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Dear Mom,
I've spent most of my life trying to fill in the blanks, asking everyone else about you. The memories of you tucked away in a box in the attic. I don't remember what your perfume smelled like, or what made you laugh. But I'll never forget lying in your hospital bed, drawing pictures with you. Your rebellious little 7-year-old. I'm writing this because I want to tell you that you're so strong. That I wish you didn't have to look at your daughter knowing that you'd never see her get taller, get heartbroken, get married. I'm sorry that I always made you pick me up when you were so weak, for the Christmases I complained that I didn't get what I wanted. I'm sorry for the "I love you mom"s I never got to say. I'm writing this because I'd give anything just to be able to fight with you. I never got to ignore your phone calls because you were too overbearing. I never got to introduce you to girlfriends or boyfriends that you say are bad for me and i'd tell you that you don't understand but months later I would realize you were right. I'm writing this because I'm angry that I have to live life only partway. All the yearbook pictures I took without you to do my hair, the lunches I made myself. I feel like I'm missing out on a huge part of being a woman because you're not here. Like a part of me is in that coffin with you holding on to your leg while I scoot across the floor begging you not to go. You were so beautiful, it's insane to believe that anyone as beautiful as you ever existed on this earth. I'm writing this because I wish you were here. I wish you would see the woman that I've grown into. I'm writing this because I want to say thank you. No matter how sick you were all you wanted to do is make sure I felt loved. I want to thank you for writing me letters like you knew I'd grow up to be who I am. Making me feel like I was so special and so smart. I feel like I'll always be that 7 year old with a mind of her own that didn't take orders and doesn't wear dresses that's still waiting for her mom to wake up and tell her that everything's okay again. I'm writing this because I'll never love anyone as much as I miss you.
Your daughter
Liebe Mama,
Die meiste Zeit meines Lebens habe ich versucht, die Lücken zu füllen, indem ich alle anderen nach dir gefragt habe. Die Erinnerungen an dich sind in einer Schachtel auf dem Dachboden verstaut. Ich weiß nicht mehr, wie dein Parfüm roch, oder was dich zum Lachen brachte Aber ich werde nie vergessen, wie ich in deinem Krankenhausbett lag und mit dir Bilder malte Deine kleine rebellischer 7-Jährige. Ich schreibe das, weil ich dir sagen will, dass du so stark bist, dass ich wünschte, du müsstest deine Tochter nicht mit dem Wissen ansehen, dass du nie sehen wirst, wie sie groß wird, Liebeskummer hat oder heiratet. Es tut mir leid, dass ich dich immer gezwungen habe, mich hochzuheben, wenn du so schwach warst, für die Weihnachten, an denen ich mich beklagte, dass ich nicht bekam, was ich wollte. Es tut mir leid für die "Ich liebe dich, Mama " die ich nie sagen konnte. Ich schreibe dies, weil ich alles dafür geben würde, mit dir zu streiten. Ich konnte nie deine Anrufe ignorieren, weil du zu anmaßend warst Ich konnte dir nie Freundinnen oder Freunde vorstellen, von denen du sagst, dass sie schlecht für mich sind, und und zu dir sagen, dass du das nicht verstehst, nur um Monate später zugeben zu müssen, dass du recht hattest. Ich schreibe das, weil ich wütend bin, dass ich das Leben nur zum Teil genießen kann. All die Jahrbuchfotos, die ich ohne, dass du mir die Haare gemacht hast, entstanden sind. All die Luchboxen, die ich mir selbst machen musste. Ich habe das Gefühl, dass ich einen großen Teil des Frauseins verpasst habe, weil du nicht hier bist. Als ob ein Teil von mir in dem Sarg liegt, der dich an deinem Bein festhältst, während ich über den Boden rutsche und dich anflehe, nicht zu gehen. Du warst so schön. Kaum zu glauben, dass jemand, der so schön ist wie du, jemals auf dieser Erde existiert hat. Ich schreibe dies, weil ich wünschte, du wärst hier. Ich wünschte, du könntest die Frau sehen, zu der ich geworden bin. Ich schreibe dies, weil ich mich bei danken möchte. Egal wie krank du warst, alles was du wolltest, war sicherzustellen, dass ich mich geliebt fühlte. Ich möchte dir dafür danken, dass du mir Briefe geschrieben hast, als ob du wusstest, dass ich zu dem werden würde, was ich nun heute bin. Du hast mir das Gefühl gegeben, ich sei etwas Besonderes und so klug. Ich fühle mich, als wäre ich immer noch die 7-Jährige mit eigenem Kopf, die keine Befehle annimmt und keine Kleider tragen möchte, die immer noch darauf wartet, dass ihre Mutter aufwacht und ihr sagt, dass alles wieder in Ordnung ist. Ich schreibe das, weil ich niemanden so sehr lieben werde, wie ich dich vermisse.
