Série Turbulência 2/3
Tristan Maxwell não é apenas um excepcional piloto, mas um dos herdeiros do conglomerado brasileiro de linhas aéreas, HTL Ocean Airlines, sediado em São Paulo. Aos trinta e três anos, mulherengo assumido, não quer se render a r...
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Pietra
Eu acordo sozinha na cama. O lado de Tristan está frio quando rolo, abraçando seu travesseiro. Sorrio, inspirando seu cheiro gostoso. Meu centro está dolorido pela intensidade com que me montou ontem à noite. Quase não me deixou dormir. Parecia angustiado, atormentado com alguma coisa, não sei. Contudo, não o questionei, apenas me dei, desejando que meu corpo fosse o suficiente para acalmar seus demônios. T está diferente depois do pouso forçado, há duas semanas. Nossa fuga de férias foi perfeita e nos aproximamos ainda mais naquela viagem. Mas tenho percebido que parece arrependido de ter me deixado chegar tão perto. O flagrei me olhando com uma expressão conflituosa muitas vezes nesses dias. Porém, sempre disfarça quando é flagrado. Meu belo homem tem sérios problemas de confiança e ainda não está pronto para enfrentá-los, essa é a triste verdade. Mas não vou deixá-lo. Não posso. O amo com todo o meu coração e estarei bem aqui quando perceber que me ama também. Ele me ama, sei que sim. Só está confuso porque nunca viveu um relacionamento antes. Além disso, há outra razão que me impede de sair de perto dele. Como que para confirmar isso, sinto uma náusea forte e me arrasto da cama, correndo para o banheiro.
Só dá tempo chegar lá e coloco todo o conteúdo do estômago para dentro do vaso. Quando tudo passa, me levanto e lavo minha boca na pia. Minha aparência no espelho é horrenda. Muito pálida, desgrenhada. Estou grávida. Estou esperando o bebê de Tristan. Grávida. Meu Pai do céu, dizer que foi um choque quando descobri, é um eufemismo. Há duas semanas, nosso voo de Dubai teve que fazer um pouso forçado no mar. Pensar naquela aflição ainda me deixa com taquicardia, porém, minha agonia piorou quando fui atendida no hospital por causa de um corte na panturrilha e meus exames comprovaram algo que me fez cair em desespero: estava grávida de oito semanas. Oito semanas! O mal-estar que estava sentindo não era um problema estomacal como T e eu pensamos. Estou esperando um filho dele. Um bebê do homem que embora tenha me deixado entrar em sua vida, conhecer coisas de seu passado, claramente ainda não está pronto para um compromisso dessa magnitude. Toco meu ventre ainda reto e meus olhos ardem com lágrimas. É um misto de alegria e apreensão.
Alegria porque mesmo que não tenha sido planejado, quero esse bebê. Acabei que completar meu curso de pilota e deveria estar triste por não conseguir iniciar a carreira imediatamente, mas não estou. Eu quero esse filho. Esse bebê me liga ao homem que aprendi a amar com todas as minhas forças. Estaremos ligados para sempre. Por outro lado, sinto apreensão porque não tenho a menor ideia de como T receberá essa notícia. Vejo-o com Theo o tempo todo e ele ama o sobrinho/afilhado, é nítido para quem os vê de fora. Só que isso infelizmente não é parâmetro em se tratando de um cara que não quer ter compromissos sérios. E um filho é o compromisso mais sério que alguém pode assumir, com toda certeza. Tenho andado assombrada, morrendo de medo do que o futuro me reserva e a esse bebê. Rogo com todo o meu coração para que T nos queira. Eu não suportaria ser rechaçada, ou o meu filho. Não, Tristan é um bom homem, sei disso. Seus pais foderam sua mente, mas ele é bom. Seus olhos escuros me dizem coisas em silêncio que sua boca nunca conseguiu verbalizar. Ele me ama. Sinto quando está dentro de mim, me tomando para si com sua intensidade, seu toque perfeito, único. Não há ninguém como ele. Eu pertenço a ele e agora geramos essa vida. Vamos dar um jeito de continuar juntos. Rogo a Deus que sim.
