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I Lost You

Ayer sentí tu olor en un lugar tan cotidiano que creí que me caería a pedazos.
Aún me pregunto si las cosas podrían haber sido distintas si me dabas otra oportunidad.
Es triste, ¿no? no logro recordar como sonaba tu risa (solo logro recordar tu tierna sonrisa, la que tanto te acomplejaba).
¿Sabes? hace poco tu novio también dejó de seguirme y ahí, justo ahí, mi último rastro de esperanza se desvaneció.
¿Lo abrazas como lo hacías conmigo?¿lo besas de la misma forma? o al menos ¿lo miras de la misma manera en que me mirabas a mi? con ese brillo en los ojos y esa cara de atontado que tanto me fascinaba, de la cual uno podría embriagarse sin cansarse.
¿Por qué me dejaste solo?
¿Por qué te fuiste de esa manera?
¿Ahora qué hago?
Por favor, por favor vuelve, prometo que las cosas serán diferentes, prometo no volver a hacerte llorar solo dame una oportunidad y prometo que ya no seré el mismo de antes...por favor...
¿Sabes? desde la última vez que hablamos me da miedo relacionarme con las personas, temo que se enojen conmigo y que me dejen o hacerles daño sin darme cuenta y quedarme solo, otra vez...
Tan solo quiero que vuelvas a hablarme, mirarme aunque sea, pero ya lo arruiné ¿verdad? si, lo hice y ahora solo me queda aguantar las lágrimas cada vez que subimos al micro escolar y escucho tu voz entre el descontrol ajeno.
Perdón, sé que nada de lo que diga te hará volver pero necesito decirlo aunque no vayas a leer esto, te extraño y aún me importas (y si llegas a leerlo, no contestes, temo a lo que vayas a decir por que quizá desintegre a los ya rotos restos de lo que alguna vez fue mi corazón).
Se que quizá suene contradictorio pero no espero que vuelvas corriendo a mis brazos con una gran sonrisa en tu rostro y que me perdones pero es un bonito pensamiento el pensar en que algún día, quién sabe cuándo, volverás a dedicarme una mirada...
Dijiste que no me odiabas, entonces, ¿qué sentimiento queda para mi? la incertidumbre me mata y el pensar me atormenta ya que creo que prefiero que me odies antes que sentir esa desgarradora indiferencia, esa que me quita el aire sin presionar mi cuello.
A menudo sueño con tu perdón pero cada vez que despierto siento que el mundo se me viene abajo y que ya no tengo a quien acudir cuando el miedo me paraliza y la angustia me domina por que tú ya no estás ahí para secar mis lágrimas ni darme un cálido abrazo (ni siquiera para decirme "todo va a estar bien, aquí estoy").
Me odio tanto por haberte hecho tanto daño cuando fuiste la persona que siempre estuvo ahí para mí y aún así no lo valoré por que claro, siempre estabas ahí y era normal, ¿no? no, por supuesto que no. No te merecías ni te mereces todo lo que te hice cuando siempre fuiste la persona más dulce y cálida que pude tener a mi lado...
Y ahora, solo queda un vacío, dejaste en mi un hueco que no sabía que existía y no sé si algún día volverá a llenarse.
No sé por qué, pero no eres el único que se fue y aún así eres al que más extraño...
No sabes lo que daría por volver el tiempo atrás y modificar mis acciones por que no importa cuanto me disculpe no puedo volver al pasado y evitar haberte hecho tanto daño.
Tengo demasiadas preguntas y nadie que las conteste por que todos los capaces de hacerlo me dejaron aquí, sobrepasado en dudas y carente de alguna respuesta...
No me digas que no debo llorar, no puedo evitarlo y aparte, ya me cansé de reprimir mis sentimientos para que nadie se entere, me quedé sin fuerzas.
¿Por qué esperaste tanto tiempo?
¿Por qué no me dejaste antes?
De esa forma no habría dolido de la misma forma en que me duele ahora, con ese maldito hueco en mi interior que pareciera que nunca va a volver a llenarse.
Aún logro recordar los videos que me enviaste mientras cantabas, me sentía tan feliz de haberte conocido, tienes una voz bellísima. Ojalá pudiera volver a escucharla una vez más, sólo una...
Hasta pronto, quizás...

J.