'il m'aimait vraiment fort comme il me le dit si souvent et j'aurai craqué d'un moment à un autre. Au lieu de quoi il a abandonné le plus lâchement du monde comme le lâche qu'il est. Il n'a jamais su se battre pour moi. Je crois même qu'il ne s'est jamais battu pour moi. Il décampait à la première difficulté présentée. Je le hais pour cela juste pour cela.

Alors on a pris nos distances et on ne s'écrit plus. J'avoue être blessée au début mais maintenant tout va pour le mieux. C'était la chose à faire pour le bien de tous. Et voilà tout est redevenu comme avant. Chacun dans son périmètre. Je devrai m'y resoudre pour de bon. En même temps je pense qu'il n'a jamais vraiment pris au sérieux notre relation. Par exemple la fois où je lui ai demandé pourquoi il ne voulait pas me présenter à sa famille vu qu'il avait des sois-disants projets d'avenir pour nous. Il ne m'a pas répondu ouvertement mais m'a laissé comprendre que depuis qu'une amie à une de ses ex est venue lui crier qu'elle l'aime comme une folle à la maison. Sa mère déprécie qu'il ramène des filles à son domicile. Je n'ai plus voulu rien n'ajouter, j'ai compris qu'il ne voulait pas officialiser notre relation. J'ai eu mal mais je n'ai rien laissé voir. Ce n'était pas sa mère le problème, il pouvait facilement la persuader mais c'était lui, il ne le voulait pas.

Je me suis dit que je n'étais pas assez bien pour lui. Surtout quand j'ai appris qu'il courtisait d'autre filles. Cela m'a fait douter de moi à un tel point qu'aujourd'hui je me rend compte que c'est lui le batard de service. Ses paroles, ses actes avaient le don de me faire sous-estimer. Je me disais constamment que j'étais pas assez bien pour lui et je m'évertuais à lui plaire. Quelle conne j'étais et que je continue à être en pensant à lui. Et ce qui me fait mal il n'est pas réellement conscient de tout ce qu'il a pu me faire. Il peut me dire qu'il est désolé, qu'il ne recommencerai plus. On aura la paix pendant une semaine et dès la seconde suivante il reprendra vite ses mauvaises habitudes. C'est tout ce que je veux éviter. Je ne peux affirmer avec certitude que je ne ressens rien plus pour lui.

Impossible pour le moment. Il a quand même partagé ma vie pendant plus de 21 mois. Presque deux ans. Comme j'avais hâte qu'on arrive à ce jour. En y pensant c'est dans à peine deux mois. J'avais tout un programme dans ma tête. Tout ce qu'on aurait pu faire en ce jour. Je m'étais imaginée tout une série de choses qui n'arriveront pas. Quand j'y pense mon cœur se serre douloureusement. C'est difficile de l'oublier du jour au lendemain. Il est là et il sera toujours là dans un coin de ma tête. Je le sais. Il a été tout pour moi à un moment donné.
Quand je pense que j'ai trouvé l'amour de ma vie.

Bonheur illusoire!

C'était l'amour de ma jeunesse.

Simplement et il le restera ainsi  bien au chaud dans mon passé. Je souffle d'exaspération quand je me rends compte que presque tout le monde est déjà parti. Je décide de travailler un peu avant de rentrer. Je ne suis pas vraiment concentrée. Chose que je remarque quand je constate que je peine à terminer une équation. Je regarde ma montre. Il est 16h dépassé. Je récupère mon sac et rentre encore chamboulée.