Někdy to potřebuje ven....

Doba temna

Zdravím, tady Mrška... vím, že tenhle příběh nečte nikdo jiný, než moji kamarádi,bale já už mám dost skrývání.

VAROVÁNÍ
Tato kapitola je nejosobnější, co jsem kdy napsala, pokud vám vadí slova  o sexu nebo o depresích, ani nečtěte!!

Pokud jste to nepochopili, posledních několik básní bylo věnováno mým bývalým láskám A. a A.

První byla moje nejlepší kamarádka, ta co mi půjčuje gay literaturu a miluju čas, co můžu strávit s ní.
Milovala jsem.. minulý čas...zamilovala jsem se bezhlavě a bez zábran, každé objetí pro mě zároveň bylo skvělé a úžasné, ale zároveň to bylo jako lití horkého olova do mého srdce. Díky bohu přišla korona..
Měla jsem čas si srovnat myšlenky a odstranit tuhle divnou lásku ze svého srdce.
Když už se mi podařilo uzdravit, zamilovala jsem se do vintage. Miluju ten pocit, když vám sukně splývá po nohách a punčochách, ve vlasech vás příjemně tlačí vlásenky a jako by srdce najednou bilo jinou frekvencí, jako bych to konečně byla já. Celistvá já.

Když se život začal vracet jakžtakž do normálu, byl tak odhadem květen, a já si začala na Badoo hledat holku. Hledání to bylo úporné, v červenci jsem našla dívčinu, co jsem jí bláznivě milovala, ale ona potřebovala "svůj prostor". Její jméno teď není potřebné.
A najednou se objevila druhá A.
Dokonalá dívka, co jsem jí milovala celým svým gay srdíčkem, již zmíněná A.
Měli jsme několik rande a psaní s ní mě drželo nad vodou před nezbláznění z mého posraného života.
Jenže najednou, ve chvíli kdy jsem jí prakticky vyznala lásku..ona řekla že se chce jen kamarádit.
Moje srdce se rozpadlo na tolik malých kousků jako nikdy. Doufala jsem, že když jí uvidím ještě párkrát, tak že se to spraví, ale ne...
Byla jsem na dně, moje máma se neštítila mě uhodit, doma byla atmosféra jako v sopce, dusno a odporno.
A tak začal můj třeťák na střední....
Na Instagramové seznamce jsem potkala další holku, prvačku od nás ze střední.
Skvělá a úžasná dívenka, co teprve objevila, jaké je to být gay. Skvělá... jenže jsem udělala tu chybu, že jsem přišla k ní do třídy bez jejího povolení a ona mi už nikdy neodepsala na zprávy...
Smutná a zlomená jsem jela s rodinou na dovolenou, do mé milované Dunajské stredy, kde jsem mohla na vše chvíli zapomenout.
Vlastně si přesně do detailů nepamatuju ten určitý večer, nebo co to bylo za den... ale najednou jsem jedné holce posílala moje nudes ze záchodu a dělala jsem se před ní na kameru...
A přesně ten večer se mi na Discordu najednou ozval L. Stěžovala jsem si mu, že mě svědí kunda rozkoší a jak si to užívám...a on mě zlobil, flirtovala jsem s ním a ještě tu noc jsme si vyměnili kontakt na Messageneru.
Tu noc jakoby se ve mě něco odemklo, jakoby se protrhla ta přirozená hráz a všechno se vyvalilo ven... najednou jsem věděla, jak na sebe šahat, abych dosáhla rozkoše, najednou jsem věděla, moje tělo křičelo, že všechno, co chce, je sex.
S L. jsme si skoro hned domluvili rande, tehdy jsem nevěděla, co za rizika by mě mohli čekat, žádná jsem si nepřipouštěla.
A pak následovalo rande. Moje nová kamarádka J. mě donutila, že se jí budu hlásit, kdyby náhodou cokkoli. A doporučila mi rande na veřejném místě..
A tak dojel z Ústí do Jihlavy a šli jsme spolu do zoo...a potom do hotelového pokoje, co zamluvil. Nevím, jestli jsem měla kurva štěstí nebo smůlu, že jsem ten večer zrovna dostala krámy, ale to je už jedno.
A teď přijde to nejhorší... já si z toho večera pamatuju jen útržky...moje dokonalá hlava, co si pamatuje každé slovo a útržek...si z toho večera pamatuje velký hovno kulový...
Zkusím ale zformulovat, to co si pamatuju..
Seděla jsem tam na botníku nebo skříňce, není potřeba řešit... pak jsem si sedla na zem...a najednou jsem měla všude jeho pusu a ruce..a nebránila jsem se.. chtěla jsem to. Pak mě poslal do sprchy..a pak si pamatuju, jak jsem mu kouřila, on se mě snažil udělat..
Když jsem potom jela dom, začala jsem cítit prapodivnou prázdnotu.. osvobozující a zároveň děsivou... pamatuju že jsem tehdy prospala asi půl dne. A pak jsem jela na intr a napsala jedinému člověku, co měl s nepříjemný sexuální zážitek taky....a najednou jsem věděla že to nebylo dobrovolné, že to pravděpodobně bylo znásilnění a ta mlha, co jsem měla v hlavě nepomáhala...
A věděla jsem že chci znova... že chci aby ze mě zase někdo vyšukal duši a odhodil mě u cesty.. líbil se mi ten pocit, že nic necítím, že nemusím plakat...
Menším problémem bylo, že tehdy jsem skoro přestala jíst..
Potkala jsem tehdy Filipa, svého úžasného strážného anděla, co mi teď pomáhá s každou blbosti..a taky Adama.
Člověka, kterého si jsem si okamžitě oblíbila, lásku mého života...
Naučil mě jíst zdravě...a taky že sex bolí, že nic není zadarmo a jestli chceš chodit s nerdem, musíš obětovat svou duši...

Můj psychický stav se postupně zhoršuje, nedokážu ani být teď ve škole bez pláče, mám strach z vysoké, z maturity, ze známek, ze sebe, když si chci ublížit, mám strach ze své deprese, .............
Prostě tu už nechci být... můj život se poslední dobou stal jen splácaninou ze sexu, pláče, spánku a stresu, nezasloužím si tu být...
Tak moc bych chtěla odbornou pomoc, ale nevím jestli by to nezasáhlo moji maturitu a nevím co dělat a psychiatři jsou plní a absolutně jsem v prdeli.....

      ----- držte palce------