🌬Una Vida Para Recordar🌬

CASUALIDAD.

A veces me resultaba difícil distinguir los sueños de la realidad, el estar en cama todo el día de todos los días hizo que desarrollara la habilidad de dormir la mayor parte del día, bueno no es que hubiese algo mejor que hacer estando enferma no? aparte la compañía de mi madre no era todo el tiempo por las reglas del área del hospital. Había momentos en los que me despertaban para ponerme alguna medicina, y veces en las que sucedía lo mismo pero en mis sueños, increíble no? dicen que los sueños son para escapar de la realidad pero sin embargo aquí estaba yo, enferma en la realidad e incluso en mis propios sueños. que más vas a invadir eh cáncer?. 

me parece retorcido pero ya empiezo a llevarme mejor con mi enfermedad, o al menos eso quiero creer, aunque si algo puedo resaltar de mí es que tengo la capacidad de volver mis desgracias en mis chistes personales, bromear con lo malo que me pasa solo sucede cuando ya estoy resignada a que es un hecho inevitable e imborrable, como lo de ahora, así que a veces suelo hablar sola y bromearme a mi misma, triste? no. Es la mejor actitud que puedo poner, entonces no lo siento como algo raro. 

De todos modos esos momentos son pasajeros, últimamente soy una montaña rusa que amanece enojada, y al rato suelo cambiar mi estado de ánimo por uno ansioso, feliz, histérico, cansado, hastiado, y burlón. Esas son las emociones que más me visitan a diario,  a veces en diferente orden pero siempre distingo lo mismo, se dan cuenta? estoy tan aburrida aquí que hasta me sé los turnos de cada técnica y licenciada de esta área, o las gotas que caen del suero con dirección a mi vena cada minuto. Siento que voy a tener una crisis nerviosa en cualquier momento, y aunque nunca la he tenido ni sé como son, estoy casi segura que estoy cerca de eso. 

Me siento abandonada, es decir, ya llevo una semana exactamente aquí desde que nos informaron acerca de la reincidencia y que me trasladaron a esta área y hasta el momento no tengo un médico central haciéndose cargo de mi caso. Esto me tiene impotente porque día a día mi situación está empeorando, lo puedo sentir, la hinchazón de mi vientre está cada vez más grande, y no solo eso, hasta hace unos días me monitoreaban por si empezaba a retener liquido, y desde ayer a empezado a suceder, sé que no es bueno, no entiendo mucho de como está funcionando mi cuerpo internamente, pero sé que no estoy nada bien, tengo mucho dolor, nada de hambre, y mucho malestar. Soy una bomba tanto física y emocionalmente, una que va explotar pronto si no hacen algo para detenerlo.

Y me enoja, me enoja mucho porque yo no debería estar viviendo esto.

                                                                                       ***

 *Siento unos topes suaves en el hombro y escucho que llaman mi nombre lejanamente*

- HELLEN-

- EH? BUENOS DÍAS- Digo apenas abriendo los ojos y tratando de no gruñir por interrumpir el sueño de una enferma.

-BUEN DÍA HELLEN, SOMOS DEL SERVICIO DE ONCOLOGÍA MÉDICA Y ESTAMOS AQUÍ PARA EVALUARTE ESTA MAÑANA, A PARTIR DE HOY EL SERVICIO DE ONCO LLEVARÁ TU CASO Y TU MÉDICO DE CABECERA SERÁ LA DRA. FANNY TARRILLO- dice, y lo primero es que el mal humor por haberme despertado se esfuma cuando lo veo, es TAN GUAPO. Sí, una está enferma, no ciega.

Lo segundo que hago es notar a la dra que está junto a él y ambos me sonríen amablemente y eso me llena de calidez porque siento que por fin han venido a salvar mi vida, y me permito sonreírles y devolverles una mirada cargada de esperanza, solo quiero correr y traer a mamá que espera afuera, para contarle que por fin han venido por mí, por nosotras, por mi vida.

*Solo asiento en respuesta, mostrándome más relajada y no como alguien a la defensiva*

-Empiezan las evaluaciones de rutina y al finalizar se retiran prometiendo estar al tanto de mí y volver mañana por la mañana, también me dicen que estoy a la espera de cama en el octavo piso ya que es ahí donde está onco, y que hasta que alguno de los internados ahí no sea dado de alta yo no podré subir aun. 

Sigo sonriendo sola y no sé si es por ¨mi DR. CHURRO¨ o por el hecho de que ya hay médicos evaluando mi caso. Al rato mi madre entra a preguntarme si hay alguna novedad y le cuento todo, incluso de lo flechada a primera vista que he quedado de mi médico, no oculto mi emoción y eso la pone a reírse encontrando lo absurdo de decir en tonteras así como están las cosas, pero vamos! logro que me siga la cuerda y ya estoy esperando con ansias la visita médica de mañana. 

luego de un rato en silencio, caigo en cuenta de algo, PERO COMO NO ME HE DADO CUENTA ANTES.

El nombre de mi dra de cabecera es el mismo que el de la Dra a la que le derivaron mi caso cuando yo estaba en Trujillo aun y dijeron que para un mejor tratamiento debía ir a la capital, el problema radicó en que el papeleo fue mal hecho y aunque ella intentó ayudarnos no pudo porque tenía que regirse por las reglas del hospital. y ahora estaba aquí y por azares del destino volvía a estar bajo su cargo, casualidad? no lo sé, pero me siento contenta y desde ya me genera la confianza de dejarle el peso de mi vida en sus manos. 

                                                                              ***

Las visitas médicas han seguido con normalidad cada día y por el mismo médico que me visitó ese día, se podría decir que es mi parte favorita de estar en el hospital, bueno alguna manera de alegrarme tenía que tener no? no todo debe ser malo, de esa manera me despierto un poco más temprano. 

hace 5 días me han subido al octavo piso, y me han ubicado en un cuarto personal, dicen que pertenezco a oncología del adolescente y que solo hay algo de 5 a 6 habitaciones para adolescentes en este pasillo, el mío es un cuarto muy bonito y grande, tiene su baño  propio, televisor, y un sillón para una sola persona, un ventanal de vidrio del tamaño completo de una pared y se puede ver parte de la ciudad desde aquí, es muy alto y la vista es muy bonita, me encanta este cuarto. 

me han seguido haciendo pruebas y más pruebas, todo los días vienen a sacarme sangre y ya hasta siento que no duele, es costumbre o mi brazo está perdido en el entumecimiento. 

bueno no está nada mal, me está gustando este lugar, quizás sea un buen camino para  recuperar mi optimismo... o para pasar mis últimos días, okno. Aunque quien sabe, ya no soy dueña de mi vida, y ahora sé que nunca lo fui, pero no quiero perder mi espíritu en el camino, y de alguna u otra forma volveré a encenderme, no será hoy ni mañana, pero nada pierdo intentando, y si de mi terquedad necesito para intentarlo una y otra vez, tengo eso de sobra y más.

#NotaDeLaAutora.

buenooooooo, me he demorado tanto en actualizar, pero les juro que ya no me vuelvo a perder.