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aimer a mort

Je ne pensais pas à cela. Trouver l'amour ? J'avais oublié ce que c'était. Ma dernière histoire m'avait déçue, pour moi je voulais finir seule avec mes chats. Je ne voulais pas de ça.

Puis en cette nouvelle rentrée, j'ai découvert des amis, sur qui je peux compter mais avec qui je ne suis pas très sérieuse. Je suis bien avec eux mais je ne travaille pas comme je le voudrais.

C'était au courant septembre, alors que je ne connaissais que quelques personnes, nous discutions sur un chat avec d'autre afin de se connaître et de s'aider.

Je devais aller en cours, et attendant devant la salle j'ai vu celui qui me fais sourire chaque jour. Il était grand, brun avec un regard joueur.

Je le trouvais magnifique mais je n'avais aucun espoir. A tel point que je l'avais dis à tous mes proches puisque je savais pertinemment que je ne pourrais pas lui plaire.

Pour moi, ce genre de mec aime les filles petites, fines et mignonne. Moi je suis normale en tout point, pas la plus intéressante avec un caractère assez masculin.

Après j'ai appris à le connaître, il me faisait rire et était si beau. Il est encré dans mon cœur depuis ce jour là. Le cours ne m'intéressait pas vraiment, par contre ses beaux yeux bleus, c'était autre chose.

Le jour d'après, j'appris qu'il n'aimait personne. Mon espoir n'était que plus réduit à néant. Pour moi je ne trouverais personne et surtout pas un mec aussi beau.

Il y a bien d'autre mecs que je trouve beau mais lui, il m'avait ensorcelé. J'ai eu du mal à le regarder en face.
Et le jour suivant, j'apprends qu'il s'est confié à mon meilleur ami.

Lui, était attiré par moi. Je ne le croyais absolument pas, comment un mec comme ça pouvait me choisir moi ? Les filles autour de moi semblent tellement plus intéressantes.

Je ne suis qu'une fille faible qui se cache derrière une masculinité et un orgueil sans raison. Pourtant, nous nous sommes allongés tout près l'un de l'autre jusqu'à nous tenir la main. Une histoire de pigeons et nous y voilà.

Je ne croyais pas et je n'y crois toujours pas. Pour moi, je ne pouvais qu'attirer les bas fond de la gente masculine.
Je pensais que c'était une blague. Mais ce ne fu pas le cas.

Avec lui, je fais des conneries mais je vie. J'aime, je renaît. Je n'ai jamais connu une relation aussi adulte et saine. Pourquoi mériterais-je une relation aussi belle ?

Chaque jour j'ai l'impression de ne pas être celle qu'il lui faut et en même temps d'être celle qui lui correspond.
Pour moi, il a toutes les qualités et les défauts qu'une fille pourrait aimer et j'ai juste les qualités de la banalité.
Je ne suis pas la pire mais certainement pas la meilleure et ça ne me va pas.

Je l'aime à en crever. J'ai mal loin de lui et je m'en deux d'être aussi attachée...
Je me déteste à être triste quand il n'est pas là. A repenser à nos nuit d'amour, a sa respiration lors de nos ébas. Je me torture avec cet amour.

Je ne me sens que comme une gamine perdue dans l'océan de ses propres sentiments. J'ai peur de m'abandonner ou qu'il m'abandonne.
Je sais qu'il me prouve chaque jours que c'est moi mais j'ai pourtant toujours du mal à le comprendre.

Je me sens comme coupable d'aimer. D'aimer un homme aussi fort, de chérir son corps aussi ardemment.
A être obsédée par sa bouche, sa voix et son visage quand il me regarde.

Je repense chaque seconde à ses lèvres sur les miennes, ses mains qui descendent le long de mon corps et qui s'arrête sur mes reins.
A ses baisers dans le cou et le dos. A nos réveils dans les bras l'un de l'autre. A nos corps chauds qui s'entremêlent et se démêle. Je ne peux pas m'en passer et j'ai du mal à l'accepter.

Pourquoi suis-je comme cela ? J'aimerais être détachée, pouvoir surmonter mes peurs et mes angoisses. Je n'ai pas envie de lui faire mal et de me faire mal aussi. J'ai juste envie de ne plus penser à mes douleurs au cœur et celle de mon cerveau. Pourquoi tant de coup de poignards dans ma propre poitrine ?

Je ne veux plus souffrir par amour. Je veux juste chérir cet être sans être coupable, sans culpabiliser d'être moi même. Je veux ne plus me restreindre et peut être tomber dans la luxure.