" N A N K U R U N A I S A "

Esperaba volver, lo juro. No sabía que en el primero momento de haberlo abandonado, no volvería a recuperarlo. No es justo. Mi mente y cuerpo siempre me engañaban, pero no creía que lo harían esta vez, esperaba que no lo hicieran, pero como cosa rara, me equivoqué. ¿Se puede estar un día sin equivocarse? Es la hora y todavía no se la respuesta. O más bien si, la sé, el problema es que siempre es lo mismo: No se puede estar sin equivocarse. Pero qué hijueputas, eso no importa ahora. No. Dejé pasar mucho tiempo y lo siento, espero y ahora lo creas, al menos.

El recuerdo de la última mirada no compensa todo lo que dejamos de vivir juntos. Ni siquiera puedo recordar una de nuestras muchas peleas sin perderme en el brillo de tu mirada. Todo lo que nos decíamos, lo extraño. Extraño tus rechazos, porque cuando lo arreglábamos me ponías en el más grande pedestal y me amabas en el y eso era todo lo que quería, lo que necesitaba, aun sigo anhelando todo eso.

Ahora eso parece lo único bueno que vivimos, pero no. Desde que te vi por primera vez, me cautivaste. Estabas a lo lejos. No tan lejos, pero si lo suficiente para que no me notaras, tal como lo haces ahora, solo que solo nos detiene de estar juntos, es tu decisión. Que creo, no cambiará por ahora. Pero esta bien, te respeto y respeto tus decisiones, aun cuando esas nos sigan alejando, está bien.

Pasamos por tanto juntos, todas las risas, todas esas miradas ansiosas y anhelantes que siempre estaban presentes mientras estábamos juntos, lo eran todo para mi y son mi mayor recuerdo ahora. Todas las noches sin dormir, sin querer dejarnos ir. Debió ser así siempre, y sabes que fue así por un tiempo. No me gusta hablar en pasado, pero ahí es que te encuentro siempre y no puedo evitarlo.

No hay enojo en mí ahora por nada de lo que paso entre nosotros, no me atrevería a tanto, lo sabes. Fue culpa de ambos, no sabíamos luchar o no queríamos, supongo. No ayudó que me fuera, lo sé. Que no me siguieras tampoco sirvió, solo fue menguando el sentimiento, pero no lo acabo, pero si fue eclipsado por ese resentimiento de odio. Y tal vez nunca lo hubo como tal, solo era mi afán de ver si estabas tan metido en esto como yo, que te importaba tanto como a mi, y vaya que lo estabas. Lo que no sabía era que eso nos acabaría.

Créeme cuando te digo que quería volver, era cierto y lo sigue siendo. Jamás te mentí respecto a esto, y en el fondo de mi mente y cuerpo, sigo creyendo lo mismo.

 Pero todo se volvió muy complicado. Ya no confiabas en mí, lo veías en tus ojitos. Me sonríes y no creo que de amor o de alegría, me quieres tranquilizar. En ese tiempo no lo supe, pero ahora si. Ya habías decidido alejarte y no querías que lo supiera. De haberlo sabido o sospechado en ese momento, no me habría ido así. Hui de ti. Creí en ese momento, que al hacerlo recapacitaríamos y cambiarias tu opinión. Que al extrañarnos, eso ayudaría a arreglar las cosas. Y vaya que me quedo claro que no lo harías. Tal vez debí decirte lo que pensaba al irme, pero no lo hice. Quizás ese siempre fue mi error, no exteriorizar lo que sentía. Lo siento, pero aun no puedo hacerlo.

Sigue siendo complicado aún, después de tanto, después de todo, ¿sabes? por supuesto que no. No lo haces. Tu avanzaste, no querías esto o lo dejaste de querer al irme. Hubieras esperado un poco, pero no podías. Lo sé. No te dejé otra opción que hacer eso que ya habías decidido antes. Todo lo que vivimos, lo que hicimos por primera vez, al dejar de hacerlo, se daño todo el recuerdo, todo lo bueno.

Pero no me odias, ¿no? quiero creer eso y cada vez que veo tus ojos, espero no ver odio en ellos. Me haces difícil la tarea, no es fácil ver a través de tus fotos, que es lo más cerca que estamos ahora. Pero bueno, pago el precio con tal de estar algo cerca de ti. Quiero que sepas esto. Jamás creas que me he olvidado de ti, porque eso sería una imposibilidad y esas no existen en nada que se refiera a ti.

Pero aquí estamos, y no juntos, ¿no te cansas de eso? porque yo sí y mucho. Mas cuando veo como sigues y sigues sin mi, sin mirar atrás, acá donde me dejaste. Y sí, sé que me dirás que fui yo quien se fue. Pero solo fue algo físico, en cambio tú cerraste todo con llave y lo enterraste muy lejos de ti, hasta olvidarlo, al menos eso me parece ahora.

No quieres estar en ningún lugar que te recuerde a mi o donde yo pueda estar. No puedo creer que después de todo lo que vivimos juntos, tú me hagas eso. Solo voy a todos esos lugares con la intención de verte. No me molestaría vivir cien vidas para lograr merecerte, sólo necesitaría tu sonrisa en cada una de ellas, tan solo eso bastaría. Me quedo como idiota siempre esperando a que llegues, pero nunca lo haces. Debo sonreír a todos. Ellos saben que me duele que no estés ahí. Pero solo me observan sin importar, así como tú, al no aparecerte en mi vida nuevamente.

Supongo que en algún punto me acostumbrare a todo esto. A vivir sin ti. y espero estés feliz con eso, si es que aun te intereso, supongo que algo de eso hay sino no reirías tanto de mi presencia, pero eso no lo sabré mientras no me hables, mientras me sigas alejando con tus actos, con las palabras que dejas de decir, con tus miradas lejos de mi. Espero en algún punto todo eso acabara, porque no quiero acostumbrarme a lo que no quiero, ni necesito, cuando se muy bien qué es lo que me hace feliz, me completa y me hace querer más siempre, tú.

No me molestaría vivir cien vidas para lograr merecerte, sólo que necesitaría tu sonrisa en cada una de ellas.

FIN.