Adikku Gak Waras

Eps. 06 Ke Pasar 2

Gue gak siap!

Gue gak siap diamuk Bunda. Walaupun kita semua rela kehilangan makhluk seperti Marjori, tapi kata Bunda proses bikin dia itu lama. Belum proses ngelahirin, biaya gedein, biaya sekolah, udah berapa kardus susu buat dia seorang. Nih Bunda emang perhitungan banget ye jadi orang tua. Pantesan dulu kuliahnye akuntansi.

Gue udah tanya orang-orang apakah mereka liat adek gue. Tapi banyak yang ngaku gak liat. Kok bisa gitu ya? Padahal kan cuma adek gue seorang yang punya ciri-ciri dakjal.

"Permisi Nbak" gue nyapa seorang ibu-ibu yang lewat depan gue.

"Mbak-Mbak. Kau pikir nikah aku sama Mas kau! Panggil saya kakak!" Ye malah ngamuk.

"Yaudah kak, maaf saya mau nanya. Kakak liat gak adek saya tingginya 160cm, berat badan 49kg, IQ gak nyampe 100, EQ sama SQ nya belum dihitung, Nilai gizi dibawah rata-rata. Kakak liat gak?"

"Kau pikir aku ini dokter ahli gizi? Ilmuwan? Aneh-aneh aja ciri-ciri yang kau jabarkan. Anggap aja aku gak liat. Dah aku mau pulang, mau masak aku." Ye ngamuk lagi dia. Padahal kan gue udah kasih ciri-ciri secara terperinci. Ntar gue bilang bodoh ngamuk lagi. Dah, nyari saksi mata yang lain aja.

"Bang, akikah mawaran nenyong dung," ye ada lagi yang lewat. Yaiyalah ini kan pasar, banyak yang lewat.

"Ih bencong, takut cin."

"Canda bang, elah. Gue mau nanya."

"Nanya apa? Jodoh? Gak usah ngeprank. Jodoh gue aja masih diumpetin sama Tuhan."

"Ye malah curhat lu. Gue gak sejones elu ya."

"Jadi nanya gak nih? Kalau gak gue pulang nih! Pulang nih!" Ye dia sensi.

"Hehe jan ngambek bang. Yaudah iya. Lu liat adek gue gak?"

"Ciri-ciri?"

"Dia punya dua bola mata, dua bola t*stis, sepasang gendang telinga, satu buah indra penciuman dengan dua lubang idung berbulu, satu mulut kotor, dan tiga puluh sembilan ribu helai rambut. Punya dua tangan, satu tit*t yang fungsinya buat kencing doang, dan sepasang kaki yang fungsinya lari kalau Bunda ngamuk. Ada liat bang?"

"..."

"Kok diam aja bang?"

"Anu, gue rasa ciri-ciri adek lu itu..."

"Iya?"

"DIMILIKI SETIAP MANUSIA TIPE PRIA DI SELURUH DUNIA! Ciri-cirinya lebih khusus lagi dong. Misalnya pakai baju apa, celana apa, tingginya berapa, warna kulit, rasnya apa, warna bulu.."

Wait, warna bulu? Emang adek gue kucing??

"Ye abangnya ngamuk terus nih, efek kelamaan jomblo, nanti deh gue jodohin sama temen gue deh."

"Hehe habisnya elu yang mancing. Eh btw temen lu cantik gak? Namanya siapa? Sabi kali spill WA nya."

"Cantik, namanya Adit."

"Ye jeruk makan semangka dong!" Abangnya protes ih.

Gue lanjut menemukan saksi mata, kali ini gue harus menyebutkan ciri-ciri yang manusiawi seperti yang si abang tadi sebutkan. Eh ada ibu-ibu yang lain lewat.

"Punten kak, mau nanya nih."

"Y." Anjir singkat padat gak jelas. Kayak lagi dibales chat cewek cuek.

"Kakak liat gak adek saya kurus, kira-kira tingginya segini, pake kaos oblong warna dongker, pake celana futsal?" Yes! Akhirnya ciri-ciri gue normal juga.

"Anu, gak liat saya Mas. Mas cari yang lain aja deh, jangan yang anak-anak. Yang gadun aja atau kalau gak sampah masyarakat. Permisi." Lah mbak kok ketakutan gitu, kok kabur? Aneh ih. Malah kasih saran gak jelas pulak.

Gue lanjut nanya yang lain, tapi anehnya sikap mereka sama kayak mbak cuek tadi. Gue bingung dong, sampai akhirnya gue nemu tante-tante bilang kek gini;

"Ouh jadi ini pemangsa anak-anaknya. Mas jangan gitu dong, masih anak-anak kok udah mau dilecehi. Anak-anak itu generasi masa depan bangsa kita. Kalau udah dilecehi Mas mau apain lagi anaknya? Mau dijual ginjalnya? Buat beli iphone ya? Dih, mau gaya gak bermodal banget."

"Eh maksudnya ibuk apa ya ngomong barusan? Saya nyari adek saya bukan nyari mangsa. Lagian saya kalau lagi cari mangsa liat-liat dulu dong, saya kan pemilih!" Gue ngamuk dong dituduh pedofil.

"Adek yang mas sebutin ciri-cirinya ke saya tadi yang bilang. Katanya kalau ada abang-abang yang nanyain saya bilang aja gak tau, soalnya saya tadi diculik terus saya kabur. Gitu dia bilang."

"Astagfirullah, itu adek saya buk, saya jemput KK saya dari rumah ni ya kalau ibu gak percaya. Lagian saya bukan pedofil, saya punya surat kelakuan baik dari polisi. Ibuk mau liat? Hah?"

Akhirnya adegan sinetron itu dihentikan sequrity pasar karena sudah terlalu banyak massa yang melihat keributan kami tapi tidak melerai malah divideokan. Bentar lagi viral gue nih. Tunggu aja pasti ada video viral judulnya begini "Aksi heroik seorang ibu-ibu menyembunyikan seorang anak dari kejaran pedofil".

Setelah gue jelaskan baik-baik, akhirnya kesalah pahaman ini diselesaikan. Si ibu minta maaf, gue awalnya mau minta denda pelecehan nama baik sebesar dua puluh juta, tapi dari tampangnya si ibu, keknya ibu ini tampak urang mampu, rasanya pengen gue sumbangin sembako ke dia. Duh ini semua gara-gara Marjori!

Setelah ditelusuri lebih dalam, ternyata Marjori lagi di pasar bagian ikan hias nengok ikan cupang lagi cupangan sama ikan cupang yang lain.

"Eh abang, ke mana aja, baru nongol. Bunda sama Ayah sehat?" Tampang Jori gak berdosa banget, rasanya pengen dititipin ke panti asuhan.

"Alhamdulillah semua sehat, kecuali anda pas nanti pulang ke rumah, anak setan."

"Becanda bang, tampangnya jangan kayak gitu, Jori takut nih."

"Kau itu udah bikin abang trauma ke pasar tau gak! Ayo kita pulang. Kuantar kau ke neraka!"

"Ih serem, ya udah bentar aku pamit dulu dengan ikan cupang teman baru Jori. Nia, Ai, Jori pulang dulu ya. Jori doain semoga kalian cepet dapat babu baru." Ye ngomong kok sama ikan?

"Nia? Ai?"

"Iniloh bang, cupang betina namanya Nia, yang warnanya ijo lumut. Nah kalau yang coraknya biru nila itu namanya..."

"Bodo amat gue gak peduli, sudahi perpisahannya. Mari pulang!" Gue narik tangan Jori. Gue berjalan sambil bertampang suram. Yang liat gue bertanya-tanya.

"Numpang lewat ya ibuk², bapak². Abang saya lagi putus cinta. Punten."

"Ouh, pantesan. Mangga." Njir.

"Diem atau abang jahit bibir kau jadi pita sailor moon!" Si Jori cuma cekikikan.

"Geser ke belakang! Kalau bisa di roda aja kau duduk!" Gue teriak karena si Jori nempel amat ke gue. Yang diparkiran pada liatin gue.

"Biasa pak, buk, abang tiri. Jadi udah biasa kejam kek gini." Ucap Marjori menjawab tatapan penasaran orang-orang.

"Abang jahit nih abang jahit!"

"Canda doang bang elah."

Sesampainya gue di rumah.

"Lama amat beli ikan terinya? Kamu pergi pasarnya ke pasar mana? Pasar di Jepang? Ada ongkos?" Tanya Bunda.

"Tanya adek noh, pake acara ilang segala. Masa ilangnya mau nyampe dua tahun." Ucap gue gak semangat.

"Kok bisa ilang? Kamu gak jaga adek kamu? Mata kamu gak dipake ngawasi adek kamu? Kok bla bla..."

"Udah Bun, sepertinya anak sulung kita sedang mengalami masa-masa sulit nih. Langsung istirahat nak." Mana ada bapak kalian sepeka bapakku hah?

Gue gerak ke kamar, sementara si Jori di interogasi bonyok. Bodo amat deh dia mau ngarang cerita, mau ngadu gak jelas. Gue mau molor.

**************************************
Keknya kisah Marjori ini emang bawa sial yah. Tahun lalu hape gue ilang. Tamatin aja kali ye? Canda readers hehehe.