Storia brutta

Siracusa... cazzuta come non mai

Salve a tutti, spero abbiate passato un buon Carnevale... come? Ieri era anche San Valentino? Sai quanto me ne frega di una festa inutile come San Valentino. Comunque tornando a noi, in questo capitolo restiamo nel magnifico mondo dell'Antica Grecia: abbiamo visto la rappresentazione storica della sfiga con l'Impero Romano d'Oriente, quella della bastardaggine con i Bruzi (sti grandissimi figli di...), ma ora è il momento di scoprire la rappresentazione della cazzutaggine. Voi direte "ROMA, ROMA, ROMA, ROMA", MA INVECE NO: LORO NON ERANO CAZZUTI QUANTO SIRACUSA (PRENDETE QUESTO LEGHISTI). Voi ora mi insulterete, ma vi prometto che quando avrete finito di leggere vi flagellerete per chiedere scusa ai Siracusani per non averli considerati: CATTIVI!

Tutto cominciò nel 734 a.C., quando dei Greci provenienti dalla cazzuta (ma mai quanto Siracusa) Corinto fondarono la città che tutti noi conosciamo come Siracusa nell'isola di Ortigia. Da lì diventarono sempre più potenti, costruendo persino il primo acquedotto della Sicilia... sì certo riguardo alla politica interna peccavano un po', siccome passavano da una tirannide, ad una democrazia, poi ad un'oligarchia e poi di nuovo ad una tirannide, ma dai nessuno è perfetto e poi per quello che leggerete li perdonerete di sicuro!

Mentre in Grecia Sparta e Atene se ne davano di santa ragione, a Siracusa si definirono non come Dori, Ionici, Attici, o quel che cazzo volete, ma come Sicelioti, includendo anche le popolazioni autoctone: FINALMENTE UNA POLIS GRECA CHE NON ERA RAZZISTA! STI QUA ERANO EVOLUTISSIMI! Non solo erano più aperti mentalmente, ma sconfissero gli Ateniesi guidati per lo più dal Justin Bieber dell'epoca, ossia Alcibiade, quando volevano occupare la Sicilia: MA IO ADORO SIRACUSA, DA ORA IN POI SAREMO TUTTI QUANTI (ANCHE TU, ESATTO) DEI FAN DI SIRACUSA! Riuscirono a contrastare pure Cartagine: avete presente quanto era grande l'Impero Cartaginese!? Minimo 30 volte i domini Siracusani! E fra una guerretta e l'altra in Calabria (l'argomento in dettaglio è nel primo capitolo), conquistarono persino delle città vicine a Cartagine stessa! Ma sti qua erano davvero dei grandi! Questo però ai Romani (devo però ammettere che in questo caso avete raggiunto un livello di bastardaggine che avreste fatto rosicare i Bruzi...) non andava bene e con una scusa del cavolo assediarono Siracusa, ma non avevano tenuto a presente una cosa: C'ERA QUEL GRANDISSIMO EROE DI ARCHIMEDE! La rappresentazione dello spirito cazzuto siracusano, colui che inventò la Siracusia, la nave più grande (e cazzuta) del Mondo Antico, un cazzo di genio che fece rosicare molto ai Romani, con la sua famosa tecnica degli specchi che bruciarono le navi romane, ma anche molti altri macchinari CAZZUTISSIMI. Persino quando i Cartaginesi smisero di aiutare Siracusa (sapete com'è, nella Storia la coerenza non è mai stato un punto forte...) e se ne andarono, i Siracusani resistettero fino all'ultimo, ma purtroppo non ce la fecero e il grande Archimede morì ucciso da un soldato... ARCHIMEDE NO... NON DOVEVI MORIRE, NOOO... RESTERAI PER SEMPRE NEI CUORI DEI CAZZUTI, AMICO MIO. 

Così si conclusero 5 secoli di cazzutaggine assoluta, che non si ripeterono mai più.

VEDETE!? ALTRO CHE NETFLIX, LA STORIA FA LE VERE SERIE STRAPPALACRIME.