CARTAS

28/02/21

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No había pensado en mi desde que nos dejamos de hablar y con el paso del tiempo me di cuenta de que nuestra amistad era una relación toxica. Pero a lo que quiero llegar es… ¿Te acuerdas del disco con canciones que una vez en el parque me regalaste? Ese disco que venía con una tarjeta y una versión muy a tu estilo de una caja de 5 sentidos.
Cuando me lo diste en su momento no lo escuche, quería escucharlo cuando me sintiera sola y te extrañara, pero me olvide de su existencia y luego paso lo que paso. Ayer que estuve acomodando mi cuarto lo encontré, en ese momento pasaron muchas imágenes, recuerdo y sensaciones muy bellas por mi mente.

En la noche decidí escucharlo y descubrí que eran más de 53 canciones de las que decía tener la etiqueta, que las primeras en ser guardadas tenían fecha del 2014 y que algunas no eran precisamente la canción que te recuerda a un amigo, si no a alguien que te gusta.
Y honestamente no sé cómo sentirme, algunas les busque subtituladas para saber qué era lo que decían y se me escaparon algunas lágrimas, nunca pusimos en claro cuáles eran los sentimientos de la una por la otra.

Si soy franca contigo, yo solo sabía que me sentía cómoda cunando estaba contigo en la secundaria y no fue hasta después que me pude definir mi sexualidad me di cuenta de que gustabas y que mi cuerpo ya lo sabía pero mi conciencia no. Ese simple hecho de que siempre que estuvieras cerca de mi podías ver esas pupilas dilatadas en eso grandes ojos café claro que decías que te gustaban. Pero … ¿Yo te gustaba desde que teníamos 14?

Esa vez bajo el árbol que estaba acostada sobre tu estómago y que te acercaste mucho a mi rostro. Sé que unas horas antes te pregunté el cómo era que se sentía darle un beso a una mujer y que si te podía dar un beso, pero en ese segundo, ese segundo que pareció eterno para mí, no supe que hacer y entre en pánico, a lo que solo te reíste.

Pero aun así nunca ninguna de las dos tuvo el valor de decir frente a frente “me gustas” y ahora que ya entiendo mas quien soy, ya no siento eso por ti, pero me gustaría a menos poder decirte que en algún momento si lo sentí, y no sé si tú todavía tengas esos sentimientos hacia a mí, pero ese disco despertó esa duda en mi interior.

Sé que jamás vas a leer esto, pero te agradezco por haber estado en mi vida, los buenos momentos a tu lado, por escucharme y dejarme llorar, pero sobre todas las cosas por ser el inicio de mi autodescubrimiento, por en enseñarme que está bien no ser como los demás, está bien no entrar dentro de ese molde y que me pueden gustar otras cosas, porque aunque yo no me sintiera bonita siempre me decías que era lo que te gustaba de mí, los grandes ojos y esas mejillas de pulpo como tú las llamabas, esos sentimientos y esa forma de ver al mundo y las personas.

Ahora que escribo esto, siento ganas de llorar, pero no lo voy a hacer.

Solo espero que estés bien y hoy por hoy tenemos solo 21 años, pero si en algún punto de muestras vidas nos volvemos a encontrar estaré bien con eso y si solo quedamos como dos niñas que se conocieron alguna vez, que de manera secreta se llegaron a querer e imaginarse un futuro juntas también estoy bien con eso.