Sombra

12. Bailando con el Diablo

No sé qué pasó en el capítulo anterior, que no aparecía el multimedia, pero bueno.

Esta carta Jason no la ha encontrado, por lo que no se ha leído.

Hellebore, 2018

Esta carta es para ti, Jason.

Hoy es un día extraño. No me siento bien, ni física ni mentalmente, estoy agotada. He pasado semanas siendo solo yo, ellas no han aparecido en mi cabeza, pero... de alguna forma eso me hace sentir mas sola que de costumbre. Quiero escribir aquí un par de cosas que nunca te he dicho, realmente no sé si es que no he tenido el valor suficiente o simplemente no has querido escucharme cuando quiero hablarte de algo.

¿Sabes por qué soy tan tolerante con papá? ¿Nunca te lo has preguntado? No es que yo justifique los maltratos que nos hizo vivir en la infancia, porque lamentablemente, él es el causante de que yo sea un monstruo. Sin embargo, a papá nadie lo entiende, incluso los abuelos fueron duros con él, ¿No lo ves? La abuela lo indujo a ese maldito vicio, papá solo está cargando con las consecuencias. Después, cometió el gran error de enamorarse, ¿Por qué la gente hace eso? El amor no cura, no puedes reparar a alguien con amor, simplemente no funcionamos así. Mamá lo intentó, pero, como es obvio, se rindió. Se rindió arrastrándonos con ella y no en el sentido literal, porque ¡Carajo! hubiera preferido que así fuera. Más bien nos tomó en sus brazos y luego nos lanzó al vacío... ¿Entiendes por qué soy tan tolerante con papá?

Jason, quiero ser muy clara, porque ahora mismo no estoy segura de sí voy a verte después:

Estoy harta.

Estoy harta de mí.

Estoy harta de la gente, que solo me juzga sin saber nada de mí. Me ven como un ser radioactivo y se alejan, siempre. Incluso tú lo haces Jason, y me duele.

Me duele que la única persona con la que pensé contar, no esté dispuesto a ayudarme. Me ignoras, me gritas y llamas loca por ser como soy, ¿Crees que yo quiero esto? ¿Crees que estoy feliz de saber que Emilie los aleja? ¿Piensas que yo le digo cuándo aparecer? ¡No es así! Entiéndeme, no soy yo... no soy yo la que les está haciendo daño, entonces, ¿Por qué yo estoy pagando las consecuencias?

Me quiero morir.

Y lo digo en el sentido más literal que pueda existir. Me siento vacía, sin esperanzas, sin sueños, sin respaldo... me siento sola. Odio sentirme así.

No duermo bien, joder he intentado hasta beber para poder descansar, pero no quiero terminar como papá...ayúdame, te lo suplico.

Si algún día encuentras esto y yo sigo contigo, ayúdame. Necesito a un hermano mayor, no a un juez que me recrimine por todo lo que hago mal. Yo sé que soy insoportable, ¿Crees que no lo sé? Lo sé, pero no puedo hacer nada para cambiarlo, tengo problemas Jason y me ahoga la culpa cada vez que te enfadas por mi comportamiento... Estoy muy cansada... solo quiero descansar, ¿Es muy avaricioso de mi parte? Quisiera acompañar a mamá, pero no quiero abandonar a papá también...

En realidad, ni siquiera sé qué hago todavía aquí.

Me quiero ir, ya ni siquiera tengo fuerzas para luchar con ellas. Es agotador.

Sigo pensando en lo que nos decía mamá:

"Si te acercas a Dios, él te va a dar fuerzas para aguantar"

Tal vez... tal vez es por eso, tal vez nunca me he acercado a Dios y por eso no sé cómo escapar de mí. Pero... ¿Entre tantas personas, Dios me ayudará, a mí? ¿Por qué dedicaría su tiempo a observar mi desesperación? Yo creo en él, estoy segura de que existe y ayuda a los que le sirven, pero, ¿Y los demás? Incluso leí la Biblia, mamá decía que ahí había muchos consejos para ser felices. Pero no hay nada para mí, Dios no se preocupa por los desequilibrados mentales como yo, tal vez nos ve como un error en su creación, porque de otra forma no me explico por qué me ha ignorado durante tantos años. Le he rogado que me ayude, le he dicho que yo no puedo, le he pedido que me ayude al menos por lástima, le he pedido hasta el cansancio, Jason... ¿Y qué obtengo?

Después de cada súplica llena de lágrimas, otra borrachera de papá. Yo sé que Dios no nos pone pruebas, pero, ¿Entonces? ¿Es el Diablo? ¡Oh, Jason! Yo he estado viviendo con el Diablo, hemos bailado juntos en mis noches de insomnio, me ha contado sus travesuras y me he reído, yo le he contado las mías y se estremeció. Me ha quedado claro que no existe en el universo ser más repulsivo que yo, entonces, ¿Qué sigo haciendo aquí?

Incluso pedí morir.

Se lo pedí a Dios, y me ha ignorado en cada ocasión; él ama la vida y yo la aborrezco con cada fibra de mi ser, así que ¿Por qué siquiera se rebajaría a mirar hacia mí?

Se lo pedí al Diablo, y se mofó en mi cara, él me ha dicho:

"No hay placer mas grande que ver como un alma es consumida en las llamas del infierno. No, no, querida, ¿Un infierno de fuego ardiente? Eso no existe. Este infierno llamado 'vida'. es lo único que me produce placer a mí. Disfruto ver a las personas como tú siendo absorbidas durante cada día de su vida, rogando por ayuda y suplicando por algo de piedad. ¿Morir? Si de verdad quisieras morir, lo harías por ti misma, no necesitas mi ayuda y yo no te la quiero dar"

¿A quién mas debo acudir?

Sí, soy cobarde por no querer vivir y soy cobarde por no poder morir.

Aunque, ¿Sabes? Lo intenté.

¿Recuerdas cuando una noche no llegué a dormir? Oh, no lo recuerdas, tú no estabas.

Me fui de casa, compré dos botellas de vodka y clonazepam, pedí una habitación en un hotel y, bailé con el Diablo.

Perdí el control, casi me voy. Pero la recepcionista llamó al 911, al parecer hice un alboroto ya alcoholizada, no llevaba identificación por lo que no llamaron a mis familiares... ¡Solo quería desaparecer!

Creo que llegué a mi límite.

Pensé que podría irme con facilidad, pero aquí estoy, escribiendo esto de rodillas.

Le estoy pidiendo a Dios que vengan días mejores, no me rindo aunque mis súplicas sean ignoradas.

Quiero que se lleven este dolor, ¿Alguna vez alguien podrá escucharme?

¡Maldición! Incluso estoy culpando a Dios, señor, perdóname, ¿Podrías perdonarme?

Y, Jason... si me voy, si algún día logro irme, ese será el mejor día que podría tener, yo solo quiero descansar.

¿Es mucho pedir?

Sí, es una carta de suicidio. Espero no hacerlos llorar mucho y no quiero ofender a ningún creyente ni nada por el estilo, personalmente pertenezco a una organización, pero escribí esto basado en 2 cosas:
1) La forma en que me he sentido estos últimos días
2) Lo que he escuchado a la gente decir sobre Dios.

Espero que les guste y no sé cuándo volveré a actualizar, esto técnicamente fue improvisado, pero creo que salió bien.

Byes.