Je ne sais pas pourquoi, j'ai hésité.
J'aurai put sourire puis rentrer, mais je ne voulais pas. J'en étais convaincue il n'y as pas si longtemps mais ça ne durais jamais bien longtemps, une seconde de persuasion pour des jours de questionnements, au fond de moi c'est sûrement vrai mais j'ai encore du mal à m'y faire.
J'ai perdu la notion de véracité de ces mots et de ce sentiment. J'ai ressenti tellement plus auparavant. Bien sur c'était toxique, mais ça ne le rendais que plus intense, il m'a abreuvée de bonheur sur l'instant, plus que jamais, malgré sa source infectée. Je ne le ressent plus et rien ne l'a égalé jusqu'ici. C'était si fort, que ce que la plupart décriraient comme «l'amour», n'est plus grand chose à mes yeux et mon cœur.
Je devrais l'aimer, dans mon comportement, mes réactions, mes paroles on y croit aisément. Je vois bien que je lui porte une grande affection, mais en lui disant ces mots, j'ai ressentis que je ne les acceptais pas totalement. L'intensité de mes anciens sentiments rendent cet autre sentiments, censé être vrai, fade, insipide.
Bien sur, j'adore ressentir ce que je ressent, mais ce n'est pas pareil. Je ne me fais pas à l'idée que ce sentiment est l'amour.
Je ne peut pas croire que tout le monde court après quelque chose qui ne m'est rien.
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Mon ressenti
غير روائيCette «histoire», qui n'en es pas vraiment une, parlera de mon ressenti. Toutes les émotions que j'ai éprouvées et que j'éprouve en l'écrivant par rapport à quelqu'un, quelque chose, un.moment, un lieux... Je ne fais pas cette histoire pour qu'elle...
