Mon ressenti

Chap 7: le départ

Il parent tous, comme toujours. Moi aussi je suis partie, une seule fois, dans une idéologie égoïste mais logique. Je n'avais pas le choix, je n'aurais pas supporté de rester dans cet endroit désormais ignoble que j'appelais ma maison.

Désormais je suis ici, mais les gens continuent de partir.

Parfois cela est prévu, je m'y suis préparée ; sa fait mal mais je le vis moins mal. Mais parfois, ils partent sans prévenir, sans cris égard et ne reviendrons pas.

L'histoire se répète sans cesse, recommence et même en luttant cela ne vas rien changer. Donc je vois ces départs, me remémorant le mien d'il n'y as que quelques mois. Je les subit, je les laisse faire de moi une autre l'espace de quelques temps, afin d'oublier. Non pas oublier les moments, oublier les émotions, les attachements, les sourires et les promesses. Je garde les souvenir pour les enfermer dans une boite, caché de mon cœur.

Peut être qu'un jour, il y aura des retours, peut être que je laisserai la boite s'ouvrir au lieux d'y ajouter des cadenas. Mais les personnes deviennes nombreuses dans cette boite et je n'aurais plus la force de fermer encore et encore cette boite. Un jour, lorsque j'ajouterais dans la boite les causes de mes tour-mans, je n'airais pas la force de refermer. Peut être serai-je subjuguée par ce flots d'émotions, peut être que les larmes viendrons, peut être que je contiendrais tout, peut être que je ne me permettrais pas de pleurer.

Je ne sais pas comment je réagirais, je ne sais jamais comment je vais réagir. La seule chose qui est certaine c'est que ma réaction se fera dans un lieux clos où je suis seule ou alors elle ne se fera pas. Il est très rare que mes émotions réellement se manifestent, parfois je paraît triste, certes je ne suis pas surhumaine. Mais il n'y as que la surface, tout l'intérieur, justement, reste à l'intérieur.

Je me demande si ce sera éternellement ainsi, est ce que tout le monde va partir peut à peut? Est ce que je vais continuer à m'attacher, à m'imprégner si fort d'une personne, que même le départ de quelqu'un que je ne vois que peut me blessera assez pour me retrouver une nouvelle fois devant mon clavier à poser mes émotions ?

Bien sûr, encore une fois je ne sais pas, et encore une fois je réalise que je ne saurai jamais. Quoi qu'il arrive, j'aurais toujours un doute, un doute qui ne me lâche pas. Moi je m'attache aux gens, ils entrent de ma vie puis en sortent, tandis que lui, le doute, il s'attache à moi, entre dans ma vie mais n'en sort jamais. Mais même lorsque je part, il ne me lâche pas, il s'agrippe, ce que je ne peut pas faire avec les gens qui partent.

C'est le seul qui ne partira jamais, pourtant, c'est le seul que je veut voir partir depuis toujours.