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Dear Mom,
When I was small they used to tell me: ,,One day when you're older the grief that comes with in loosing a loved one will go away."
I have never believed in this. For me it was more than clear that the pain will always be there. Otherwise I believed that we learn to deal with time with this pain. One year ago found a letter that you once wrote me, so I decided to write one for you as well for your birthday. It has been 13 years now since you have been gone. Since then life has definitely not been easy. There's no day in my life that I don't think of you and miss you less. I wish I could go back in time just to be in your arms again, to tell you how much I appreciate everything that you have done for me during the 7 years that we had the honor to spend together and to let you know how much I love you. But I don't have this possibility what makes me very sad. Sometimes I wonder how my life would be if you still would live. I wonder on what we would talk about, what would have been different and what advices you would have given me or if you would be proud of the person I've become. I would love to listen to your stories, so that I could get to know you better as a person. I remember us talking about graduation from school and it creates a tear in my eye because knowing you won't be there to celebrate with me. I'm so sorry for not being always by your side during your last days. I didn't realize in how bad conditions you have been. I was naiv thinking we got all the time in the world together. I can tell now that I'm not the same person as I used to be. Your death has made me to a more serious person as I would admit and taught me how important it is to value the time that we spend with our loved ones. Often I feel this big whole in my life that, it's like there's something important missing, that's you. I've made myself now the mission to make you proud and to overcome this feeling of emptiness by reminding myself that you wouldn't want to see me down. There's so much more that I would like to say that I even couldn't express in words and that's okay.
In love for always and forever
Your daughter
Liebe Mama,
Als ich klein war, sagten sie zu mir: ,,Eines Tages, wenn du älter bist, wird der Kummer, der mit dem Verlust eines geliebten Menschen einhergeht, verschwinden.''
Ich habe ehrlich gesagt nie daran geglaubt. Viel eher habe ich geglaubt, dass wir lernen, mit der Zeit mit diesem Schmerz umzugehen. Vor einem Jahr habe ich diesen Brief gefunden, den du mir einmal geschrieben hast, also habe ich beschlossen, auch zu deinem Geburtstag einen für dich zu schreiben. Es ist nun 10 Jahre her, seit du weg bist. Seitdem war das Leben definitiv nicht einfach. Es gibt keinen Tag in meinem Leben, an dem ich nicht an dich denke und dich weniger vermisse. Ich wünschte, ich könnte in die Vergangenheit zurückkehren, nur um wieder in deinen Armen zu sein und dir zu sagen, wie sehr ich dich schätze, mich bei dir bedanken, für alles was du in den 7 Jahren, die wir zusammen verbringen durften, für mich getan hast und dich wissen zu lassen, wie lieb ich dich habe. Aber ich habe diese Möglichkeit nicht, was mich sehr traurig macht. Manchmal frage ich mich, wie mein Leben verlaufen wäre, wenn du noch leben würdest. Ich frage mich, was du zu mir sagen würden und welche Ratschläge du mir geben würdest oder ob du stolz auf die Person wärst, die ich geworden bin. Zu gerne hätte ich Geschichten von deiner Kindheit gehört. Ich erinnere mich, dass wir an einem regnerischen Tag über den Schulabschluss gesprochen haben, wie wir zusammen den Tag feiern. Mir kommen bei diesem Gedanken Tränen in den Augen, weil ich weiß, dass du nicht da sein wirst, um mit mir zu feiern. Es tut mir so leid, dass ich in den letzten Tagen deines Lebens nicht immer bei dir sein konnte. Als kleines Kind habe ich nicht begriffen, wie schlecht es dir eigentlich im Krankenhaus ging. Ich war naiv und dachte, wir hätten die ganze Zeit auf der Welt zusammen und bin davon ausgegangen, dass du bald wieder nach Hause zurück kommst. Doch das bist du nie mehr. Ich kann jetzt sagen, dass ich nicht mehr dieselbe Person bin wie früher. Dein Tod hat mich zu einer ernsteren Person gemacht, als ich zugeben würde und mir beigebracht, wie wichtig es ist, die Zeit zu schätzen, die wir mit unseren Lieben verbringen. Oft spüre ich dieses große Loch in meinem Leben. Es kommt mir vor, als würde mir etwas Wichtiges fehlen. Das bist du. Ich habe es mir jetzt zur Aufgabe gemacht, dich stolz zu machen und dieses Gefühl der Leere zu überwinden, indem ich mich daran erinnere, dass du mich auf keinem Fall hättest traurig sehen wollen. Dass du mit Oma und Opa an einem besseren Ort zusammen bist, wo du keine Schmerzen mehr hast und wo du auf uns Lebenden herabschaust. Du hast mir beigebracht, wie wichtig der Glaube Gottes ist, was ich jetzt sehr hoch schätze. Es gibt so viel mehr, dass ich sagen möchte, dass ich es nicht einmal in Worten ausdrücken kann und das ist in Ordnung so.
