Máscara do Desejo - Degustação

Oi de novo!

Primeiramente, desculpem o desaparecimento e não, isso não é uma afirmação de que estou voltando ao wattpad, enfim.
Não sei muito bem como começar esse papo, mas vou compartilhar com vocês algo muito íntimo que compartilhei apenas com minha terapeuta e três amigas.

"Não sei se você assistiu Harry Potter, mas me sinto como um bruxo sendo atacado por Dementadores. Como se toda minha esperança, alegria e vontade de viver estivesse sendo sugada de mim aos poucos.

Não existe ânimo, vontade, desejo, querer; apenas o tem que fazer. A obrigação.
Só quero dormir, deitar e não fazer mais nada além de olhar para o teto e viver no mundo que eu criei pra mim, onde eu sou quem eu gostaria de ter sido, alguém que faz a diferença.

A morte sussurra meu nome a todo momento e eu me agarro a umas das mais importantes responsabilidades que eu tenho na vida : deixar minhas filhas preparadas para esse mundo de merda.

Eu não consigo mais.

Essa dor tá me sufocando e cada dia se torna mais difícil respirar. Tenho visto pessoas em situações deploráveis na guerra, aqui mesmo, dentro do meu círculo familiar e isso só me deixa mais envergonhada de querer acabar com isso quando tem tanta gente querendo e lutando, literalmente para viver.

Eu amo ver minhas filhas sorrindo, assim como amo fazer minha mãe dá risada, mas percebi que não passo de uma mentirosa, uma boa atriz que na frente dos outros é uma coisa, mas por traz é outra completamente diferente. Falsa? Talvez rs logo eu que detesto falsidade.

Mas acho que o fracasso tem esse poder, até me tornei poeta.

Eu queria poder dar as minhas filhas tudo o que nunca tive, não somente financeiramente, mas em se tratando do básico e nem isso consigo. Meus remédios são mais caros que um tênis que minha filha PRECISA. Não o que ela quer, mas o que ela precisa.

Eu sempre quis um ALL Star e nunca tive, queria dar um a ela, mas não tenho condições e não é por falta de tentativa, EU TO TENTANDO, mas não vai. E quando penso em desistir aparecem mil pessoas apoiando, dizendo que tenho talento, mas depois todas somem. Desaparecem como em um passe de mágica.

Eu tô cansada. Queria ir para um lugar onde eu pudesse comer, dormir, acordar, comer, dormir e acordar...
Talvez tomar um banho de banheira, ou olhar o mar pela sacada de uma varanda, mas só de imaginar percebo o quão distante isso é da minha realidade.

Eu queria ser eu, sem me importar com julgamentos, com o que dizem, pensam e falam, mas eu sou a porcaria de uma esponja que absorve tudo.
Sabe, eu sou muito fã da Anitta,  da cantora, empresária, visionária, de sua inteligência e sagacidade, mas acima de tudo da mulher foda que ela é, porque ela é o que ela é e não tá nem aí para o que os outros pensam. Isso deve ser incrível demais, mas creio que nunca chegarei lá.

Só queria ser outra pessoa que não fosse essa fracassada. Tô cansada de tentar e nunca chegar a lugar nenhum. Isso quer dizer que não sou inteligente o suficiente? Eu acho que sim.
Meu peito tá tão apertado que tenho dificuldade para respirar e até mesmo para me mover. Meus ombros e costas doem com o peso do mundo que carrego sobre eles e só peço a Deus, todos os dias, que me dê forças para não sucumbir ao desejo que tem me assolado a tanto tempo.

As vezes sinto que tô ficando louca, perdendo a razão mesmo sabe?
Mas aí percebo que é só infelicidade mesmo.
Impotência.
Ter que ver minha mãe ligar e pedir um ventilador aos antigos colegas de trabalho quando eu não posso dar um a ela.
Um simples ventilador.
Meu corpo treme de raiva por ter sido tão burra e ao mesmo tempo dói só de imaginar minha vida sem minhas meninas.
Mas que mãe eu tenho sido?
Eu sou uma boa mãe quando deixo faltar o tanto quanto elas precisam?
Já nem sei mais quem eu sou: mãe, esposa, dona de casa, escritora, filha, irmã, mulher?

Me sinto completamente perdida em mim mesma, em um labirinto que não consigo sair, mas me afundar cada vez mais.
E sabe o que é mais engraçado? Eu só queria voltar a ser eu. Mas uma vez que isso aconteça eu perco elas e minhas meninas são TUDO pra mim. Ou seja, mesmo que houvesse uma chance, eu não aceitaria.

É isso.
Mais uma vez desculpem o desaparecimento e falta de explicações. Vou tentar concluir as postagens de Máscara do desejo e depois vemos no que vai dar.

Com amor e respeito.
Nora voux