Se sentir seul en couple est plus courant qu'il n'y paraît.On s'aime, on y croit dur comme fer et on s'engage, le coeur léger, dans une relation de couple qui, on l'espère, va durer toute une vie. Et pourtant, parfois, après quelque temps, un étrange mal être s'immisce en soi,ou du moins entre nous comme un troublant sentiment de solitude dans le couple qui laisse entrevoir cette inconfortable impression d'être ensemble... mais seuls.
Ne pas se sentir à sa place est un sentiment difficile ,on se sent souvent incompris, inutile, seul et impuissant, car on ne sait justement pas quoi faire pour trouver notre place .Ainsi ,cette relation peut ne pas être assez mal pour partir,ou pas assez bien pour rester.Alors, lorsque la relation amoureuse bat des ailes, le dilemme se pose souvent dans ces termes. Se résigner trop vite ou partir trop tôt. D'où l'intérêt de prendre du temps pour se poser les bonnes questions. Aimez-vous passer du temps ensemble?Lui faites-vous confiance?
Partagez-vous les mêmes valeurs? Savez-vous « bien » vous disputer?Êtes-vous libre d'être vous-même ?Votre relation sait-elle encaisser les coups ?Vos attentes sont-elles réalistes? Êtes-vous tous deux investis dans la relation ? Pour aller plus loin, êtes-vous encore amoureux ? Puisqu'au début d'une histoire, chacun vibre de tout son être. Mais le temps qui passe s'avère parfois être le pire ennemi du désir et de l'amour.Que faire?
Alors que l'on sait que l'amour existe toujours, on ressent un sentiment confus de "déconnexion intérieure" par rapport à lui/elle, avec l'impression de ne plus être complètement en relation et d'exister l'un à côté de l'autre, sans pouvoir se rejoindre. Est-il normal et naturel d'éprouver cela ? Vu que tout le monde en fera peut-être l'expérience un jour ou l'autre. Là où il y a un problème, c'est quand ce vécu intérieur s'installe durement en soi et qu'il devient le ressenti central de la relation. Comment et pourquoi cette solitude et cet isolement s'installent-ils dans la relation?
Les événements de la vie peuvent y contribuer;des épreuves tels le deuil d'un proche où les partenaires, happés par leur peine,n'arrivent plus, pour un temps, à se rejoindre l'un l'autre. Ou encore la survenue d'une maladie grave qui isole ces derniers dans un silence qu'aucun n'ose rompre par peur de se confronter à une réalité angoissante.Une dépression non diagnostiquée comme telle est capable d'induire un vécu de solitude dans le couple. Ce ressenti peut d'ailleurs être un des premiers symptômes de cette dépression qui nécessite une prise en charge psychologique.
Paradoxalement, un événement heureux comme la naissance d'un bebe peut également entraîner un sentiment de solitude chez le père, quand, la mère surinvestit son enfant et se désintéresse de son conjoint.
Il est clair cependant que des causes plus profondes,voire intimes participent à ce vécu intérieur. On y voit l'ennui qui s'installe car on oublie de nourrir le quotidien d'attentions à l'autre. L'autre "va de soi" et on ne le voit plus -au point parfois d'avoir envie d'aller voir ailleurs. La perte du désir sexuel grandit à mesure qu'on ne se touche plus. Le "souci de l'autre" se perd, et avec lui l'attention à ses rêves, ses désirs, ses aspirations et ses besoins.
Plus profondément encore, on constate que le sentiment de solitude résulte souvent d'attentes déçues dans la relation.Il peut s'agir d'une envie que le couple répare des blessures intérieures ( manques d'attention, d'affection, d'encouragement), qu'il redresse une faible estime de soi ou qu'il offre une sécurité absolue (émotionnelle, matérielle et/ou sociale).
Certaines attentes sont légitimes, d'autres le sont moins, notamment quand on demande au conjoint quelque chose qu'il est incapable de donner. Quoi qu'il en soit,on attend quelque chose de façon appropriée ou non qui ne vient pas, on est déçu(e)... et on se sent seul(e) et incompris(e), sans même parfois parvenir à définir pourquoi exactement.
Si j'éprouve ce douloureux sentiment, c'est que je suis en manque de quelque chose, alors que faire?
Le premier pas est de, regarder comment les événements de vie récents affectent la relation,tout d'abord, en essayant de trouver un ensemble de solutions pour se retrouver l'un l'autre.
A un niveau plus profond, il est utile de prendre le plus possible conscience des éventuelles attentes frustrées qui génèrent le sentiment d'isolement. Parallèlement à ces attentes déçues, il est nécessaire d'oeuvrer à restaurer le lien d'amour.Car l'amour, c'est la volonté de se dépasser, dans le but de nourrir son évolution et celle de quelqu'un d'autre. Il s'agit donc d'un effort à accomplir,tels réapprendre à accorder sa confiance à l'autre, se toucher à nouveau, s'écouter, à passer des moments de qualité ensemble. C'est aussi aller chercher l'autre dans ses rêves, dans ses désirs et dans ses besoins dont il n'ose plus parler et qui restent silencieux à l'intérieur de lui/elle.
