✿𝑴𝒊 𝒒𝒖𝒆𝒓𝒊𝒅𝒐 𝒍𝒖𝒈𝒂𝒓 𝒔𝒆𝒈𝒖𝒓𝒐✿

malestar/asquerosidas/avance/confusión

Oh querido wattpad, debo admitir que aveces pasan cosas entretenidas aquí, cosas que me divierten y me dan bastante risa. Nada realmente importante.

Me gusta el poder bromear todo el tiempo y con lo que sea sin restricción alguna y que cualquier persona con dos dedos de frente sepa que todo es una broma, sólo un chiste de humor absurdo. Aún que debo admitir que si hay cosas que e dicho enserio, como el encariñarme con alguien. Era algo inevitable, ¿No?, hay personas aquí que me agradan más haya de la broma, eso se me es interesante.

Soy una buena estudiante, me va bien en demasiadas cosas y me gusta presumirlas aún que me colapsen, es divertido, ¿No?

Me divierte el hacer cosas desagradables, me divierte castigarme a mi mismo, sin embargo no me gusta que me castiguen los demás o no tener el control sobre algo, aún que lo haga más divertido.

Por ejemplo, por un momento perdí el control con los sentimientos que tenía por Ixaya_, sin embargo ya lo solucione y de apoco dejaré de sentir lo que siento. Los sentimientos son controlables, es cosa de costumbre.

Y bien como me han dicho innumerables veces, nadie me puede ayudar si yo soy el que no quiere hacerlo. Verás, se perfectamente como cambiar, se que sólo me tengo que obligar a mi mismo a pensar diferente y hacer cosas diferentes aún que yo no quiera y no lo sienta de verdad. Al cabo de un tiempo eso haría efecto y cambiaría. Pero no lo hago.

Es complicado, aveces realmente quiero cambiar, realmente lo intento, pero al ser tan flojo me rindo de inmediato.

Si yo cambiará, sería para no volver a sentir nunca más. Siempre e aborresido las emociones, son tan repulsivas y manipulables. Odio eso, eso hace a las personas débiles.

Por otro lado, me alegra el no poder oir bien, aún que sea fastidioso. Ya que gracias a eso, todo se me es más llevadero; el ruido, los gritos, los accidentes, las peleas. Es entretenido.

[.  .  .]

Dios, me tome una pequeña pausa de escribir y.. ah.. me acabo de deprimir demasiado, no la estoy pasando bien.
Se que debería sentirme normal o mínimamente decente sin embargo, no puedo. Estoy triste y tengo ganas de llorar, siento que odio todo, ya que todo me deprime. La idea del suicidio cada vez se me hace más presente.

Tengo el corazón adolorido y cada vez se daña más. Nunca puedo confiar en nadie, nunca puedo hacer nada que yo quiera, nunca, nada. No le importó a nadie realmente, no de esa forma que a mi me gustaría.

Mis lágrimas salen de mis ojos y no puedo evitar ver de apoco borroso, no se que está bien, no se que está mal. Sólo se que estoy deprimido y quiero morir.

Sólo es un pensamiento, no creo hacerlo realmente. Aún no.

Ah.. odio sentir, siempre me dañan, siempre juegan con mis sentimientos, siempre me decepciona y eso cada vez me hace más daño.

Se supone que llorar debería estar bien, sin embargo.  No lo sé, no quiero volver a no comer nada, no quiero volver a llorar todo el día y toda la noche. Ahora mismo sólo está jugando con mis emociones y lo odio porque realmente me lástima. Quiero desaparecer, quiero olvidar todo, no quiero volver a sufrir, no quiero que jueguen conmigo nunca más.

Asumo que, no me queda nada ya, sólo tendré que ignorar y fingir que nunca existió. Me hace mucho daño como para intentar algo mejor.

[. . .]

Por otro lado si hablo de la "cita" de mierda, simplememte fue patetica.
La chica con la que me junte estuvo demás nerviosa al verme en persona, yo también estaba nerviosa, pero por no querer hacer nada con ella.
Fue desagradable estar a su lado, verla reír, verla desesperada por querer hacer algo. No me agradó, no me gusta.

Ella estuvo caminando recta y nerviosa, estuvimos un rato en una plaza y luego en otras, en ninguna se me hacerco, luego le dije que subieramos a los juegos y eso hicimos, ella se cansó extremadamente rápido, eso fue una mierda. Ella fue muy vergonzosa, eso también fue una mierda.

Cada vez que se me acercaba yo me alejaba.

Cada vez que me hacía un cumplido yo miraba a otro lado incómodado.

Fue realmente la peor cita de todas.

La peor parte fue cuando me pidió noviazgo.

Ella me miro a los ojos, sonrio y me dijo "¿Queri ser mi pololo?", y se colocó roja.

Yo la mire pensando; mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, ¿Ahora que mierda hago?, no la quiero rechazar aquí, mierda, ¿Se va a poner a llorar?, carajo, ¿Que digo?, mierda, mierda.

Luego me reí en su cara y al ver que ella estaba apunto de llorar le dije que lo pensaría. Ella se acostó en el pasto con los ojos lagrimosos y luego se sentó de inmediato.

Dios, estoy sintiendo tanto asco al escribir eso.

Me acerqué a ella y la tome de de la mano, ella se puso nerviosa, me miraba y luego no, de forma constante.

Quiero vomitar, que asco me da.

Luego ella me dijo que mis manos estaban frías y que me las calentaria y eso hizo.

Luego le pregunté si nunca había hecho nada con nadie a lo cual me dijo que si, entonces respondí; pues, yo si.

Luego de eso la llamaron por teléfono, tenía que irse.

Me insistió para llevarme a mi hogar, pero me negué, me negué, me negué. Hasta que finalmente se fue, no sin antes intentar besarme, yo coloqué mi mejilla para que no lo hiciera, y eso beso.

Ugh..

Tras eso, esperé a que el auto se alejara y entre aún condominio.
Ahí fui directo a la casa de mi amiga, y me quedé en su casa.

En esos momentos nuestra amistad por algún motivo se reforzó.

Ahora ella me considera su mejor amigo, yo creo que.. No lo sé..  podría decir que ella es mi mejor amiga, y aparte también tengo un mejor amigo. A ambos los conozco hace 4 años.

¿Quién diría que terminariamos así?, a mi de comienzo ella no me agradaba, a principio el me daba miedo y mala espina. Ahora ambos son mis mejores amigos y ambos se llevan bien el uno con el otro a pesar de que al inicio se conocieron de una forma algo rara, ya que.. bueno, yo estaba inconciente en la plaza y mi mejor amigo estaba por irse en pálida al igual que yo, entonces ahí fue cuando ellos se conocieron, ya que mi mejor amigo llamo a mi mejor amiga para que me ayudará a través de mi móvil.

[.  .  .]

La personalidad de Ixaya_ cada vez me hace más daño, me molesta el que no explique las cosas a profundidad, me molesta que sea tan bipolar y extraño. Me daña que derrepente no quiera saber nada de mi y me dejé de hablar, me daña que luego se disculpe y me hablé a pesar de haberlo ignorado.
Me hace daño, simplemente me daña.