Критика. Отзывы на ваши произведения ⚠️

Ставка на сердце

Автор: LermanCrover

Критик: Cro_Millarks

1. Внешнее оформление. Название, обложка, аннотация.

Обложка довольно-таки привлекательна, изображены главные герои, название фанфика видно отчётливо. Название тоже цепляет взгляд, и хотя по первым пяти главам сложно понять, кто именно из огромного количества поклонников претендует на сердце главной героини, оно весьма уместно. Меня смущает аннотация. Диалог как описание произведения — не самый лучший ход. Да потому что люди, не читающие его, с вероятностью в сто процентов вряд ли захотят разбираться, о чем речь, и просто пройдут мимо. Аннотация должна быть ёмкой, яркой, привлекающей внимание. Аннотация - это описание произведения. Советую вам, автор, взять, к примеру, любую современную книжку, и посмотреть, как правильно строится аннотация.

2. Сюжет

Мафия. Бизнес-леди, бывшая обычная девчонка, тусившая с ребятами высокого ранга. Как и почему она пользовалась популярностью? Неизвестно. Обладает ли они какими-то невероятными качествами, благодаря которым забралась на вершину? Нет. Грубость и своенравие, скажет автор. А я скажу нет. Потому что этого недостаточно.

Группа BTS, здесь выступающая в роли... Кого? Мафиози? Крупных... шишек? Я прочла пять глав, но так и не поняла, кто они и чем именно занимаются. В общем, группа решается на покупку казино и клубов у нашей вышеупомянутой главной героини Есении. Временами в тексте встречаются флэшбэки, благодаря которым мы понимаем, что Есения на самом-то деле не так проста, как казалось, и в шкафу-то у неё оказывается скелет. Да, именно скелет. Потому что секрет один, но довольно-таки масштабный.

Тема сокрытия прошлого заезжена, но, признаюсь, мне было приятно видеть в качестве скрытника девушку, а не парня. Нравятся мне женщины у власти.

3. Внутреннее оформление текста.

Ох, как тут все сложно. Во-первых, тьма ошибок. Неправильное оформление диалогов (часто был пропущен пробел перед девизом). Во-вторых, деепричастный оборот, бедняжка, у вас совсем растерял обособляющие его запятые.

Очень-очень сильно меня смутили подобные предложения:

«Загорая на шезлонге, на самой высокой точке отеля в одиночестве. Засыпая под звуки волн и чаек внезапно слышится звуки звонящего телефона»

Загорая? Засыпая? Слышится?

Лучше переделать это предложение вот так:

«Она загорала на шезлонге, в полном одиночестве, на самой высокой точке здания отеля. Девушка засыпала под звуки волн и выкрики чаек, как вдруг, до нее донеслось гудение звонящего телефона»

Что мы тут исправили? Во-первых, исправили повествование на более выигрышное прошлое время. Мой совет - не знаете как правильно построить оборот, избегайте его, пока не наберетесь опыта. Уж лучше писать короткими, но правильными и ясными предложениями, чем стараться сделать текст более вычурным, в итоге совершая уйму ошибок.

Во-вторых, убрали повторяющееся существительное «звук», заменили на «гудение». Уточнили, что это «высокая точка здания». Вот так вот.

Также я не поняла необоснованные переходы на т/и (второе лицо). И вообще в принципе переходы с одного времени на другое. Если вы горите желанием писать от первого и третьего - уточняйте, когда именно мы переключаемся с одного персонажа на другого. Я путалась, пока читала, и мне хотелось бросить чтение вообще, ибо разбираться во всем этом просто не было сил. Читаем же мы, чтобы получить удовольствие, а не играть в Шерлока, правильно?

Часто были пропущены запятые, ну этим и я, как автор, часто грешу, понимаю, что некоторые моменты можно просто не заметить. Можете нанять редактора или самой несколько раз пройтись по тексту. Существуют, также, специальные сайты, помогающие с орфографией. Я вот пользуюсь text.ru, посмотрите, попробуйте, думаю, он вам поможет.

4. Герои.

Что могу сказать? Никто из персонажей не запомнился какой-то определённой характерной чертой. Единственное

что я поняла, так это то, что главная героиня у нас - грубиянка. Все остальные персонажи крутятся-вертятся вокруг неё. Почему, спросите вы? А... Она просто крутая, наверное... Я была бы не против, если она и правда описывалась невероятной оторвой. Но нет, все, что делает, это грубит бедному Мэйсону, который является ее мальчиком-на-побегушках. Может,

вам удастся раскрыть персонажей получше в последующих главах, по крайней мере, буду надеяться, что помимо Есении характером будет обладать кто-то ещё.

Моя итоговая оценка 5/10. Также учитываю то, что произведение является фанфиком, соответственно, основа сюжета и персонажи - неоригинальны. Советую ещё раз пройтись по тексту, исправить мною упомянутые недочёты. А так, удачи вам в будущем! Главное, пишите, а с опытом придёт и все остальное!