Dear diary

10.03.2022

10.03.2022
11:59 geschrieben
TW

Alles okay? Jedesmal die gleiche frage und immer die gleiche Antwort. Ja alles gut, bin nur müde und ja was stimmt auch. Ich bin müde von Leben, von der Liebe und von den Gefühlen. Ich bin so müde das ich frühs nicht aufstehen will und trotzdem macht müde genug um am abend schlafen zu gehen. Mir wird die Kraft gegeben die ich brauche aber ich nehme sie nicht an. Ich nehmen Menschen die Kraft, die sie brauchen weil ich die Kraft brauche aber es lässt einen nicht besonders gut fühlen. Ich bin müde und nichts was ich mache, hilft. Hier raus und nh Auszeit aber das ginge nicht. Zu müde zum weinen und zum richtigen Lachen. Fast zu müde um noch zu atmen und zu denken. Zu müde zum konzentrieren und Gefühle richtig zeigen zu können aber fuck, dann kommt immer wieder diese eine person. Die gibt mir Kraft an der stelle wo ich keine hab. Die hilft mir an der stelle wenn ich versagen. Die wärmt mich wenn ich von innen erfriere und niemand hat das je geschafft. Es ist so kalt und still in mir, so still das ich alles schreien höre auch wenn niemand schreit. Ich höre die Stimme aber die ist nicht da und es klingt so nah aber ist dann doch so weit weg. Ich hab gefühle für dich, wir haben drüber geredet und die bist doch glücklich mit wem anderen. Jedesmal wenn du mich so nah an dich ziehst und du mir tief in die augen schaust, verliere ich mich in deinen augen und will dich nur küssen aber es würde unendlich komisch rüberkommen. Jedesmal wenn ich diesen Buchstaben von deinem Namen höre oder deinen Namen richtig höre, kommst du sofort mir in den Kopf. Deine Stimme, deine Augen, dein Lachen und einfach alles an dir wirkt so perfekt. Ich denke, du siehst mich eh nicht wie ich dich sehe. Ich bin irgendwo deine ziehtochter und du bist meine ziehmama auch wenn ich mit meinen Gefühlen nicht ordnen kann. Verdammt und eigentlich will ich nur noch bei dir sein, mein kopf an deine Schulter legen und meine augen schließen doch. Wenn du immer da bist und ich immer an deiner Seite sein will, dann weiß ich nicht. Verdammter scheiß, in meinen Träumen bist du so nah und dann bist du weg. Ich hab dein Geruch nicht mehr und ich sehe dich nicht mehr, ich kann nicht mehr kuscheln und alles. Ich will immer bei dir sein, deine richtige Tochter sein weil dann, darf ich echt nicht gefühle haben. Ich hasse meine Gedanken, mein kopf, meine Emotionen und jetzt bin ich fürn arsch. Ich lass keine Gefühle mehr zu, werde fucking kalt und gebe ein scheiß für alles. Ich bin selbst schuld wenn ich mir alles kaputt mache und ich selbst muss darunter leiden, das ich halt herzlos werde.