ПЕПЕЛ ЛЮБИМЫХ РОЗ

Пролог.

  Основано на реальных событиях

2021 год. Аэропорт Бургас, Болгария.

На часах 15:00. Рейс 3504 только в 16:35. Казалось, пройдет ещё целая вечность перед тем, как я снова окажусь дома.

Дом. Дом? Я уже забыла, его истинное значение. Говорят ведь: «Дом там, где ваше сердце». А что, если сердца уже давно нет? То, самое чувство, когда вдыхаешь кислород, а он тебя душит в ответ, сжимает горло, будто в насмешку, как тебе, когда-то нравилось. И вместо страстного удовольствия, ты получаешь темноту в глазах. Кружится голова, дрожь мелкой походкой пробирается по рукам. Они слабеют, роняют предметы, цепляются за одежду, оставляя мокрые следы. Это называется болью. Душевная боль, всегда выводит нас из равновесия, лишает самообладания и рассудка. Даже самых сильных, властных людей, сгибает пополам и не даёт сдвинуться с места.
В наушниках Zivert «Многоточия». Этот проникновенный голос, впитывающийся в каждую частичку и клеточку тела, оглушает мысли. «Нужно уметь отпускать», поётся в песне, и я, глотая мучительные, солёные слезы обдумываю эту фразу. Пытаюсь прочувствовать на вкус, свыкнуться с одиночеством. Или свободой? Наверное, я никогда не была одна. Вечно кто-то клялся в любви, обещал звезды с неба. Сколько же всё-таки фальши в людях. Она есть во всех, и во мне тоже. Нельзя же винить людей во всех грехах, а себя считать святой?
Мы постоянно друг другу врём: «какую прекрасную музыку ты слушаешь», «как же ты хорошо готовишь», «я так тебя люблю». А почему? Потому, что кто-то не применено, обижается на правду. А ведь было бы легче, если люди не лицемерничали. Особенно тяжело, когда твоя «бескорыстная, огромная любовь», оказывается лишь тенью маленькой влюблённости во внешность, сексуальность, или чувство юмора, или те, самые ямочки на щеках, или мягкость волос, в которые зарывалась ладонями.
Что же тогда любовь? Один человек, как-то сказал: «Я тебя любил, но лишь какой-то промежуток времени. Она у всех разная. И каждого человека, мы любим по-разному». А я думаю, что он любил меня, пока, ему было удобно и хорошо, но послушайте, нельзя быть с человеком, только тогда, когда всё замечательно, а при наступлении первых трудностей, спасаться бегством. Это неприятно, грустно, тяжело. Вы клянетесь во всепоглощающем чувстве, а мы потом, скатываемся по стенке, заглушая стоны, прикрывая губы, и стирая слезы со всего лица. Мы не спим ночами, вспоминая тональность голоса, и то, как губы, касались шеи. Дело ведь совсем не в сексе, а в привычке быть рядом. Некоторые, уходя, полностью закрывают дверь, другие захлопывают, а третьи, тихонечко, на носочках растворяются в темноте, будто их и не было в вашей жизни. Таких пережить сложнее. Ты сидишь на полу, запиваешь, горечь алкоголем, разглядываешь квартиру, и думаешь: «А ты вообще существовал? Вдруг, я просто придумала наш смех и танцы до утра?».
И так со мной было на протяжении долгих лет. И не всегда дело касалось любви: я теряла и друзей, знакомых, просто проходящих приятных людей. И всегда была виновата сама. И никогда человек не поймёт, что виновен, пока, сам не осознает, что, делает что-то не так. Делает что-то не так с собой, со своими поступками. Все мои конкретные действия ввели меня совсем не к той цели, которую я себе поставила. Они всегда вели меня к подсознательному решению, вернуться домой.
Я включаю музыку громче, и в последний раз вдыхаю болгарский воздух на балкончике. Он совсем даже не особенный, и не витает в нём сладких ароматов. Он просто мой. Есть ненормальные привязанности в отношениях, а моя к чужой стране. Ко всем вымощенным камнями дорогам. К цветам и деревьям, на которые, так не, кстати, просыпалась аллергия. К каждому закоулку, магазину роз, декоративной скамейке в виде лодки, или книги. К морю. О, то, чувство, когда, ты не слышишь собственные рассуждения в голове, благодаря шуму волн. Словно тайная радиоволна, она проникает вглубь твоего сердца, и остается там навсегда.
Я затягиваюсь очередной сигаретой, уже не сдерживая слёз. Кто-то мог меня видеть в аэропорту, а кто-то не знал, кто я, и почему, я так расстроена. Вокруг меня, одни туристы, приятно отдохнувшие здесь пару недель. Хотелось закричать: «Я потеряла свой билет домой, 8 лет назад». Мне вспомнился, каждый человек, который буквально прошёл через меня и мою душу. Сколько любви, искренности и доброты, я отдала им. Вероятно, они все и поделили меня по частям, а мне самой ничего не осталось, кроме удушающей пустоты. Той самой, от которой не убежать, не скрыться, не запить. Она обволакивает меня, словно отдельный сосуд, отделяющий от мира. Хотя, пустота лучше, чем страдание и мука. Она приходит уже тогда, когда всё перегорело, сгорело, а пепел чувств сам развеялся в воздухе....